Une petite histoire

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire A pollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, monsieur Gorsky."

Beaucoup de gens de la N A S A pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.

Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent à Armstrong ce que le "bonne chance, monsieur Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question restée sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il accepta d'y répondre puisque monsieur Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.

Ses voisins étaient M. et Mme Gorsky.

Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M. Gorsky :
"Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!!


> Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à côté marchera sur la lune !!!.....



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un slogan qui se défend

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou, il ne lui manque que la parole !
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet à un chien de parler.
ça coute 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"

La différence entre une batterie et une femme, c'est que la batterie a un côté négatif.

Je vois que tu as rechargé les tiennes

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond non "

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, file à l'école ! "

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - "Fred et Mary sont déjà debout?"

Elle répond - " Non "

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond, " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,- " BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ? '

Il dit, - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion... "

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Rigolons un peu , ça nous fera oublier un moment la crise .

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
• - Avez-vous des lunettes ?
• - Pour le soleil ?
• - Non non, pour moi !

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C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
• - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.

• Je vais être obligé de retourner le voir.
• De retour au cabinet médical, il demande :
• - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
• Le médecin répond :
• - Cancer monsieur, cancer...

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• 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
• - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
• - Évidemment puisqu'il y a de la lumière !

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• Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
• - Bonjour, vous êtes en panne ?
• - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
• - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
• - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

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• Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
• - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
• - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
• - Eh bien... ça vient du grec.
• - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !


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• Une patronne à sa secrétaire belge :
• - Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
• - Je n'ai pas osé...
• - Et pourquoi donc ?
• - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

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• Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
• - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
• - Oui, je veux la vendre à tout prix.
• - Tu vas aller voir mon ami Samir qui est un mécanicien algerien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km .
• Le Belge va voir Samir, et il remet le compteur à 50 000 km .
• Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
• - As-tu vendu ton auto ?
• - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !

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• Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain , le Belge dit au Français :
• - Regarde là-bas, il y a des chevals !
• Le Français lui répond :
• - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
• Le Belge réplique
• Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!

Attention les belges en ont de bien belles aussi sur les français .

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Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :

« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »

Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:

« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces E..........s d'employés du Bureau de Poste. »

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La vielle femme du vieux fermier mantois ( ) rentre de chez l'ophtalmo. Son mari, en train de saucissonner dans la cuisine, lui demande, sans même lever la tête,

"Alors, il t'a dit quoi ton marchand de lunettes ?"

Un peu génée, elle lui répond,

"Il m'a dit que je devenais presbite."

Là, il la regard droit dans les yeux et répond,

"Eh beh... Alors comme ça, ça ne te suffisait pas d'être tout simplement casse-couille ?

Un routier toulousain, qui avait pris un mauvais tournant sur une petite route nantoise quelques km plus tôt, arrive à une passerelle SNCF portant l'inscription "3m50". Sachant que sa remorque devrait passer de justesse en hauteur, il s'en approche très, très lentement, pendant que son fils (qui l'accompagnait) faisait le guet.

Arrivé presqu'à buter, le fils cri, "Arrête ! Ca passe pas ! Il manque un bon centimètre. Va falloir dégonfler les pneus."
Papa routier, d'un ton exaspéré, lui répond, "Pauvre couillon. Ca va servir à quoi de dégonfler les pneus, heh ? Tu vois bien que c'est en haut que ça bloque !"

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.

Où étais-tu tout ce temps-là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer.
Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Comme tu veux, papa...
Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de ¤ 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée,
avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer.
Une prostituée, Papa.

Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE ! !




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Une femme monte dans un bus avec son bébé.

Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie."

La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!".

Le voisin lui répond "Allez tout de suite vous défendre - allez-y, allez-y, je vous garde votre singe.

Roger et son ami Marcel allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient ver le nord.

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ? "

" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?'


" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça ?"










'Tu as dû être très performant car elle vient de mourir et m'a légué toute sa fortune !




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