Une petite histoire

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsque l’un des 2 s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle le 911: “Mon ami est mort! Qu’est-ce que je peux faire?”

L’opérateur répond tranquillement: “Calmez-vous je peux vous aider. Assurons nous d’abord qu’il est mort.”

Un moment de silence, suivi d’un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: “C’est bon, et maintenant?”

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à bord un type tout seul.
Le gars lui dit :
- "Hé, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

Un jour de 1969, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public :
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !* ENTREE : 2 EUROS
Ils se disent :
« C'est pas possible, après 40 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 40 ans, tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public :
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.

- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 40 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça.
Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.
C’est con de vieillir non !

Journal d'un emménagement au Canada...

Ma cabana au Canada... est tapie au fond des bois.

12 août

On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans un Canada ensoleillé. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre

Le Québec est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des rennes. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre

Bientôt l'ouverture de la chasse aux rennes. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore le Canada.

12 décembre

Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre

Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le C.... !

25 décembre

Joyeux Noël de merde !
Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur l'enfoiré qui conduit le chasse-neige.
Ma parole. Je lui fais la peau, à ce c.n. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette p....n de glace.

27 décembre

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige...
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm.

28 décembre

Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été.
Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 janvier

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de renne est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 Fr. de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai

J'ai conduit la voiture au garage en ville. vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai

Les déménageurs sont là. On retourne au Sénégal. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé.

C'est pour remonter le moral de Dim, il y a pire que la Polonie ?

sans paroles

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien?
- Mettez vous dans la file...

Ginette...40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande:

Pour une pipe, c'est 5.5 ou 19.6% la TVA ?

Son comptable lui répond:

La classique c'est 19.6% , mais si vous avalez...
Ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%

dino a écrit:

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien?
- Mettez vous dans la file...

niva 56 a écrit:

Ginette...40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande:

Pour une pipe, c'est 5.5 ou 19.6% la TVA ?

Son comptable lui répond:

La classique c'est 19.6% , mais si vous avalez...
Ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%

Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu' il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain, le vieux Monsieur lui téléphone :
"Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandé en mariage et je ne me souviens pas si vous m' avez répondu oui ou non !
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !"

au sujet du mariage pour tous.
les pours defile a la queu leuleu.
les contres en files indienes.

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.

Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.

Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond : "C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne. La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ? Il lui demande ce que c'est et le black lui répond : "C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

3 gentillettes :


> > > N° 1
> > >
> > > Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
> > >
> > > - Comment ça va, Georges ?
> > >
> > > - Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
> > >
> > > - Que voulez-vous dire?
> > >
> > > - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
> > >
> > > En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule:
> > >
> > > Dieu veille sur moi !!
> > >
> > > Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint
> > > encore toute seule :
> > >
> > > Dieu veille sur moi !!
> > >
> > > Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à
> > > l'épouse de Georges :
> > >
> > > - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
> > >
> > > et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit,
> > > est-ce exact ???
> > >
> > >
> > >
> > > -Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
> > >
> > > _________________________________________________
> > >
> > > N° 2
> > >
> > >
> > >
> > > Celle là, elle est bonne, elle est mortelle ! !
> > >
> > > Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
> > >
> > > chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
> > >
> > > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
> > >
> > > de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de
> > >
> > > la vitrine d'un magasin !
> > >
> > > Pendant quelques instants, c'est le silence,
> > >
> > > puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit:
> > >
> > > - Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
> > >
> > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple
> > > toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > >
> > > Le chauffeur lui répond :
> > >
> > > - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
> > >
> > > journée de taxi...
> > >
> > > Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
> > >
> > > _________________________________________________________________________________
> > >
> > > N° 3
> > >
> > >
> > >
> > > Blague belge
> > >
> > > Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une
> > > tour de cinquante étages.
> > >
> > > Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un
> > > deux dit :
> > >
> > > - Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!
> > >
> > > Et le matériel est rangé
> > >
> > > - Ne t'inquiète pas hein!C'est pas très grave.
> > >
> > > - Ben si c'est grave!
> > >
> > > C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
> > >
> > > - Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir
> > > par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
> > >
> > > Ça c'est une très bonne idée.
> > >
> > > Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
> > >
> > > Soudain,celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
> > >
> > > - Ben pourquoi te marres-tu?
> > >
> > >
> > > - J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu
> > > allais te les prendre en pleine gueule !!!










.

Mortelle la n°2 dino

Ca j'adore, j'ai 4 chiens...
tellement vrai

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Son nom y était écrit et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le garçon pour qui j'avais éprouvé des sentiments à l'époque sans jamais oser le lui faire savoir ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement su que ça ne pouvait pas être lui.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"