Une petite histoire

Un petit garçon va à la pharmacie :
Bonjour Madame, est-ce vous qui vendez de l’huile de foie de morue ?
- Oui, c’est moi !
- Salope !

Cours de biologie
La maîtresse parle d'un phénomène intéressant dans la nature : seul l'homme bégaie, aucun autre animal ne le fait.
Toto lève la main et s'écrie :
- Pas vrai, madame !
- Alors explique-toi ! dit-elle.
- Eh bien, madame, l'autre jour je jouais avec mon chat, quand l'énorme chien de mon voisin s'approcha de nous. Mon chat fit : FFFFFFFFFFF...FFFFFFFFFF...FFFFFFFFFFF..., et avant qu'il n'ait pu dire " Fous le camp !", le chien l'a mangé.


Dans le ciel passe un oiseau emmanché d'un long cou au vol élégant...
Un gamin interpelle son père : Papa ! papa...TAPON, TAPON !
- Non pas TAPON ! HÉRON ! petit : Pas TAPON, HÉRON, HÉRON, petit ! Pas TAPON !!!!


- Papa ! Papa ! Pillon ...pillon !
- Pas pillon, PAPILLON !
- Pas pillon ? Mais il ressemble beaucoup à un pillon !

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait juste savoir si j'avais du thé russe.

*****

Un jeune papa joue à la princesse avec sa fille de quatre ans.
Il propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant son silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."

*****

Dans le bus, une adolescente habillée en gothique.
Une petite fille s'approche d'elle et lui donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

  pas mal le thé russe:lol!:

dans un camps de nudiste,
un petit garçon, "papa papa pourquoi il y a des monsieurs avec des gros kiki et d'autres avec des tout petits ?"
le père "c'est une histoire d'argent, les pauvres en ont des petits et les riches des gros..."
quelques instants plus tard le petit garçon revient vers son père
"papa papa, j'ai vu maman avec un monsieur qui a beaucoup beaucoup d'argent..."
le père "ah bon ?!,!...et que fais ta mere ??"
"t'inquietes pas papa, elle est entrain de lui sucer tout son pognon....."

Cela ce passe à la sortie des écoles.

un homme dit à une jeune fille de monter dans sa voiture:
-allez monte chérie!

la fille:
-non!

-allez, monte j'ai des bonbons!

-non je veux pas monter

-allez monte je te dis!

-nan!

-allez, j'ai des bonbons et des caramels

-nan!

-allez je serais gentil avec toi, j'ai des places de ciné si tu veux!

-non je ne monterais pas

-allez bon sang, pourquoi tu veux pas monter, qu'est ce qu'il te faut, tu veux quoi?

-PAPA , je t'ai dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école en lada !!!!!

Mik a écrit:

 

c'est la rentrée il a dit

je rappelle quand même pour ceux qui ne sont pas au courant que cette photo est censurée !
elle n'a pas le droit d'être vu  
je l'ai posté pour vous dire de ne pas la regarder

bon alors on ne la regarde pas:bball:

Ce serait une solution... une bonne solution !



Dans un avion privé, François Hollande, Laurent Fabius, Martine Aubry et Manuel Vals survolent la France en rentrant d’un meeting ou ils ont été particulièrement chahutés.

F. Hollande :" Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux français".

L.Fabius : "Moi j’ai une idée, je vais jeter un billet de 100 euro par le hublot et nous ferons au moins un heureux !"

M.Aubry : "J’ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 Euro et nous ferons au moins 10 heureux

M.Vals : "Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 Euro et nous ferons 100 heureux !".

F. Hollande : "Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000 heureux"!

Et dans le cockpit on entend la voix du commandant de bord qui dit à son copilote :
" On va jeter ces quatre cons par la porte et on va faire 65 millions d’heureux "

une petite toute courte

<<qu est ce deux GROSSES S PASTEQUES dans un champs de mais ???





<< les couilles du GEANT VERT>>

L'Urologue et l'Avocat !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !...
 Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : 
> [b][b]- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?[/b][/b]
> 80 % des gens lèvent la main.
>  Le curé répète sa question.
> [b][b] Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle M. Bédard…[/b][/b]
>
> [b][b] Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. [/b][/b]
>  
> [b][b]- Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
>  Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?[/b][/b]
>  
> [b][b]- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.[/b][/b]
>  
> [b][b]- Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?[/b][/b]
>  - 98 ans.
>  Toute la foule se lève et l'applaudit.
>  - Monsieur Bédard, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
>  Le vieux golfeur marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
>  - Ils sont tous morts, ces fils de putes !...

bon ba juste pour rire alors ...



A quoi reconnaît-on l'âge d'une LADA ?
A l'épaisseur de rouille.

Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
- Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'une colline?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Et mille Lada au sommet d'une colline?
- Un dépotoir

Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
Ca dépend de la puissance de la dépanneuse

Quel est le comble de l'absurdité ?
- Installer un système d'alarme dans une Lada.

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein.

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement
lorsqu'ils se rencontrent ?
- Ils se sont vus le matin au garage.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Elle n'est pas près d'y parvenir.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto
depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km, autant dire qu'on ne la fera jamais !

Qu'est-ce qu'une Lada avec un toit ouvrant ?
Une poubelle sans couvercle.

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

C'est deux amis qui discutent, l'un dit à l'autre :
- Tu as déjà vu la nouvelle Lada "Roland Garros" ?
L'autre répond :
- Oui bien sur, c'est celle qui a une balle de tennis sur l'attache caravane !

Et tout ça au 2ème degré bien entendu!!!

ma petite histoire vous plait pas lol

yanndu28 a écrit:

bon ba juste pour rire alors ...



A quoi reconnaît-on l'âge d'une LADA ?
A l'épaisseur de rouille.

Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
- Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'une colline?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Et mille Lada au sommet d'une colline?
- Un dépotoir

Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
Ca dépend de la puissance de la dépanneuse

Quel est le comble de l'absurdité ?
- Installer un système d'alarme dans une Lada.

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein.

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement
lorsqu'ils se rencontrent ?
- Ils se sont vus le matin au garage.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Elle n'est pas près d'y parvenir.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto
depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km, autant dire qu'on ne la fera jamais !

Qu'est-ce qu'une Lada avec un toit ouvrant ?
Une poubelle sans couvercle.

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

C'est deux amis qui discutent, l'un dit à l'autre :
- Tu as déjà vu la nouvelle Lada "Roland Garros" ?
L'autre répond :
- Oui bien sur, c'est celle qui a une balle de tennis sur l'attache caravane !

Et tout ça au 2ème degré bien entendu!!!

Excellent  

un gars, à la mort de son chien va voir le curé
mon père, mon chien est mort, c'était mon seul compagnon
j'aimerai qu'il est des obsèques religieux
mon fils, on ne peut célébrer des messes pour les chiens !
le gars complètement abattue
demande au curé :
si je vais voir le pasteur, d'après vous et si je lui propose 20 000 euros, célébrera t il une messe pour mon chien ?
et là le curé n'en pouvant plus lui dit :
mais pourquoi tu ne me dis pas que ton chien est catholique

un couple se promènent
la femme (blonde évidemment) s'exclame !
des chevals des chevals, là dans le prés !
le gars regarde
il dit : des chevaux
la femme re-regarde et l'air tout choquée dit : ben on dirait des chevals
 

C'est l'histoire de Roland et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme. 
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait fait chier Roland, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine  
!Un jour que Roland en avait marre de l'entendre, y lui dit :
"J'm'en vâs à l'écurie soigner mon ch'val."
Mais ce jour-là, alors que Roland s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les bonbons. 
À bout de nerfs, Roland a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup... 
Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle mortuaire.
A un moment donné, Guy dit à Gaétan :
"As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à Roland, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Comme de fait, Gaétan se met à observer Roland ; une femme s’avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et Roland lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester que Roland, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à Roland :
vâs-tu ben m'dire pourquoué qu'à châque foué qu'aine femme te présentait ses condoléances, tu f'sais signe que oui, et à un homme,
tu faisais signe que non?

Roland dit :
’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient:
"Elle a pas trop souffert, est-elle morte sur le coup?
" oui !
Et les hommes:
"ton cheval n’est pas à vendre?
" Non !!! 















.

ma femme me dit que ce n est pas grave d avoir un petit penis

    


j aurais quand même préférer quelle n en ait pas du tout

Tout le monde est sensé connaître la loi de Murphy nommée aussi loi de l'emmerdement maximum :
"Si quelque chose peut mal tourner, alors ça tournera mal."

Celle-ci s'applique aussi à la :

Loi de la Tartine beurrée (Énoncés de Romain) :

Énoncé faible : Quand la tartine tombe, elle tombe du côté de la confiture.

Énoncé fort (Corollaire du Principe d’Équilibre de Paccaut) : La tartine tombe forcément.

*
Développement de Manson

Une tartine de pain beurrée qui tombe sur le côté non beurré rebondit autant de fois qu’il le faut pour trouver son point d’équilibre idéal : côté beurré contre la moquette.

*
Lois de la Tartine beurrée de Barthe

I. Plus le beurre est tendre, plus la biscotte est friable.

II. Mettre deux biscottes une sur l’autre pour ne pas en briser une en la beurrant ne fait qu’augmenter les chances d’en briser deux d’un coup.

III. Si on essaie de rattraper une biscotte beurrée qui tombe, on ne réussit jamais qu’à la briser, se mettre du beurre plein la main et agrandir la zone de moquette tachée par tous les morceaux tombés évidemment coté beurre.

*
Exception non beurrée de Fouré

Toute tartine tombant avant d’avoir été beurrée attirera irrémédiablement dans sa chute la plaquette de beurre (ou le pot de confiture) qui ira s’étaler sur la moquette.

*
Exception de Daudet à la Loi de la Tartine beurrée

La tartine de beurre (et/ou de confiture) tombe toujours du côté beurré (et/ou confituré), sauf s’il y a une possibilité de s’asseoir dessus.

*
Expérience champêtre d’Hubert

Un sandwich beurré peut ne pas tomber face beurrée ; dans ce cas ce sera dans une bouse de vache.
Extension forestière : Un nid de fourmi fera tout aussi bien l’affaire.

*
Corollaire de Jennings

La probabilité qu’une tartine beurrée soit lâchée au-dessus d’un tapis est directement proportionnelle à la valeur de ce dernier.

*
Théorie des Probabilités murphyques croisées de Ludo

C’est quand vous pensez vous consoler du beurre et du café sur le tapis en allumant une cigarette que vous l’allumez côté filtre.

*
Ajouts de Ferreri à la Loi de la Tartine beurrée

Si vous arrivez à rattraper une tartine beurrée en pleine chute, ce sera le plus souvent du côté du beurre.

Si par un heureux hasard vous la rattrapez du côté non beurré, ne criez pas victoire trop tôt, car ce sera pour vous apercevoir qu’elle vous a échappé et qu’elle s’est lamentablement écrasée sur votre chaussure (devinez de quel côté ?!).

*
Corollaire de Blumenfeld

Si la tartine tombe du côté non beurré, vous avez beurré le mauvais côté

*
Loi de la Perversité de la Nature

Il est impossible de déterminer avant de quel côté mettre le beurre.

*
Corollaires de la Loi de la Perversité de la Nature

Une tartine de beurre tombe toujours du côté beurré.

Sinon, c’est que le beurre a été mis du mauvais côté.

Cette loi s’applique aussi aux tartines de confiture.

*
Loi temporelle d’Azzaoui de la Tartine

Si la tartine tombe du mauvais côté, c’est-à-dire du côté non beurré, c’est que la date limite de consommation du beurre a été dépassée.

*
Loi de Barde

Tout éléphant beurré et livré à la gravité tombera sur vos pieds, côté éléphant.

*
Extension à la Confiture de Picavet

Si vous voulez changer et mettre de la confiture sur la tartine, vous pouvez être sûr qu’il y a des trous dans le pain.
Et en plus elle tombera sur la face côté confiture !

Exception :

Si elle ne tombe pas sur la face confiture, la tartine aura fait une rotation complète et la majeure partie de la confiture sera tombée de la tartine avant l’atterrissage.

*
Hypothèse d’Alet

Si, pour éviter les effets néfastes de la Loi de la Tartine beurrée augmentée de l’Extension à la Confiture de Picavet, vous décidez de beurrer votre tartine d’un côté et de mettre la confiture de l’autre, alors il y a fort à parier qu’elle ne tombera pas sur la tranche.

*
Loi taramiesque de Pieryv

Si vous croyez qu’en remplaçant le beurre par du tarama, le pain par un blini, le tartinage de l’un sur l’autre échappera aux lois de Murphy lors de l’inévitable chute de l’ensemble sur le tapis, vous faites erreur.

Corollaire : Surtout si vous avez cassé un verre quelques minutes auparavant, et que vous n’avez pas la certitude que quelques minuscules morceaux de verre ne sont pas insidieusement planqués dans le dit tapis.

*
Obstination Murphyco-taramiesque

Si vous croyez qu’ayant déjà laissé échapper une fois une tartine de tarama, vous êtes tranquille pour la soirée, vous êtes à nouveau dans l’erreur.

*
Constante tartino-taramiesque

La deuxième tartine tombera également du côté du tarama.

*
Contribution de Barral

Le seul moyen d’obtenir qu’une tartine beurrée tombe de l’autre côté, c’est de mettre du beurre de l’autre côté aussi !

*
Pseudo-solutions de Ferreri

Peut-on faire quelque chose pour empêcher la Loi de la Tartine beurrée de se réaliser ?

- Beurrer la tartine à même le sol (en ayant pris la précaution de faire le ménage avant de prendre le petit déjeuner) ;

- Manger d’abord le beurre puis avaler la tartine ensuite (un peu gras, puis un peu sec, mais il faut savoir ce que l’on veut);

- Ne pas mettre de beurre;

- Ne pas manger de tartine;

- Une méthode plus aléatoire : tenter le coup en se disant que l’on a une chance de réussir ;

- Dernière solution : faites-vous beurrer les tartines par quelqu’un d’autre.

*
Lois de la Tartine de Manson

Une tartine beurrée tombe toujours du côté non beurré lorsque le sol est mouillé.

Une tartine de confiture tombe toujours sur un vêtement avant de toucher le sol.

Une tartine sans beurre ni confiture tombe toujours dans le bol de café.

*
Exceptions de Manson

Pour qu’une tartine ne tombe pas du côté beurré, il suffit de la beurrer directement par terre.

Corollaire de Schnepp : Vous marcherez donc dessus.

Extension de Why : En plus il faudra la gober au sol (ou elle se retournera).
Toutes les tartines ne tombent pas sur le côté beurré : le chien en rattrape quelques-unes avant qu’elles touchent le sol. En général, les chiens préfèrent rattraper les tartines de pain beurré qui ne sont pas encore tombées.

Si une tartine de pain tombe sur le côté non beurré, sur un sol sec et propre, évitez de la consommer : c’est probablement une tartine mutante.

*
Exception de Mendes da Costa

Si par bonheur, la tartine tombe du côté non beurré, c’est pour augmenter la probabilité que vous mettiez le pied dessus.

*
Loi du Retard de Herrewyn

La chance pour que votre tartine tombe sur votre cravate neuve du côté beurré est proportionnelle au carré du nombre de minutes de retard cumulées pour le rendez-vous au sujet de votre augmentation de salaire avec votre chef.

*
Principe de l’Hôpital neuro-cardiologique de Coste

Ne beurrez pas votre tartine, ça augmente le cholestérol et vous éviterez ainsi la Loi de Murphy !

*
Adaptation d’Adhoc

Toutes les lois qui régissent le comportement d’une tartine beurrée peuvent être transposées sur la biscotte, tout en sachant que cette dernière a des chances en plus de finir en mille morceaux.

*
Loi de Base de Muller sur les Biscottes

Une biscotte se casse quand on la tartine.

*
Extension de la Loi de Base de Muller sur les Biscottes

Toute tentative pour garder une biscotte en N éléments provoquera la division de ladite biscotte en N+1 éléments.

*
Reformulation de l’Extension de la Loi de Base de Muller sur les Biscottes

Le nombre effectif de morceaux en lesquels votre biscotte va se briser est inversement proportionnel au nombre de morceaux espérés au départ et est proportionnel au temps passé dessus et à la quantité de garniture.

*
Première Précision de Hochard à l’Extension de la Loi de Base de Muller sur les Biscottes

La biscotte se cassera après que vous ayez mis la confiture par-dessus le beurre.

*
Deuxième Précision de Hochard à l’Extension de la Loi de Base de Muller sur les Biscottes

Rien ne sert de beurrer sa biscotte après avoir mis de la confiture.

*
Addendum à l’Extension de la Loi de Base de Muller sur les Biscottes

Et devinez de quel côté tomberont les morceaux déjà beurrés ?

*
Précision de l’Addendum à l’Extension de la Loi de Base de Muller sur les Biscottes

Inutile d’espérer empêcher la biscotte de tomber ou de se briser en la mangeant sans rien dessus.

*
Corrélation d’Elle&Vire

La dureté du beurre est proportionnelle à la tendresse de la tartine.

*
Explication de la Tartine non tombée

Au cas où votre tartine beurrée ne tomberait ni coté beurre, ni coté pain lorsque vous l’avez malencontreusement lâchée, ne la cherchez pas par terre, elle est simplement complètement immergée dans votre bol de café au lait.

*
Délectation de Grassart

Manger des biscottes de Nutella en surfant sur le web entraîne nécessairement la chute d’un morceau de biscotte, côté enduit, sur le clavier de l’ordinateur.

*
Thèse de la Tartine beurrée appliquée au Mouchoir en Papier d’après Totof

C’est quand on a une grande envie d’éternuer que le dernier mouchoir en papier tombe par terre.

Au mieux, il ne voudra pas se laisser faire et attendra que vous ayez éclaboussé vos habits ainsi que vos voisins pour bien vouloir sortir de la poche.

Le lieu de prédilection du mouchoir révolutionnaire est l’autobus plein à craquer ou bien le métro en heure de pointe. Notez que ses tendances rébarbatives se font plus fortes lorsque vous êtes entourés de plantureuses demoiselles.

Si jamais le mouchoir se laisse faire, ne croyez pas que vous allez vous en sortir vainqueur. Dans le meilleur des cas, il sera plein et fils unique ou sinon il sera d’une sensibilité extrême et se déchirera amplement au moindre souffle.

*
Extension papetière de Belin à la Loi de la Tartine Beurrée

C’est lorsque le sol est mouillé par la pluie que vous n’arrêtez pas de faire tomber vos papiers.

Si deux feuilles de papier tombent en même temps, c’est toujours celle dont vous avez une copie que vous récupérerez avant qu’elle touche le sol.

La vitesse de la chute d’un morceau de papier est directement proportionnelle à l’importance des quelques lignes qui sont écrites dessus.

La loi de la tartine beurrée s’applique aussi à toute feuille de papier tombant par terre ne comportant du texte que d’un seul côté. (Et bien sûr essentiellement des papiers écrits au stylo plume.)

Je vois que les tartines beurrées vous ont laissées bouche bée. En voici une autre :

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé en vain tous les coins du paradis.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans en être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué ! se dit Saint Pierre, on l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
- Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant :
- Pinocchio !

Spécialement pour Aneta (Dim ! tu lui diras qu'il y a une blague pour elle ?)

Jest ojciec?
- Jest - odpowiada szeptem dziecko.
- To poproś go.
- Nie mogę - szepcze dziecko.
- Dlaczego?
- Bo jest zajęty - szepcze dalej.
- A mama jest?
- Jest.
- To poproś mamę.
- Nie mogę. Też jest zajęta.
- A czy oprócz mamy i taty jest jeszcze ktoś w domu?
- Tak, policja - potwierdza nadal szeptem maluch.
- No to poproś pana policjanta.
- Nie mogę, jest zajęty.
- Czy jeszcze ktoś jest w domu?
- Straż pożarna, ale pan strażak też jest zajęty.
- Powiedz mi dziecko, co oni wszyscy robią u was w domu?
- Szukają.
- Kogo?
- Mnie...

Et maintenant, la traduction :

- Ton père est là ?
- Oui, répond l'enfant tout bas.
- Alors appelle-le.
- Je ne peux pas, chuchote l'enfant.
- Pourquoi ?
- Il est occupé, répond l'enfant toujours en chuchotant.
- Ta mère est là ?
- Oui.
- Alors appelle-la.
- Je ne peux pas, elle aussi est occupée.
- Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre que ton père et ta mère à la maison ?
- Oui, un policier, répond l'enfant dans un souffle.
- Eh bien appelle-le.
- Je ne peux pas, il est occupé aussi.
- Y a-t-il encore quelqu'un d'autre dans la maison ?
- Oui, un pompier, mais lui aussi est occupé.
- Dis-moi petit, qu'est-ce qu'ils font tous chez vous ?
- Ils cherchent.
- Ils cherchent quoi ?
- Moi.