Une petite histoire

Dans un minibus les conduisant au club du troisième âge, six petits vieux discutent en grignottant... Un peu génés, l'un d'eux se lève et demande au chauffeur si il veut de leurs cacahuetes. Le chauffeur accepte avec grand plaisir, et le petit vieux lui tend une poignée. 10 minutes se passesnt et un autre petit vieux tend une autre poignée au chauffeur et lui dit : " En voila d'autres, on aime bien les m&m's mais on peut plus croquer dedans avec nos appareils dentaires..."

barbu70 a écrit:

Dans un minibus les conduisant au club du troisième âge, six petits vieux discutent en grignottant... Un peu génés, l'un d'eux se lève et demande au chauffeur si il veut de leurs cacahuetes. Le chauffeur accepte avec grand plaisir, et le petit vieux lui tend une poignée. 10 minutes se passesnt et un autre petit vieux tend une autre poignée au chauffeur et lui dit : " En voila d'autres, on aime bien les m&m's mais on peut plus croquer dedans avec nos appareils dentaires..."

c'est dégoutant

bon elle ne va pas plaire , surement !


Un couple de jeunes mariés se rendent en "ESPAGNE" pour leur nuit de
noces !!! Arrivés à destination, le marié saute sur sa femme mais elle
lui dit " STOP !!! J'ai mes règles donc mets un préservatif !!! " Leurs
ébats terminés , le mari jette la capote par la fenêtre qui tombe aux
pieds de Pedro qui lui la ramasse et l'avale tout en disant "chtupides
tourichtes , y jette toujours le meilleur, la peau du CHORIZO !!!

oui je suis choquer

Le Pape est sur son lit de mort.
Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande de venir ensemble et très vite auprès de lui.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis ferme les yeux.
Pendant un certain temps, personne ne dit mot. Les deux hommes sont touchés que le Pape ait réclamé leur présence pour ses derniers instants, mais ils sont également intrigués.
Finalement, l'assureur, n'y tenant plus, demande au pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Je veux mourir entre deux voleurs, comme Jésus.

Un homme va chez son médecin. Le médecin l'examine et lui dit :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un confrère urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir ce prétendu spécialiste.
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Une affreuse ...

C' est une veuve de 85 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.

Il l'ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour".

Bruno ! tu n'es pas sérieux

dino a écrit:

Bruno ! tu n'es pas sérieux

Voui,

Une femme d'un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
-Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Quand j'étais petit on me disait mange de la viande tu seras fort comme
un bœuf plus tard je me rends compte que je suis monté comme un cheval
merci Findus MDR !!!!

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. L ascenseur s’arrête à un
étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit DIOR
200€ la bouteille. La vieille ne dit rien. L'ascenseur s’arrête à
l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N
5, 300€ la bouteille. La dame ne dit rien. Arrivée au RDC la dame sort
et lâche un énorme pet et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0,49€ la boite .

allez encore une pour la nuit !

Un vieux de 70 ans pleure sur un banc dans un parc... Un jeune passe à coté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le
vieux lui dit écoute : "j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a
des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des
fellations de fou, elle me fait l'amour tous les jours dans toutes les
pièces de la maison."
Le jeune lui demande : "mais pourquoi tu pleures comme ça ?
- JE NE ME SOUVIENS PLUS OU J'HABITE ...

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
... - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Un homme entre dans un bar.
- Deux bières s'il vous plaît, j'attends ma femme.
- Blondes ou brunes ?
- De quoi j'me mêle ?

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
- " Si je vous donne 500.000 EUROS, moins 10%, que retirez-vous ? "


- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, petite culotte.... Je retire TOUT !!! "

merci, trop mignons ces enfants :)

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur
n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

- Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
- Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
- "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
- Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
- Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse,
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
- Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ;
je suis marié et je suis juif."
- La religieuse dit :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Gérard et je vais au carnaval de Dunkerque."

Traduction :

trzeźwy : sobre

pijany : ivre

Objet: Religieuse



Une religieuse prend un taxi à Mougins et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit :
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Nice."

c est serge ou gerard