Une petite histoire

LA FÉCONDITÉ...
Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme sursaute et dit : « Parle-moi de ça ! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne ! »

« Quelle coïncidence », dit l'éleveur, « c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer. »

« C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion », dit la femme.

« Non mais, quelle coïncidence, » dit l'homme.

Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande, « Et que célébrez -vous?

« Mon mari et moi avons essayé pendant des années pour avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte ! »

« Quelle coïncidence, » dit l'homme, « je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles ,mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds. »

« Formidable! » dit la femme, « comment vos poules sont-elles devenues fertiles ? »

« J'ai utilisé un coq différent, » répliqua-t-il.

La femme sourit et dit, « Wow ! Quelle coïncidence!!! »

SODOMIE...
Une femme se rend chez son avocat

- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !

- Quel est le motif ?

- Il me sodomise soir et matin ! !

- Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique…

- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de un centime et maintenant il est de celle d'une pièce de 25 cents !!!!!!!!!!!!!!!!

- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 24 cents…

LA FELLATION...
Un couple vit depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train de faire ses valises.

- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais?", demande le mari.

- "Je déménage à Las Vegas!", réplique sa femme.

- "Las Vegas! Mais pourquoi? "

- "J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je fais ça gratuitement depuis des années ! "

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

- "Qu'est-ce que tu fais?", demande sa femme.

- "Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an"

Un commerçant plein d'humour

PETITE BRANLETTE...
C'est l'histoire d'un gars un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il entre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :

" Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15 ".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar, qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande:

" Heu.., la branlette là,... c'est vous qui vous en occupez ? "

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et d'une voix assurée mais douce lui susurre :

" Oui c'est moi, beau gars... "

Le gars s'empresse de répondre :

" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler
sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bas les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.


Amicalement à vous


@+

DES W.C PAS COMME LES AUTRES...
Une famille anglaise passe ses vacances d'été en Allemagne. An cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la famille s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.

Le contenu de sa lettre:

Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser où ils sont placés? Salutations distinguées.

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation "W.C", et pensa qu'il s'agissait d'une église germano-anglaise appelée "Walls Chapels". Alors, il lui répondit:

Madame,

J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui. Il faut s'y rendre soit à bicyclette soit en voiture, ou alors à pied; mais il est préférable d'aller à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a de l'air conditionné très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l'entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de celles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son, afin qu'on puisse entendre dehors ce qui se passe à l'intérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.

Ceci dit, j'espère avoir été clair dans ma description.

Veuillez, à votre tour, agréer, Madame, mes très respectueuses salutations.

Le pasteur.

LA FOUFOUNETTE DE JOSETTE...
Trois clients s'attablent dans un restaurant.

Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :

- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes !

- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées !

- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.

- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !

Le client prend la première assiette et la sent :

- Escalope milanaise...

Il flaire la deuxième.

- Rougets à la Provençale...

Puis la troisième.

- Choucroute alsacienne !

- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !

Le lendemain, les trois clients reviennent.

- On fait quitte ou double ?

- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :

- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !

La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.

- Boeuf bourguignon...

Il sent la seconde.

- Canard au poivre vert...

Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :

- Josette travaille chez vous ?

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
soutiens-gorges noirs.



Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils
sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 € chacun !

L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard
et il en demande 2 douzaines .

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares
et il lui vend à 50 € ......

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste
à 75 €.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec
tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et
j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 € !

Daniel elle est EXCELENTE

LE TIREUR D'ÉLITE...
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km , c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme:

- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

LE DICTON DU SEXE...
.............Fellation du matin repose le vagin.

...................Sodomie du soir repose la machoire.

...........................69 du midi nettoye les outils.

Parce que l'obligation de subir, nous donne le droit de savoir. Jean Rostand.


Un jeune Arabe demande à son Père,
dis Papa ? Quoi mon fils ? Dit le Père,
et bé c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tète ?
C’est un burnous, que dans le désert ça protège ta tète du soleil, dit le Père,
c'est bien dit le fils ! Dit Papa ? Quoi mon fils ? ,
Et bé c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?
C’est le burka, qué c'est dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps, dit le Père,
c'est bien dit le fils, dit Papa ? Quoi mon fils ?
C’est quoi ses chaussures pas très jolies que l'on porte aux pieds ?
A ça, c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds,
c'est bien dit le fils, une dernière question Papa ?
Quoi encore mon fils ?



Pourquoi on habite à Paris ?







@+

LES TROIS SAMOURAÏS...
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.

Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!

Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!

Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche... Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :

- Mais la mouche vit toujours !

- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

"J'aime les gens qui parlent derrière mon dos...... au moins ils tiennent compagnie à mon cul " [b]

2 Zizis sur la plage...


le premier :
-qu'est-ce qui fait chaud, quelle cagna , viens on va se baigner
le deuxième:
-non

le premier:
- aller viens quoi ..
le deuxième :
-non j'ai pas envie

le premier :
-aller steup

le deuxième:
-non vas y toi, moi je reste ici , je garde les "Sacs"

Voici une lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les plombs avec sa
banque.
Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être
connue.


Cher Monsieur,


Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui
m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la
présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds
nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt
mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois
l'admettre, n'a cours que depuis huit ans.
Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace
occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le
désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à
revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels
téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité
impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A
partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de
chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus
automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés
personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre
banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre
personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement
postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai
à
l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis
désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre
banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que
toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par
un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation
financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent
s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je
fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à
chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse
comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris
exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès
aux service téléphonique de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.
Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez,
pressez les touches comme suit :Immédiatement après avoir composé le
numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi Le 2 pour toute
question concernant un retard de paiement Le 3 pour transférer l'appel
au salon au cas où j'y serais Le 4 pour transférer l'appel à la
chambre à coucher au cas où je dormirais Le 5 pour transférer l'appel
aux toilettes au cas où.............. ...
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de
contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options
de 1 à 7 Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le
contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur
automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter
l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai
infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du
matériel utile à ce nouvel arrangement.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très
légèrement moins prospère, nouvelle année ?


Respectueusement,



Votre humble cliente.

(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ?

C'est un retraité des impôts qui vit à la campagne et qui s'emmerde, mais qui s' emmerde....

Son agriculteur de voisin lui dit :

"Ecoute, tu me fais pitié... Viens demain matin, j'ai 5 tonnes de fumier à charger, et à midi, je te paye un bon casse-croûte avec des produits maison !"
"OK" dit le retraité.
Le lendemain, à 06 heures, notre retraité prend la fourche et hop ! en 2 temps 3 mouvements, il charge les 5 tonnes de fumier dans la remorque.

Le paysan est époustouflé.. 1 heure pour charger ces 5 tonnes...

Comme il ne perd pas le nord, notre brave agriculteur lui dit :

" Ecoute, c'est tout juste 7 heures, tu peux tuer le temps jusqu' à midi en me triant ce sac de patates. Tu mets les grosses dans un cajot, les moyennes dans un autre, et les petites dans un autre".

"OK" dit le retraité.

Midi arrive... Notre retraité fiscal est assis sur une caisse, une pomme de terre dans chaque main... Mais le sac est toujours plein... Les cajots sont vides.

Le paysan lui demande ce qui ce se passe et le retraité lui explique qu'il n'y arrive pas...

Alors le paysan qui a tout compris, lui lâche :

" Cré vingt Dious ! Dans l'administration, pour remuer la merde, vous êtes champions ! Mais dès qu'il s'agit de prendre une décision..."

" La majorité des femmes mariées se plaignent de leur mari...
............La majorité des femmes non mariées se plaignent de ne pas avoir de mari....
................Donc le problème c'est pas le mari c'est la femme....

serpico a écrit:

" La majorité des femmes mariées se plaignent de leur mari...
............La majorité des femmes non mariées se plaignent de ne pas avoir de mari....
................Donc le problème c'est pas le mari c'est la femme....

Tu m'as ouvert les yeux ! Ma femme se plaint tout le temps ! C' est donc elle qui un problème !


(c'est vrai que l'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue)

Pourtant, je suis marié et j'ai des lunettes...

Je comprends plus rien à la vie.....

LA PHOTO DE NUDISTE...
Un homme déménage dans une colonie pour nudistes.

Il reçoit une lettre de sa grand-mère lui demandant de lui envoyer une photo de lui dans son nouvel emplacement.

Trop embarrassé pour lui laisser savoir qu'il vit dans une colonie pour nudistes, il coupe une photo en deux et lui poste.

Le jour suivant ne découvre-t-il pas accidentellement qu'il a envoyé la moitié du bas de la photo. Il est vraiment inquiet mais se rappelle que la vision de sa grand-mère est mauvaise et il espère qu'elle ne le remarquera pas.

Quelques semaines plus tard il reçoit une lettre de sa grand-mère. On peut y lire:

- "Merci pour la photo. Change ta coupe de cheveux... cela te fait paraître le nez trop court. Avec amour, grand-maman "

TRES COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME !!!!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....



@+

UN QUÉBÉCOIS BIEN RUSÉ...
Un cultivateur québécois demeurait juste à côté de la frontière ontarienne et son voisin d'en arrière était un ontarien. Les deux gars s'étaient toujours bien entendu, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le québécois avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œufs frais pour son déjeuner. Un beau matin, le québécois aperçoit sa poule sur le terrain de l'ontarien. Elle pond son oeuf et l'ontarien le ramasse. Le québécois sort de la maison en vitesse et demande à l'ontarien de lui redonner l'œufs. Celui-ci refuse car, dit- il, l'œufs a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le québécois propose une solution.

- Écoute... Nous, au Québec, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- C'est quoi ça?!? demande l'ontarien.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.

L'ontarien accepte. Le québécois s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles de l'ontarien. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: "À mon tour maintenant."

Le québécois répond: "Tu peux l'garder ton oeuf."

La joie d’Exhiber …………………… «sa belle prise » !!!




A l'attention des pêcheurs !!!!
En voilà un homme heureux !!
La truite de Robert !
Location bateau = 75 euros ;
appât = 10 euros ;
appareil photo= 199 euros
et le plaisir de la montrer au monde entier,
ça n'a pas de prix.
Regardez comme il est fier !








@+

PÉCHÉ DE CHAIR...
C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés.

Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé :

- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.

Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :

- C'est toi, Toto ?

- Oui, mon Père, c'est bien moi.

- De quelle fille s'agissait-il ?

- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.

- C'était Marie Dupuis ?

- Non !

- Alors... Johanne Savard ?

- Non !

- Suzanne Desrosiers ?

- Non !

- Anne Claveau ?

- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.

- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...

Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt :

- Alors, qu'est ce que tu as eu ?

Toto rétorque :

- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et
quatre bonnes adresses pour baisé la semaine prochaine .

LA FÊTE DU MARIAGE...
Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains.

La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...

La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :

- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :

- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...

Le juge, médusé, remarque:

- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

Et le témoin explique :

- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...