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 Une petite histoire

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Mik
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MessageSujet: Une petite histoire   Lun 11 Juin 2012 - 6:51

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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 16 Juil 2012 - 12:19

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JOJO 27
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 16 Juil 2012 - 18:52

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 16 Juil 2012 - 20:05

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kelenneg
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 19 Juil 2012 - 8:26

C'est un couple stérile: ils ont tout essayé et en désespoir de cause ils se décident a consulter un grand spécialiste Américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'atlantique.
Problème : le couple ne parles pas anglais et le spécialiste ne parles pas français. Néanmoins, le spécialiste leur fait comprendre, par des gestes qui ne portent pas a confusion, qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc dans un ébat sexuel devant le spécialiste...
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 5 bonnes minutes, puis il crie STOP
il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il donne au couple.
Les deux amoureux sont soulagés et de retour en France le mari se précipite a la pharmacie et demande:
-Je voudrais du Trythéothérol .
-Pardon, lui répond la pharmacienne.
-Ben oui, du Trythéothérol comme c'est marqué sur l'ordonnance !!
Faites voir...demande la pharmacienne ?
Ah, je vois, mais vous avez mal lu !!

-C'est écrit: TRY THE OTHER HOLE !!!!!!

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 19 Juil 2012 - 17:47

kelenneg a écrit:
C'est un couple stérile: ils ont tout essayé et en désespoir de cause ils se décident a consulter un grand spécialiste Américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'atlantique.
Problème : le couple ne parles pas anglais et le spécialiste ne parles pas français. Néanmoins, le spécialiste leur fait comprendre, par des gestes qui ne portent pas a confusion, qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc dans un ébat sexuel devant le spécialiste...
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 5 bonnes minutes, puis il crie STOP
il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il donne au couple.
Les deux amoureux sont soulagés et de retour en France le mari se précipite a la pharmacie et demande:
-Je voudrais du Trythéothérol .
-Pardon, lui répond la pharmacienne.
-Ben oui, du Trythéothérol comme c'est marqué sur l'ordonnance !!
Faites voir...demande la pharmacienne ?
Ah, je vois, mais vous avez mal lu !!

-C'est écrit: TRY THE OTHER HOLE !!!!!!








TRY THE OTHER HOLE







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julot !!!
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 26 Aoû 2012 - 21:40





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le talent c'est de faire simplement les choses simples, et encore plus simplement les autres ...

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kelenneg
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MessageSujet: Tutoriel vidange   Lun 27 Aoû 2012 - 11:56



Comment faire une vidange ?
Mode opératoire pour les femmes

1. Se pointer chez Nortoto, quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15 000 kms (selon le modèle de la voiture).
2. Boire tranquillement le café en passant éventuellement quelques coups de fil.
3. 30 minutes après, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses: Forfait vidange (70€) + café
(0,50 €)
Total des dépenses: 70,50 €
______________________________​__________
Mode opératoire pour les hommes
Je peux le faire moi-même

1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile, et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches au bout de 30 minutes. Se dire que quand on aura le temps, il faudra ranger son matériel de bricolage.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel (un peu).
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile tomber.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches au bout d'un quart d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bières avec lui, on finira demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17.
19. Bière, ah non ! m... on a tout bu hier !
20. Allez chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bières. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver.
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile.
27. Boire une bière.
28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !)
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.
31. Re-proférer un abominable juron.
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile.
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13.
34. Bière.
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
36. Bière.
37. Bière.
38. Bière.
39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
40. Redescendre la voiture des chandelles.
41. Écraser accidentellement une des chandelles.
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
43. Bière.
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière.
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse.
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame.
Dépenses: Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille (50 €), Litière pour chat (18 €), Bière (25 €), Nouveau jeu de chandelles (75 €), Amende pour conduite en état d'ivresse (900 €+ 6 pts), Frais de mise en fourrière (250 €)
Total des dépenses: 1308 € + 6 pts
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bilou
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 27 Aoû 2012 - 20:02

kelenneg a écrit:


Comment faire une vidange ?
Mode opératoire pour les femmes

1. Se pointer chez Nortoto, quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15 000 kms (selon le modèle de la voiture).
2. Boire tranquillement le café en passant éventuellement quelques coups de fil.
3. 30 minutes après, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses: Forfait vidange (70€) + café
(0,50 €)
Total des dépenses: 70,50 €
______________________________​__________
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Je peux le faire moi-même

1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile, et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches au bout de 30 minutes. Se dire que quand on aura le temps, il faudra ranger son matériel de bricolage.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel (un peu).
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile tomber.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches au bout d'un quart d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bières avec lui, on finira demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17.
19. Bière, ah non ! m... on a tout bu hier !
20. Allez chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bières. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver.
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile.
27. Boire une bière.
28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !)
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.
31. Re-proférer un abominable juron.
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile.
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13.
34. Bière.
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
36. Bière.
37. Bière.
38. Bière.
39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
40. Redescendre la voiture des chandelles.
41. Écraser accidentellement une des chandelles.
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
43. Bière.
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière.
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse.
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame.
Dépenses: Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille (50 €), Litière pour chat (18 €), Bière (25 €), Nouveau jeu de chandelles (75 €), Amende pour conduite en état d'ivresse (900 €+ 6 pts), Frais de mise en fourrière (250 €)
Total des dépenses: 1308 € + 6 pts

il ne faut pas dire comment ça s'entretiend un niva!!!
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Diablo
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 27 Aoû 2012 - 20:40


Fallait passer l'étape vidange, aller directement aux points bière !!

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bilou
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 27 Aoû 2012 - 20:48

Diablo a écrit:

Fallait passer l'étape vidange, aller directement aux points bière !!

ça coutez cher les bieres
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jean-roch
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 30 Aoû 2012 - 12:56

Allez, une petite drôle:
un copain d'un autre forum a créé le combat le plus inutile du monde geek:

http://www.youtube.com/watch?v=_9GcgaN7W3g&fmt=18

have fun! Embarassed
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 2 Sep 2012 - 19:35



> Sagesse Tibétaine
> > >
> > > Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
> > >
> > > Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
> > >
> > > Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
> > >
> > > "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera ; si je le laisse ici, il va mourir de froid."
> > >
> > > Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
> > >
> > > L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
> > >
> > > Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter ; intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>
> > > Trois moralités à cette histoire :
> > >
> > > 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
> > >
> > > 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
> > >
> > > 3) Quand tu es dans la merde, surtout ferme ta gueule !




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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Sam 8 Sep 2012 - 18:17



> > > > > > > > >
> > > > > Maman,demande la fillette, puis-je prendre le chien pour une promenade autour du bloc?"
> > > > >
> > > > > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > >
> > > > > "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> > > > >
> > > > > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > > >
> > > > > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
> > > > >
> > > > > Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien pour dissimuler l'odeur, et dit : "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
> > > > >
> > > > > La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
> > > > >
> > > > >
> > > > > (Vous allez l'aimer celle-là !!!!!!!!!)
> > > > >
> > > > >
> > > > > La petite fille dit:
> > > > > "Elle a manqué d'essence à mi-chemin,
> > > > > alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."













> > >









>
>


>



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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Sam 8 Sep 2012 - 18:48

thumleft
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 17 Sep 2012 - 18:32






>
> > Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble; à 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!
> > Il réveille marie : "regarde Marie il faut faire quelque chose !!!
> > "t' as raison !!! Profites qu'il n'y a pas de plis pour la laver"

>
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kelenneg
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 17 Sep 2012 - 18:53

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 17 Sep 2012 - 22:03

Une petite de très mauvais gout...
Pardon d'avance!

C'est deux curés qui se retrouvent et l'un dit à l'autre :
"dis donc tu n'aurais pas grossi toi ?

L'autre lui répond :
"Non, non ce matin je rentrais encore dans du 12 ans..."


Pardon...mais c'est tellement vrai!
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manolo
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 21 Sep 2012 - 9:43

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
>
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
>
> Seul Pierre n'avait rien raconté.
> Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> - Oui madame !
> Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
>

Elle était pilote et son avion a été touché.
>
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,
c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
>

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
> et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
>
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
>

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
>
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
>
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
>

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
>
- Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
>
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seb_62
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 24 Sep 2012 - 14:42

manolo a écrit:
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
>
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
>
> Seul Pierre n'avait rien raconté.
> Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> - Oui madame !
> Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
>

Elle était pilote et son avion a été touché.
>
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,
c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
>

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,
> et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
>
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
>

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
>
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
>
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
>

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
>
- Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
>


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dino
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 26 Sep 2012 - 9:18

L 'histoire du changement de l' assise des sièges m'a rappelé celle-là , quand j' avais 7 ans ...

Un virage très technique et dangereux, il y a :
- un camion qui arrive avec des pneus très usagés et il est surchargés
- un gamin avec sa fronde qui va tirer sur un oiseau éloigné et la fronde est tendue en limite de rupture,
- deux jeunes amoureux dans un fourré en phase ... d' effeuillage ...

Le chauffeur , le gamin et l' amoureux se posent à cet instant la même question ... laquelle ?


La première ou le premier qui trouve a gagné , un morceau de niva éventuellment utilisable ...
















.
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lion42
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 26 Sep 2012 - 9:51

affraid affraid
pourvue que le caoutchouc tienne bon





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dino
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 26 Sep 2012 - 10:05

Gagné !!!!
mais tu es avantagé puisque tu es spécialiste ... poids lourds ... à moins que ce soit des fourrés en bordure de route !!! lol
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lion42
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 26 Sep 2012 - 12:33



j ais gagne quoi Question Question Question
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 26 Sep 2012 - 13:03

lion42 a écrit:


j ais gagne quoi Question Question Question

un morceau de caoutchou Exclamation
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Damien
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 26 Sep 2012 - 14:04

un silenbloc!
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serpico
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 26 Sep 2012 - 18:04

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
Exclamation
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 26 Sep 2012 - 18:57

lion42 a écrit:


j ais gagne quoi Question Question Question

en caoutchouc j' ai retrouvé dans mon stock une capote de fourchette d 'embrayage toute neuve ...

tu préfères çà ou la bouteille de rosé qui accompagne de casse-croûte ?
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lion42
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 26 Sep 2012 - 19:08

ben a choisir je prend..............................
























































































les deux

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 26 Sep 2012 - 19:09


C'est la crise : tu dois choisir
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 14 Oct 2012 - 18:52

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsque l’un des 2 s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle le 911: “Mon ami est mort! Qu’est-ce que je peux faire?”

L’opérateur répond tranquillement: “Calmez-vous je peux vous aider. Assurons nous d’abord qu’il est mort.”

Un moment de silence, suivi d’un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: “C’est bon, et maintenant?”
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 14 Oct 2012 - 19:38

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 14 Oct 2012 - 20:08

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à bord un type tout seul.
Le gars lui dit :
- "Hé, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 24 Oct 2012 - 19:35

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 24 Oct 2012 - 19:43

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 25 Oct 2012 - 21:35

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Sam 27 Oct 2012 - 20:48

Un jour de 1969, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTREE : 2 FRANCS

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public :
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !* ENTREE : 2 EUROS
Ils se disent :
« C'est pas possible, après 40 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 40 ans, tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public :
« BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.

- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 40 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça.
Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.
C’est con de vieillir non !
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 28 Oct 2012 - 20:10

Journal d'un emménagement au Canada...

Ma cabana au Canada... est tapie au fond des bois.

12 août

On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans un Canada ensoleillé. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre

Le Québec est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des rennes. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre

Bientôt l'ouverture de la chasse aux rennes. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore le Canada.

12 décembre

Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre

Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le C.... !

25 décembre

Joyeux Noël de merde !
Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur l'enfoiré qui conduit le chasse-neige.
Ma parole. Je lui fais la peau, à ce c.n. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette p....n de glace.

27 décembre

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige...
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm.

28 décembre

Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été.
Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 janvier

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de renne est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 Fr. de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai

J'ai conduit la voiture au garage en ville. vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai

Les déménageurs sont là. On retourne au Sénégal. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé.


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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 28 Oct 2012 - 20:32


C'est pour remonter le moral de Dim, il y a pire que la Polonie ?
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 29 Oct 2012 - 23:35

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mar 30 Oct 2012 - 7:33

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 14 Nov 2012 - 23:43

sans paroles

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 19 Nov 2012 - 20:34




Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien?
- Mettez vous dans la file...
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 23 Nov 2012 - 18:37

Ginette...40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande:

Pour une pipe, c'est 5.5 ou 19.6% la TVA ?

Son comptable lui répond:

La classique c'est 19.6% , mais si vous avalez...
Ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 23 Nov 2012 - 19:55

dino a écrit:



Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien?
- Mettez vous dans la file...

niva 56 a écrit:
Ginette...40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande:

Pour une pipe, c'est 5.5 ou 19.6% la TVA ?

Son comptable lui répond:

La classique c'est 19.6% , mais si vous avalez...
Ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 25 Nov 2012 - 19:26

Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu' il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain, le vieux Monsieur lui téléphone :
"Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandé en mariage et je ne me souviens pas si vous m' avez répondu oui ou non !
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !"
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 16 Déc 2012 - 17:04


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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 16 Déc 2012 - 17:58

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 16 Déc 2012 - 18:08

au sujet du mariage pour tous.
les pours defile a la queu leuleu.
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 20 Déc 2012 - 23:43

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Une petite histoire
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