Une petite histoire

C'est un couple stérile: ils ont tout essayé et en désespoir de cause ils se décident a consulter un grand spécialiste Américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'atlantique.
Problème : le couple ne parles pas anglais et le spécialiste ne parles pas français. Néanmoins, le spécialiste leur fait comprendre, par des gestes qui ne portent pas a confusion, qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc dans un ébat sexuel devant le spécialiste...
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 5 bonnes minutes, puis il crie STOP
il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il donne au couple.
Les deux amoureux sont soulagés et de retour en France le mari se précipite a la pharmacie et demande:
-Je voudrais du Trythéothérol .
-Pardon, lui répond la pharmacienne.
-Ben oui, du Trythéothérol comme c'est marqué sur l'ordonnance !!
Faites voir...demande la pharmacienne ?
Ah, je vois, mais vous avez mal lu !!

-C'est écrit: TRY THE OTHER HOLE !!!!!!

kelenneg a écrit:

C'est un couple stérile: ils ont tout essayé et en désespoir de cause ils se décident a consulter un grand spécialiste Américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'atlantique.
Problème : le couple ne parles pas anglais et le spécialiste ne parles pas français. Néanmoins, le spécialiste leur fait comprendre, par des gestes qui ne portent pas a confusion, qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc dans un ébat sexuel devant le spécialiste...
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 5 bonnes minutes, puis il crie STOP
il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il donne au couple.
Les deux amoureux sont soulagés et de retour en France le mari se précipite a la pharmacie et demande:
-Je voudrais du Trythéothérol .
-Pardon, lui répond la pharmacienne.
-Ben oui, du Trythéothérol comme c'est marqué sur l'ordonnance !!
Faites voir...demande la pharmacienne ?
Ah, je vois, mais vous avez mal lu !!

-C'est écrit: TRY THE OTHER HOLE !!!!!!

TRY THE OTHER HOLE







ESSAI l'autre trou

Comment faire une vidange ?
Mode opératoire pour les femmes

1. Se pointer chez Nortoto, quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15 000 kms (selon le modèle de la voiture).
2. Boire tranquillement le café en passant éventuellement quelques coups de fil.
3. 30 minutes après, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses: Forfait vidange (70€) + café
(0,50 €)
Total des dépenses: 70,50 €
______________________________​__________
Mode opératoire pour les hommes
Je peux le faire moi-même

1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile, et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches au bout de 30 minutes. Se dire que quand on aura le temps, il faudra ranger son matériel de bricolage.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel (un peu).
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile tomber.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches au bout d'un quart d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bières avec lui, on finira demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17.
19. Bière, ah non ! m... on a tout bu hier !
20. Allez chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bières. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver.
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile.
27. Boire une bière.
28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !)
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.
31. Re-proférer un abominable juron.
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile.
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13.
34. Bière.
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
36. Bière.
37. Bière.
38. Bière.
39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
40. Redescendre la voiture des chandelles.
41. Écraser accidentellement une des chandelles.
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
43. Bière.
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière.
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse.
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame.
Dépenses: Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille (50 €), Litière pour chat (18 €), Bière (25 €), Nouveau jeu de chandelles (75 €), Amende pour conduite en état d'ivresse (900 €+ 6 pts), Frais de mise en fourrière (250 €)
Total des dépenses: 1308 € + 6 pts

kelenneg a écrit:

Comment faire une vidange ?
Mode opératoire pour les femmes

1. Se pointer chez Nortoto, quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15 000 kms (selon le modèle de la voiture).
2. Boire tranquillement le café en passant éventuellement quelques coups de fil.
3. 30 minutes après, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses: Forfait vidange (70€) + café
(0,50 €)
Total des dépenses: 70,50 €
______________________________​__________
Mode opératoire pour les hommes
Je peux le faire moi-même

1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile, et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches au bout de 30 minutes. Se dire que quand on aura le temps, il faudra ranger son matériel de bricolage.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel (un peu).
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile tomber.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches au bout d'un quart d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bières avec lui, on finira demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17.
19. Bière, ah non ! m... on a tout bu hier !
20. Allez chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bières. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver.
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile.
27. Boire une bière.
28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !)
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.
31. Re-proférer un abominable juron.
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile.
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13.
34. Bière.
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
36. Bière.
37. Bière.
38. Bière.
39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
40. Redescendre la voiture des chandelles.
41. Écraser accidentellement une des chandelles.
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
43. Bière.
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière.
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse.
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame.
Dépenses: Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille (50 €), Litière pour chat (18 €), Bière (25 €), Nouveau jeu de chandelles (75 €), Amende pour conduite en état d'ivresse (900 €+ 6 pts), Frais de mise en fourrière (250 €)
Total des dépenses: 1308 € + 6 pts

il ne faut pas dire comment ça s'entretiend un niva!!!

Fallait passer l'étape vidange, aller directement aux points bière !!

Diablo a écrit:

Fallait passer l'étape vidange, aller directement aux points bière !!

ça coutez cher les bieres

Allez, une petite drôle:
un copain d'un autre forum a créé le combat le plus inutile du monde geek:

https://www.youtube.com/watch?v=_9GcgaN7W3g&fmt=18

have fun!

> Sagesse Tibétaine
> > >
> > > Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
> > >
> > > Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
> > >
> > > Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
> > >
> > > "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera ; si je le laisse ici, il va mourir de froid."
> > >
> > > Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
> > >
> > > L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
> > >
> > > Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter ; intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>
> > > Trois moralités à cette histoire :
> > >
> > > 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
> > >
> > > 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
> > >
> > > 3) Quand tu es dans la merde, surtout ferme ta gueule !

> > > > > > > > >
> > > > > Maman,demande la fillette, puis-je prendre le chien pour une promenade autour du bloc?"
> > > > >
> > > > > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > >
> > > > > "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> > > > >
> > > > > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > > >
> > > > > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
> > > > >
> > > > > Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien pour dissimuler l'odeur, et dit : "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
> > > > >
> > > > > La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
> > > > >
> > > > >
> > > > > (Vous allez l'aimer celle-là !!!!!!!!!)
> > > > >
> > > > >
> > > > > La petite fille dit:
> > > > > "Elle a manqué d'essence à mi-chemin,
> > > > > alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."













> > >









>
>


>

>
> > Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble; à 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!
> > Il réveille marie : "regarde Marie il faut faire quelque chose !!!
> > "t' as raison !!! Profites qu'il n'y a pas de plis pour la laver"

>

Une petite de très mauvais gout...
Pardon d'avance!

C'est deux curés qui se retrouvent et l'un dit à l'autre :
"dis donc tu n'aurais pas grossi toi ?

L'autre lui répond :
"Non, non ce matin je rentrais encore dans du 12 ans..."


Pardon...mais c'est tellement vrai!

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
>
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
>
> Seul Pierre n'avait rien raconté.
> Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> - Oui madame !
> Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
>

Elle était pilote et son avion a été touché.
>
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,
c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
>

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
> et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
>
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
>

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
>
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
>
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
>

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
>
- Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
>

manolo a écrit:

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
>
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
>
> Seul Pierre n'avait rien raconté.
> Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> - Oui madame !
> Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
>

Elle était pilote et son avion a été touché.
>
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,
c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
>

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
> et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
>
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
>

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
>
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
>
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
>

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
>
- Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
>

L 'histoire du changement de l' assise des sièges m'a rappelé celle-là , quand j' avais 7 ans ...

Un virage très technique et dangereux, il y a :
- un camion qui arrive avec des pneus très usagés et il est surchargés
- un gamin avec sa fronde qui va tirer sur un oiseau éloigné et la fronde est tendue en limite de rupture,
- deux jeunes amoureux dans un fourré en phase ... d' effeuillage ...

Le chauffeur , le gamin et l' amoureux se posent à cet instant la même question ... laquelle ?


La première ou le premier qui trouve a gagné , un morceau de niva éventuellment utilisable ...
















.

pourvue que le caoutchouc tienne bon

Gagné !!!!
mais tu es avantagé puisque tu es spécialiste ... poids lourds ... à moins que ce soit des fourrés en bordure de route !!! lol

j ais gagne quoi

lion42 a écrit:

j ais gagne quoi

un morceau de caoutchou

un silenbloc!

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

lion42 a écrit:

j ais gagne quoi

en caoutchouc j' ai retrouvé dans mon stock une capote de fourchette d 'embrayage toute neuve ...

tu préfères çà ou la bouteille de rosé qui accompagne de casse-croûte ?

ben a choisir je prend..............................
























































































les deux

C'est la crise : tu dois choisir