Une petite histoire

> > > La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
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> > > > > Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. 
> > > > > Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> > > > > Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.  Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
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> > > > > À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
> > > > > Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.  Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
> > > > > Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
> > > > > Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
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> > > > Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.  Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
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> > > > > À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures.  Une paire neuve par robe semblait indispensable.  Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
> > > > > Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
> > > > > Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> > > > > Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
> > > > > Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> > > > > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
> > > > >
> > > > > Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
> > > > > Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> > > > > Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.  Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
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> > > > > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
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> > > > > À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
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> > > > > Signé : Marcel
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> > > > > N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...
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 Y a de quoi...

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
« Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

 
dans le même genre, hier en regardant Mars Attack à un moment il y a une pépée qui se penche et met en valeur son magnifique "double airbag à l'avant"...  
et ma fille nous dit, "tu as vu elle de faux cils"  
ben non, j'avais pas vu  

 il fallait le trouver     

 

Dans le formulaire de déclaration de revenus, à la question Avez-vous des personnes à votre charge ? un citoyen a répondu :

Oui :
2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
et la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en lui disant que sa réponse était inacceptable.

La personne a alors demandé :



Pourquoi, ai-je oublié quelqu'un ?

Quand j'étais jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient s'approchant de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant joyeusement :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

La petite souris monte au grenier et aperçoit une chauve-souris.
Elle descend en criant :
"Maman, maman, j'ai vu un ange !"

jpz a écrit:

   

 manquerait plus qu'il soit sois un prunier.

Mmmmm! Délicieux! Croustillant à l'extérieur et moelleux à l'intérieur , dit l'ours en mangeant un igloo.

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Un contrôleur inspectant une charcuterie: 

- Ce pâté de lapin est-il vraiment fait avec du lapin ?

- Oui ! Mais à vrai dire, nous ajoutons un peu de viande de cheval.

- Dans quelle proportion ?

- Moitié moitié ! Un lapin, un cheval.

Un noir africain arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport qui porte la photo de Léonardo Di Caprio.
Le douanier perplexe regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde à nouveau le noir, puis encore une fois le passeport et appelle son supérieur :
- Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi... le Titanic il a coulé ou il a brûlé ?

À l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
-Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! .... La mitraillette ! ...
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'interpelle :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? 
Elle soulève le drap et voit le lit trempé.
- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet.
- Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

  

Au retour de l'école la petite Suzie dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de
faire la roue car elle la fait très bien.

Sa mère lui dit: 

- Tu devrais refuser : Ils veulent seulement voir ta culotte "

Susie répond :

- Je sais bien, c'est pour ça que je la cache dans mon cartable !

Bon d'accord ce n'est pas une histoire.  Qui a acheté du sidi brahim en 1990 et roule maintenant en niva     que le gagnant se montre   



Je viens de trouver cette étiquette de bouteille dans un vieux meuble de récup   

   

s'il l'a gagné en 1990, il ne roule plus avec aujourd'hui      

jean-roch a écrit:

s'il l'a gagné en 1990, il ne roule plus avec aujourd'hui      

  surtout en buvant cette chose.  

 

-une bière est toujours humide,une femme non.un point pour la bière!-
-une bière est horrible quand elle est chaude.un point pour la femme.
pour une bière tu payes les taxes.un point pour la femme!
si tu prends une deuxième bière,la première ne sera pas fachée.un point pour la bière
tu peux toujours etre sur que tu es le premier a ouvrir une bière.un point pour la bière
tu sais exactement combien coute une bière.un point pour la bière
la bière n'a pas de mère.un point pour la bière
A un moment donné,la bière te saoule...la femme aussi.aucun point attribué

alors le score est de ...;
5 à 2
la bière a remporté
si t es un mec ,transmet le message?si c'est une femme qui est en train de lire en 
s'énervant sache que la bière ne s'énerve pas.UN POINT POUR LA BIÈRE

bucheron a écrit:

... sache que la bière ne s'énerve pas....

C'est faux, la bière, est toujours en colère, elle brule toutes les cellules qu'elle rencontre en voyageant dans le sang jusqu'à défoncer tous les neurones du cerveau qui se mettent de travers de son passage et les conséquences ont les connait.  

renart a écrit:

bucheron a écrit:

... sache que la bière ne s'énerve pas....

C'est faux, la bière, est toujours en colère, elle brule toutes les cellules qu'elle rencontre en voyageant dans le sang jusqu'à défoncer tous les neurones du cerveau qui se mettent de travers de son passage et les conséquences ont les connait.  

c'est bien connu ça, ça fait de gros dégâts chez la femme
 

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.


Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme :
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici ?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?"
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
- "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments,
mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

  

   

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

Perplexe, le Basque hoche la tête, et répond :

- Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques, tu vas pas me croire mais à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : "Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !". Surpris je lui demande :
"Seigneur, bien sûr que je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?"
Et il m'a répondu :
"Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !"

    

C'est un Papa Chasseur qui cuisine un Lapin de Garenne pour le diner.

Les Enfants étant sensibles à cet Animal très attachant ( qui n'a pas eu un petit Lapin en Peluche ), il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La Gamine de six ans mange d'un bon coup de fourchette quand le Grand Frère de cinq ans demande:

" Dis Papa,c'est rudement bon mais qu'est ce c'est ? "

Le Papa pas peu fier,lui réponds:

" Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta Maman de temps en temps m' appelle comme cela ".

Et la Petite Fille crache tout et tape dans le dos de son frère:

"" Manges pas ça , c'est du trou du Cul ".

  trop bonne !