Une petite histoire

Nos amis les chasseurs...

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le réprimande chaque fois. " un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".Et bien sûr,un jour,le coup partit." Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.Vas-y toi!!" Gaston monte à l'étage et revient en disant :" Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !" " Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !" En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête...

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande quelle sera l'évolution du temps pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car il n'y a pas de pluie prévue.
Comme sa maîtresse préférée vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan, monté sur son âne, qui en voyant le roi lui dit :
" Seigneur il vaudrait mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir d'ici peu de temps."
Bien sûr, le roi continua en pensant :
" Comment ce type peut-il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui, lui, m'a indiqué le contraire ? Poursuivons. "
Ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrents.
Le roi fut trempé, sa maîtresse se moqua de le voir en si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia aussitôt son employé météorologue.
Ensuite, il convoqua le paysan pour lui offrir le poste vacant, mais le paysan refusa :
" Seigneur, je ne suis pas de ceux qui comprennent quelque chose dans ces affaires de météo et de climat : je sais seulement que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir"
Et le roi embaucha l'âne...
C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour occuper les postes des conseillers les mieux payés.

Une grenouille dans un fauteuil roulant, entre dans un restaurant, s'arrête au milieu de la salle et demande :

" Alors, elles étaient bonnes ? "

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage?


Avec là femme de ménage ,tu ne rentres pas quand c est mouillé !

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle, mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard ...
Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Nom d'une Pipe....!

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas !"

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer
les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
– Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une
fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
– On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va
me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les
vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du
vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te les prendre en pleine gueule !.

Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un bon truc pour manger à l'oeil dans un restaurant.
- Ah oui ? comment tu fais ?
- Eh bien, j'arrive dans un restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture sans bouger.
Quand ils rangent les tables pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui réponds que j'ai payé à son collègue, qui est déjà parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, si on essayait demain ?

Le soir suivant, ils vont tous les deux assez tard au restaurant et consomment chacun un menu complet,boissons,desserts et cafés compris.
Tard dans la soirée, juste avant la fermeture un serveur arrive et leur demande de bien vouloir payer
Le curé lui dit :
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti tout à l'heure.
Et le rabbin d'ajouter :
- Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie...

excellent

jeux d'éveil :
trouver la bonne pièce...

Une femme enceinte est sur la table d'accouchement et l'heureux évènement arrive...
La sage femme lui pose le nouveau né sur le ventre et la nouvelle maman regarde son bébé et lui dit:
" Toi, tu as eu de la chance, il y a 9 mois, j'ai failli t'avaler"

bruno 24 a écrit:

Une femme enceinte est sur la table d'accouchement et l'heureux évènement arrive...
La sage femme lui pose le nouveau né sur le ventre et la nouvelle maman regarde son bébé et lui dit:
" Toi, tu as eu de la chance, il y a 9 mois, j'ai failli t'avaler"

Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année !!!

Notre camarade Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté :

"ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance".





Il semblerait que ça se confirme...

bruno 24 a écrit:

Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année !!!

Notre camarade Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2013...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté :

"ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance".





Il semblerait que ça se confirme...

Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie, où les animaux sont
interdits, il demande à une passante si elle ne voudrait pas
lui garder son petit singe pendant quelques minutes.


La jeune femme accepte volontiers et joue sur le trottoir avec le petit singe.


Passe une vieille dame:


- Comment avez-vous eu cela ?


- D'un Sénégalais...


- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie?

 Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! 
 Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!






   Entre voisines :
Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin 
Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? 

Citation :

Citation :

 

Citation :

Citation :

Citation :

Une mère à sa fille :  > >   « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! » > >   La fille :  > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!  > > » > >    *************************** > >   Celle là, j'adore... > >   « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! » > >  « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! » > >     > >   ******************************* > >  Pas mal non plus  > >   Entre voisines : > >   « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin » > >   « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? » > >    > >    ******************************* > >  Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? > >  « Mon mari me traite comme un chien ! » > >   « Il vous maltraite ? Il vous bat ? » > >   « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!  > >    > >   ****************************** > >   Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.  > >   L'un dit à l'autre : > >   As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? > > - Oui, putain qu'elles sont belles ! > > - As-tu vu le prix ? > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une. > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.  > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami: > > - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? > >  - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Un gendarme arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
  - Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
  - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Impatienté, le gendarme lui dit :
  - Savez-vous que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le joyeux drille lui répond alors :
  - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est ..... ma femme ........ qui conduit ?

Le fils d'un Homosexuel dit a son père qui prend un bain avec :
-Papa, papa dit moi tu as un gros zizi! Son père lui répond:
-Et encore tu n'a pas vu celui de ta mère !

2 copains se promenent dans la rue. Là il voit un chien entrain de se lecher les couilles, un dit:
" il a de la chance je voudrais en faire autant..."
l'autre lui répond,:
" essais de le caresser avant car il serait peut être pas d'accord..."

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche « Ah! vous êtes Belge », un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

- Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

- Vous êtes Belge ? fait l’autre

- Comment le savez-vous ?

- Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.