Une petite histoire

LES DOIGTS....

Un riche banquier va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une
conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais vraiment parlé. Dès
demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce , l'index , le majeur .
- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt : du voyage
de la direction
de la jouissance
du mariage et...
celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage c'est : le POUCE , parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que
tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok.
- Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa.
- Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut
le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
- Je gardais le MEILLEUR pour la fin , Simon , mon fils. Le doigt de la
jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes ....... BILLETS, mon Fils !

elle est pas mal cette histoire, mis à part la fin (Majeur) qui nous rappel aux réalités de ce monde. à+++, passionnément

elle est bonne

une autre:


Hier soir, ma femme et moi étions assis à discuter de choses et
d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
- "Chérie, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif dépendant
d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, je t'en supplie, débranche les appareils
qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté
ma bière.
Quelle conne !!!!!!!

salut. pour la télé je suis d'accord . à+++, passionnément

Encore une :

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 3 leçons :

Communication - Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir
la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant
les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.



2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs .

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme
vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en
premier... et méfiez vous du DRH.

Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

excellent . . .

. . . Martine est Mosellane

pas de chance martine moije suis auvergnate j'y ai echappe de justesse

Et celle-là :

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l’ouvre, et trouve à l’intérieur 2 petites boites ; l’une contient 3 oeufs et l’autre 250 000 Euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s’illuminent.

Puis, après 30 secondes d’intense émotion, il demande à sa Léontine

- dis-moi, ma tendre Léontine, c’est quoi les 3 oeufs?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n’ai pas eu d’orgasme quand on faisait l’amour, je gardais 1 oeuf de poule.

-Jules, pas peu fier d’apprendre qu’il n’a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...


- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C’est quoi ???


- Et bééé.... c’est tout simple....

- Chaque fois que j’avais 12 oeufs, j’allais les vendre !!!

'tain!


j'ai deux mots a dire à ma femme

des oeufs,y'en a plein le frigo !








par contre des roros,y'en a pas tant que ça

pahn a écrit:

'tain!


j'ai deux mots a dire à ma femme

des oeufs,y'en a plein le frigo !








par contre des roros,y'en a pas tant que ça

Va voir au grenier, dans la boite en carton !

@+

Test d' intelligence :

Ségolène Royal lors d'un de ses "nombreux" voyage à l'étranger dîne avec la reine d'Angleterre.

Soudain, elle lui demande : "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?"

La reine lui répond : -"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur Intelligence reste vive."

Ségolène, stupéfaite : "Ah, oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone : "C'est très simple. Je vais vous montrer."

Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!

- Bonjour Votre Majesté!

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce?

- C'est moi!

- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."

La reine raccroche.

Ségolène royal est impressionnée: "Wow!"

De retour à Paris, la candidate décide de mettre en pratique la technique de la Reine d'Angleterre.

Elle téléphone à François Hollande:
- Bonjour François, c'est Ségo ! J'ai un petit test d'intelligence Pour toi!
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,
Ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi
Quelques minutes pour y penser.
Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!

François Hollande s'empresse alors d'appeler Dominique Strauss Kahn:

- Bonjour Dominique, c'est François. Je ne sais pas ce qui lui prend
mais Ségolène vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce
n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ?

- Avec plaisir.

- Voilà . C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Ben, c'est moi!

- Parfait ! Merci!

François Hollande s'empresse de rappeler Ségolène Royal :

- Ségolène, tu peux me redemander ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce?

- C'est Dominique Strauss Kahn !

- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair.

@+

+1

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : "Je ne voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".




@+

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle Attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon cœur
Jusqu'a ce moment Beni
Ou ma honte s'enfuit
Apres quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme a présent
C'était la toute première fois cet automne... .. .. .. .. .. ..




















Que je trayais une vache Bretonne !

Julot ,y a de quoi tomber du tabouret
à tous pour vos bonnes histoires

Prenez le temps de lire jusqu'au bout. C'est la fin qui est amusante. La première et seconde partie étant véridiques.


COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???

Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être

1. ami

2. compagnon

3. amant

4. frère

5. père

6. maître

7. éducateur

8. cuisinier

9. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue/obstétricien

16. psychologue

18. psychiatre

19. thérapeute

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. fiable

42. respectueux

43. passionne

SANS OUBLIER DE:

44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47.. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours

autant de temps pour elle

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE:

53. jamais oublier :

* anniversaires

* fiançailles

* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur

n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie

d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier

salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

1. Faire l’amour

2. Lui foutre la paix!

Envoyez simplement ce message a au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionne d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet a proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombes d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesbourg.

Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance. Comme par exemple a ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS.

Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes, sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches a cou roux. (et non a Kourou). il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifie avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.

Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !

Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.

Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.

Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera.

Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à toutes les messages chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus,! vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.


Amicalement

Daniel78200 a écrit:

Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera.

juste pour sa je vien de l'envoyer a 4000 personne

daniel je suis mort de rire

La Hotline

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...


Secrétaire - Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline - Exact.
Secrétaire - Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client - Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline - D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client - Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Secrétaire - J'ai un problème avec Windows ...
Hotline - Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire - Euh ... un pot de fleur.
Hotline - Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire - Ha d'accord ... euh ... Sony !


Client - Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline - Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client- C'est où, ça ?
Hotline- A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client - Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline - Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client - Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline - Décrivez-moi votre écran
Client - [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client - Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client - Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline - D'accord, on va voir ça ensemble.
Client - On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline - Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client - D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline - Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client - Donc, je mets ma ville...
Hotline - Oui...
Client - Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline - ..
Client - Allo ? je mets quoi ?
Hotline - (agacé) Votre code postal !
Client - (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline - Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client - Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline - Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client - Ben rien
Hotline - Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client - click click click click...
Hotline - Et maintenant
Client - Toujours rien...
Hotline - Comment faites-vous la manipulation ?
Client - Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline - (silence…)
Client - Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client - Mon disque dur est fêlé !
Hotline - Et y'a quoi a l'écran ?
Client - Ben que mon disque est fêlé !
Hotline - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client - Hard drive failure !


Client - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline - Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Cliente - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline - Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente - Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline - (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente - Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...


ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ø Xxxx Xxxx assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j'ai un problème avec Word.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans Word ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Ø C'est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C'est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Ø Je ne sais pas.
Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c'est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Ø Je ne peux pas l'atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
Ø J'en ai peur.
Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

**************************************

J'ai fait ce boulot pendant un certain temps et je vous assure 90% de ce qu'il y a dans cette histoire est vrai !

@+

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes,
quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
-J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé
mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte.
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
-Vous ... restez en dehors de ça !
Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux...

Tu sais que tu vis en 2007 quand :


1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. ça fait des années que t'as pas jouées au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
Composée de 3 personnes.

4. T'envoie un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
D'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
Téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
Entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
Pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
Connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
Cette liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
Numéro 9 dans la liste.

CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,
Que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète
Un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].

Ouvre la boite du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson &
Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis
Heureux [se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson &
Johnson

ET MAINTENANT TU RIGOLES.

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Bravo Julot,

Pour 2007, c'est trop vrai

@+

vraiment trop bon, j'Avais meme pas remarqué qu'il y avais pas de numéro 9

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier,
un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal !
Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu...
Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation.
Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise,
alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave.
Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine,
mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

On est vraiment en 2007
Julot, ta blague montre bien qu'on est devenu des vrais moutons

28 commandements de l' ivrogne

- Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés,
- Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol,
- Vous vous réveillez et vous essayez de marcher avec la tête.
- Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
- Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
- La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
- Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
- Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
- Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche
- Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
- Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
- Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
- Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
- En vous réveillant, vous trouvez des cochons dindes et du scotch dans votre lit.
- Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
- Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée,
- Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
- Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
- Votre armoire de santé, c'est 50% de bouteille d'alcool à 90 degrés, 50% d'aspirine.
- L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
- Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar,
- Le verre s'obstine à rater votre bouche,
- Vous commencez à comprendre ce que dit votre chien.
- Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang',
- Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
- Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu! ..."
- Ah! , vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
- Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.


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