Une petite histoire

- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre, avec oncle Patrick.
… Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle Patrick !                                                              
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, ok, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Patrick que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage ...
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus. Je crois que maman est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !  ... Et oncle Patrick ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine  ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort, lui aussi  ...
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

La puissance d'un coup de fil !

Le Petit Robert 2 015 est enfin arrivé …..voici quelques extraits >

• Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
  
• Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
  
• Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
  
• GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
  
• Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
  
• Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
  
• Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
  
• Sudoku : Qui a le nord en face.
  
• Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
  
• Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
  
• Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
  
• Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
  
• Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
  
• Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
  
• Titeuf : Ce qui sort de la Tit'Poule.
  
• Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
  
• Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
  
• Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
  
• Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
  
• Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
  
• "Oui chérie" : Gain de temps.
  
• Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
  
• Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
  
• La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
  
• Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
  
• Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
  
• Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
  
• Pharmacie : Confiserie pour vieux
  
• Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
  
• Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
  
• Un meurtre de sang froid : Un ice crime
  
• Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
  
• Archipel : Outil pour creuser des archi trous
  
• ciseaux à bois : Les chiens aussi.
  
• Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
  
• Carte bleue : Viagra féminin.
  
• Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
  
• L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
  
• Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
  
• homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
  
• Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
  

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine,
> > > rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
 Quelle est la capitale du Tamalou ?  
> > >  Jébobola.

Vacances exotiques à petit budget.
Cette année, le budget des vacances de retraités est fortement réduit.
> Aussi nous vous proposons :
 
 

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On fait avec les moyens qui restent.....

Lors d'un vol pour Montréal, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et va s'installer dans la première classe.

L'agent de bord la voit faire et explique à la blonde qu'avec un billet de classe économique elle ne peut s'assoir en première classe.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique le problème au pilote et au copilote.

Le copilote va tenter de lui expliquer qu'elle doit retourner en classe économique, mais elle lui fait la même réponse.

Le pilote demande : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Il va voir la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote étonnés lui demandent ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

MONOLOGUE D'UNE FEMME BOURRÉE
>
> Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!
> Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
> Son état ne lui permet pas de l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
> Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit,  c'est sa  minette  et elle commence à lui parler...
> - «  Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire »…….
> Tout à coup  elle se met à pisser…
> C’est alors qu’elle s'exclame :
> «  Ne pleure pas putain, Je ne suis pas en train de te gronder...On cause... »

une femme vas chez son médecin
elle se plain du manque d'appétit sexuel de son compagnon
le docteur lui prescrit donc un gros flacon d'une poudre bien plus forte que les pilules bleu
il lui dit de lui faire le plat que son homme adore et de verser la poudre dedans 
mais juste une petite cuillère 
le soir arrive 
madame a préparé une succulente choucroute
le couple mange tranquillement l'entrée
puis vient le tour de la choucroute
et madame se rend contre quelle a oublier de metre la poudre
elle se leve et vas dans la cuisine
attrape le pot de moutarde et y met 3 cuillères car elle se dit son homme vat pas manger toute la moutarde
enfin elle pose le pot de moutarde sur la table et retourne dans la cuisine chercher du paim
elle entent soudain son mari éclater de rire
vite elle revient dans la salle à manger pour voir ce qu'il y a
elle trouve son homme piller en 4 et mort de rire
bas quesque ta a rire de la sorte

il lui répond 
ben j'ai mit de la moutarde sur une saucisse et  elle est partie directement dans le cul du chien

"Mesdames, avec ce rideau de douche homme sexy, vous aurez l'impression d'avoir un bel Apollon dans votre baignoire !"

"Description du rideau de douche homme sexy :

Quelle femme ne rêverait pas d'avoir un homme au physique parfait qui l'attend sagement sous la douche ?

En attendant qu'un Apollon, un vrai cette fois, débarque dans votre vie , vous pourrez toujours vous consoler de fort belle manière avec ce rideau de douche très sexy. "

Facebook sans ordinateur
 

En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes… Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine.… J'écoute aussi les conversations des gens et  je leur dis «j'aime !». Et ça marche...!! J'ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre…

Début typique d'une histoire d'amour d'un vrai niviste !
https://www.youtube.com/watch?v=4jo08WrWe6w

Et la morue propre, c'est combien ?