Une petite histoire

L'HOMME ET L'AUTRUCHE...


L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il
s'assied,
le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit :

- Je prendrai une bière.

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :

- Et toi ?

- Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :

- Cela fera 7.35€, s'il vous plait.

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une
bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main
dans la poche et sort la somme exacte demandée.
Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

- Comme d'habitude? demande le patron.

- Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.

- Pour moi aussi, dit l'autruche.

- Cela fera 7.35€.

À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme
exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la
somme exacte à chaque fois?

- Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

- Bien vu ! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un
million d’euros ou quelque chose du genre et ainsi vous serez aussi riche
que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.

- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme
exacte est là, dit l'homme.

Le patron demande alors :

- Encore une chose, monsieur, et l'autruche?

L'homme répond :

- C'est là que j'ai merdé, pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais
une poulette avec de grandes jambes...



@+

Le clergé en vacances...

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle brune aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :

"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...

Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage,

Ils profitent du soleil lorsque la même brune aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire:

" Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :

" Une minute, jeune fille !"

"Oui, mon Père" ? dit-elle!

"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?"

" Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Chrystelle !!!"

@+

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre
(les riches industriels ont tous au moins un ami ministre)
en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chef de service alors ? 3.500 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

@+

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps
avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça,
il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième
médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée
mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place,
en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul amelicain ?
- Ben oui !
- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin
Chinois précise :
- Non, docteul amélicain nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

Le pauvre

@+

Deux petites

Le facteur fait sa tournée.
Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de
bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- Boudu con ! vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air
fatigué.
Doudou :
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une
quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à «qui c'est ?» ;
les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer.
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !


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Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui.
Personne !
Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l
'employé.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
Le préposé se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!

L'Histoire de Superman...

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman t'es rentré bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelquechose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

Une grand mère prevoyante

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingt ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
-"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
-"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
- "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
-"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

@+

A la pharmacie

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... Que comptez vous en faire ? Lui demande le pharmacien
C'est pour tuer mon mari...
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
- ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sur, mais a une condition :
Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie .
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois: Grosse pierre posée sur poitrine

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois: Grosse pierre liée à testicule gauche

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3ème supplice chinois: Testicule droit lié au pied du lit...

Moralité: Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

sa fait mal des histoire comme sa

Niva95 a écrit:

sa fait mal des histoire comme sa

pour les hommes, oui

jpz a écrit:

Niva95 a écrit:

sa fait mal des histoire comme sa

pour les hommes, oui

Surtout la premiere fois !

@+

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas
réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son
épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.
Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle.
Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux.
Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits.
Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux.
Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte.
Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant.
Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

Les bêtisiers de la science

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

et bein j aimerais bien etre un lion, mais pas une mante religieuse !!!

Daniel78200 a écrit:

Les bêtisiers de la science
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Et les limaces, les escargots, les lombrics, ça a une bonne détente ?

Mik a écrit:

Daniel78200 a écrit:

Les bêtisiers de la science
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Et les limaces, les escargots, les lombrics, ça a une bonne détente ?

La on ne sait pas

Dans une autre histoire peut être.

Si je peux me permettre..... Bises

@+

julot 59 a écrit:

et bein j aimerais bien etre un lion, mais pas une mante religieuse !!!

J'aime bien le 16

@+

LES PERLES du BAC -
En rouge le commentaire du correcteur

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non
François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais
C'est pourtant vrai
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

@+

moi aussi en voila une



Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les
seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à
chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute
mouillée !"

elle stock ses seins dans une culotte ?

le travail de fonctionnaire

deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

un des deux se lève et annonce : 'je connais un moyen d'avoir quelques jours de congés'
l'autre : Comment ?

le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
'Je suis une lampe' dit l'homme
'Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!' dit le Directeur

là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
'Où allez-vous ?' dit le Directeur

je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir . . .

la verité sur les hummers:

Les perles de Philippe Geluck


1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté .... C'est idiot.
2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
3. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euro.
6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.
9. Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.
10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins...
11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers
le cendrier.
12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.
13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est
après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.
14. Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...il a appris à nager, mon chagrin.
16. Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine? J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.
17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.
18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour.
Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.
20. Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

@+

Le Grand noir....

Une femme dit à son mari :

" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, le couple fait l'amour et le grand noir agitte son éventail .
Malheureusement, aucun résultat.
La femme ne prend pas son plaisir

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir..

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir
et lui dit :
"Alors, connard ...

T'as vu comment

il faut ventiler ?".