Une petite histoire

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! continue!
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne soit pas timide
> Lui : oui! oui!
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! oui!
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

vraiment trop bonne c'est 2 joke

A tous ceux et celles qui ont eu affaire un jour à un client irascible.

C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux"
que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière
d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
"Cette guichetière se trouvait face à une file de clients mécontents, pour
déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jeta son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à
l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout
ira bien.
Le client ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce
que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse s'adressa à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes
en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de
bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client lâche à
l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENCULE!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue... "


@+

A votre avis ? ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!


1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux
le
matin.

2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.

3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les
10 ans.

4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade
parce
qu'on reste trop à l'intérieur.

5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le
coeur !

6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.

7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des
files
d'attente.

8) La brosse à dents fut inventée en 1498.

9) Une mouche vit environ un mois.

10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.

11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.

12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.

13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont
le lapin et le perroquet.

14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.

15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.

16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à
lèvres.

17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.

18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

19) 80% des animaux sont des insectes.

20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras
pas.

21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.

22) Un papillon a 12 000 yeux.

23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.

24) Les cochons sont les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de
soleil.

25) Aux Etats-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.

26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des
morsures de chien.

27) 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !

28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute



Alors ????
















TOUT EST VRAI

Maintenant je vous laisse aller revoir la n°11........



@+

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs,
et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre,
le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
"Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue !!!"

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau
et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance :
-" Qu'est-ce que vous avez offert à la belle-mère pour son anniversaire ?"
L'un dit :
- "moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors.
Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher."
Le second raconte la même histoire avec une bague et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- "moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un préservatif".
- "Pourquoi un préservatif ?" s'exclament les deux autres.
-" Parce que si elle est pas contente elle pourra aller se faire enc*ler !!"

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil. Hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation Indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa
aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon ...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien .
Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habiller ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes
capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes
désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.




Et vlan ! Dans la gueule !!

tu parle mal aux femme !!!!!!!!!!!

Moi j'approfondie mon vocabulaire avec tous ça.....

> Les ingénieurs font parfois des choses bizarres... mais il y a
> toujours une raison valable...
>
> La distance standard entre 2 rails de chemin de fer au Canada est de 4
> pieds et 8 pouces et demi. C'est un chiffre particulièrement bizarre.
> Pourquoi les chemins de fer au Canada ont-ils été construits avec
> cette distance particulière entre les rails?
>
> Parce que les chemins de fer canadiens ont été construits sur le même
> modèle que les chemins de fer des États-Unis pour faciliter le
> transport des marchandises d'un pays à l'autre.
>
> Alors, une autre question surgit: pourquoi les chemins de fer des
> États-Unis ont-ils été construits avec un écartement de 4 pieds et 8
> pouces et demi?
>
> Parce qu'ils ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par
> des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne
> idée car ça permettait d'utiliser des locomotives anglaises sur les
> voies ferrées américaines.
>
> Nous devons donc nous poser la question: "Pourquoi les anglais ont-ils
> construit leurs chemins de fer comme ça? "
>
> Parce que les premières lignes de chemin de fer furent en fait
> construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways,
> et que cet écartement était alors utilisé pour les tramways.
>
> Mais alors, pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways?
> Parce que les premières personnes qui construisaient les tramways étaient
> les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les
> mêmes méthodes et les mêmes outils.
>
> Ok, mais pourquoi les chariots avaient un écartement de 4 pieds et 8
> pouces et demi?
>
> Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes
> avaient déjà des ornières (traces bien définies dans le sol) espacées
> de cette façon et un espacement différent aurait causé la rupture de
> l'essieu du chariot en circulant sur ces routes. Donc, pourquoi ces
> routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées?
>
> Les premières grandes routes en Europe ont en fait été construites par
> l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
> Oui, mais pourquoi les romains ont-ils retenu cette espacement?
>
> Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.
> Ces chariots étaient tires par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à
> côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin
> d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient
> pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées
> par les chevaux, et ne pas non plus se trouver trop espacées et
> dépasser de chaque côté du chariot, ce qui aurait pu causer un
> accident lors du croisement de deux chariots près l'un de l'autre.
>
> Nous avons donc maintenant la réponse a notre question d'origine!
> L'espacement des rails au Canada ( 4 pieds et 8 pouces et demi)
> s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les
> chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de
> l'arrière-train moyen des chevaux de guerre.
>
> Et maintenant, la cerise sur le gâteau. Il y a une suite intéressante
> à cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train
> des chevaux.
>
> Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur sa plateforme
> de lancement, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels
> attaches au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces
> réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui
> les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais
> ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de
> lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral
> emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs
> additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est
> légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de
> chemin de fer est à peu près aussi large que deux arrière-trains de
> chevaux.
>
> Conclusion: Lors de la construction de la navette spatiale américaine,
> que l'on peut considérer comme le moyen de transport le plus
> sophistiqué de notre planète, les ingénieurs devaient respecter une
> contrainte de conception qui était la largeur du cul de deux chevaux
> côte à côte. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours.
>
> Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les
> mains et que vous vous demandez quel trou de cul les a inventées, vous
> vous serez peut-être posé la bonne question.

Et des TROUS DU CUL ,plus ça va et plus il y en a!

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE:

Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).



OBJECTIF PEDAGOGIQUE:

Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.



PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES



MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES



1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un con (500 heures)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne





MODULE 2 : LA VIE A 2



1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50heures)

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)

3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550heures)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.





MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS



1. Repassage en 2 étapes :

a)1 chemise en moins de 2 heures

b) idem pour les autres articles(exercices pratiques)

2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets"(j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)

5. Savoir se servir d'une éponge...

6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout devant la cuisinière"




MODULE 4: COURS DE CUISINE


Niveau 1 (débutant) :

Les appareils ménagers :

"ON"= mettre en marche

"OFF" = arrêter (l'appareil)

Niveau 2 (avancé) :

Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert):

Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) :

Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...



--------------------------



A renvoyer à toutes les filles que vous connaissez, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire!

> ----C'est 3 amis qui se retrouvent.
>
>
> Le premier dit :
>
> "Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors,
> je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé,
> j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref,
> les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas
> encore Intermarché, mais je suis confiant pour l'avenir" !!!
>
> Le second dit :
>
> "Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur
> petite quincaillerie.
>
> C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les
> clous, etc, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et
> j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre
> d'affaires
> monte en flèche ! C'est pas encore "Castorama", mais ça va bien" !!!
>
> Le troisième dit :
>
> "Moi aussi, j'ai hérité : Mes parents tenaient une petite maison de passe
> qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient
> plus grand monde . J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs,
> j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies nanas bien
> chouettes qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.. Bref,
> c'est pas encore la Direction Générale des Impots en pleine réorganisation des services,
> mais c'est déjà un joli bordel !!!............. >
>

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.


Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son
visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa
main dans les cheveux du barman.- Malheureusement non, souffle le
barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message.
Dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman
qui les suce goulûment.
- Quel est le message ?
Demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des
dames ! ! !

Le test du cochon

Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement



GENIAL !
Fait ce petit test : c'est rigolo ! !



Prends une feuille blanche et dessine un cochon

Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE

NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP

DESSINE D'ABORD !!!


C'EST BON ? C'EST SÛR ?














Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l'as dessiné :
* Sur la partie supérieure de la feuille :
tu es positif et optimiste.
* Plutôt vers le centre :
tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille :
tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement
négatif
* S'il regarde vers la gauche :
tu crois à la tradition, tu es amical
et te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
* S'il regarde vers la droite :
tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
* S'il regarde de face vers toi :
tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails :
tu es analytique, patient et méfiant.
* S'il n'a pas beaucoup de détails :
tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends
beaucoup de risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes :
tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes :
tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes :
tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres:
Plus elles sont grandes, mieux c'est.
* La longueur de la queue :
indique la qualité de tes relations
sexuelles. Encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!

OK,

Qui a oublié de dessiner la queue ?????

Non, non, pas possible de refaire le test... Envoie cet e-mail à 11 personnes et tu verras apparaître sur ton écran une vidéo très sympa.
Je ne peux pas te dire de quoi il s'agit mais ce que je peux te dire c'est que tu vas beaucoup rire...

P.S.: si un informaticien peut m'expliquer cette prouesse technique...
(non, je ne parle pas de la queue du cochon mais de la vidéo surprise

FAUT PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER !!

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.


- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...





@+

Une autre !


L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

A la porte, St Pierre dit à Arthur :

Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :

Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit : Oui, c'est moi.

Dieu commente :

Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :

Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit : Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou et branle trop,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!



@+

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
> Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
> La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
> - Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
> La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> - Bien sûr que non, répondit la dame.
> - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.
> C'est elle que je veux...
> Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paya la dame et s´en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie
> - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
> Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
> Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
> Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
> Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
> Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
> - Et alors ?
> - C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Histoires de Blondes


Une blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste.
Le conjoint meurt durant le voyage.
La blonde se rend au consulat et demande
• combien il en coûte pour rapatrier le corps :
Le représentant du consulat :
• « Ça coûte cher ma petite dame.
$ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.
Je sais que c’est très dispendieux mais plusieurs choisissent d’enterrer le corps sur place et c’est seulement $ 150. »
La blonde réfléchit et conclut qu’elle va le rapatrier, peu importe le coût.
Le représentant du consulat lui demande:
• Dites-moi, pourquoi préférez vous rapatrier le corps ? C’est plutôt bizarre dites-moi !
• J’ai entendu parler d’un gars qu’on a enterré ici et qui est ressuscité.
Je ne veux pas perdre ma chance... ! «

***************************************************************************
Une blonde va voir son docteur:
- Docteur, j’ai de l’eau dans les seins !
• Ah bon, mais à quoi voyez-vous ça ?
• Eh bien docteur, à chaque fois qu’un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !


Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s’en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s’en va, elles pourraient partir juste après elle.
Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc comment pourrait-elle s’en rendre compte ?
La brune est toute excitée à l’idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l’intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
« PAS QUESTION ! « , s’exclama-t-elle
« J’ai failli me faire prendre hier ! «

***************************************************************************
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner.
Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip et de l’utiliser cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s’en sert pour s’essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
• Il va falloir que nous surveillions nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
• Ce n’est rien! dit l’autre
• la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »

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J’ai regardé à gauche et il y avait une blonde dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu’elle appliquait son mascara.
J’ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ça m’a fait tellement peur que j’en ai laissé échapper mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j’avais dans l’autre main.
Dans toute cette confusion, j’ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s’est répandu et m’a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j’ai perdu la communication pendant un appel important.
J’ai failli avoir un accident à cause de cette connasse qui se maquillait!

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Dans une classe de géographie le professeur demande
• Qui saurait me montrer au tableau sur le planisphère où se trouve l’Amérique ?
Brigitte la seule brune de la classe dit
• Moi je sais monsieur !
• Bien Brigitte, allez au tableau et montrez là à vos camarades, lui dit le professeur
Brigitte va donc au tableau et montre effectivement l’Amérique à ses camarades Et le professeur continue :
• Maintenant qui saurait me dire qui a découvert l’Amérique ?
Le reste de la classe ( constitué exclusivement de blondes ):
• C’est Brigitte monsieur !!!

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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une présentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin, qu’il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:
J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!
Qu’est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa
personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre cette légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général.
Vous devriez en mourir de honte! ».
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l’interrompt:
« Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux! »

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Une blonde va aux sports d’hiver.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d’initiative de la station de sport d’hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit :
Crans : 15 centimètres, molle.
Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s’approche d’un guichetier et demande alors en rougissant :
• Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?


Une blonde arrive en larmes au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
• Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
• Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
• Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
• Non, j’ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’y parviendrai le mieux ..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
• Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
• C’est horrible .. Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur...
Sa mère est morte, elle aussi.


C’est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture.
La remarquant l’air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s’arrête et lui demande ce qui arrive.
La blonde:
• J’ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.
Le gars:
• Mais il n’y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c’est de souffler dans le pot d’échappement!
La blonde:
• Oh merci pour ce précieux conseil!
Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d’échappement.
Au même moment, une autre blonde passe...
• Qu’est-ce que tu fais là, c’est n’importe quoi!
• Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien, non?!
• Il ne va jamais se gonfler grosse maligne...
• Et pourquoi donc?
• Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!

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Un conducteur routier s’arrête à un feu rouge.
Une blonde qui se trouve juste derrière lui sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la porte de la cabine.
Le routier descend sa vitre:
• Bonjour, mon nom est Sylvie et je veux dire que vous perdez votre cargaison.
Le conducteur l’ignore et continue sa route jusqu’à un deuxième feu rouge.
La blonde descend en courant de son auto et se précipite vers le camion. Elle frappe à la porte.
Le chauffeur redescend encore une fois sa vitre et elle lui dit à nouveau:
• Bonjour, je suis Sylvie et je veux vous dire que vous perdez votre chargement.
Branlant la tête, le conducteur l’ignore encore une fois et redémarre quand le feu passe au vert.
Encore un feu rouge, le routier décide d’anticiper. Il se dépêche de sortir de son camion, court à la vitre.
Il descend la vitre et lui dit exaspéré:
• Bonjour, je suis André, c’est l’hiver, il neige et je conduis un camion de sel de la DDE, abrutie...!!


Désolé pour les blondes, demain je vous trouverai une revanche !

@+

THEME DU STAGE:
Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:

4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 :
COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un con (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 :
LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements toutseul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 :
DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) une chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles(exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets"(j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage... 7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout devant la cuisinière"
MODULE 4:
COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : "ON"= mettre en marche "OFF" = arrêter (l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

--------------------------A renvoyer à toutes les filles, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire!

Petit problème technique.

Citation :

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse:

Citation :

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DESEXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

@+

regime de clep's ...


J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour
>notre chienne B.A et j'étais dans la queue pour payer.
>
>Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien..
>
>J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je
>recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la
>dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de
>me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion
>dans chaque bras » A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la
>tête.
>
>J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le
>truc.
>
> Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses
>poches ou son sac avec les croquettes , et d'en manger une ou deux chaque
>fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est
>complète, et donc j'allais encore essayer.
>
>Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné
>par mon histoire.
>
>Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette
>nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
>
>J'ai dit non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le
>cul quand une voiture m'a percuté.

MC DO

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Histoires de belle-mère

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

****************************************


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...







@+

Les perles des mairies... cela vaut les perles du bac

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.


@+

**La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

et encore, il ne dit pas qu'il a une lada

jpz a écrit:

**La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

et encore, il ne dit pas qu'il a une lada

Elle est top celle là!!!!!

Si'il avait une Lada il n'aurai surement pas eu d'accident
Ca roule aussi bien sur la route qu'à côté Une