Une petite histoire

Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de
600 euros.


- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en
Chine.


- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.


- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.


- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au
Maroc et autres.


- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.


- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas
notre économie.


La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec
des prostituées et en achetant de la bière et du vin.


Si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici !


Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...


Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.


Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées...


Hélas presque toutes les prostituées proviennent de l'Europe de l'Est ou
d'Afrique !


C'est vraiment la crise...



Heureusement qu'il reste le vin !!!



@+

Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.

Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.

Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :

« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».

Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».

Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder

« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »

«Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »



@+

qu'elle est la différence entre un sanglier de 150kg et une femme de 150 kg ??????????????????



















quand on tire un sanglier de 150 k on peu être fier

> > VOL TRANQUILLE.... MAIS......
> > Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
> > Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........." On entend un bruit sec et... plus rien !!!!!!!!
> > Silence de mort dans l'avion !
> > Les passagers se regardent !....
> > L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
> > les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
> > Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
> >
> > Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !... Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
> >
> > "Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

TOUJOURS GAGNER...
C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :

- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !

- Bien...

- Attend ! C'est pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?

- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un bâton...

LA TRAYEUSE...
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme l’équipement lui ai livré alors que sa femme est partie faire des courses, il décide de l’essayer sur lui-même.

Il sìnsère donc le pénis dans la trayeuse et la met en marche.

Ce n’est pas longtemps qu’il réalise que cet équipement lui procure un plaisir supérieur à celui que sa femme lui donne.

Toutefois, lorsque son plaisir fut terminé, il réalise qu’il ne réussit pas à s’enlever le boyau de succion du pénis.

Il fouille dans le manuel d’instruction, mais ne trouve rien d’utile…

Il essaie tous les boutons sans plus de succès.

Finalement, il se décide à téléphoner au service à la clientèle de la compagnie.

- « Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse, elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache? »

- « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 2 gallons. »

La théorie du mouton
- Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
- De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

- Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais !




@+

LES CHEVEUX ROUX...
Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:

"Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "

"Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."

" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."

"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:

" Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"

L'homme est un peu gêné, :" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."

"Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille............. "C'EST D'LA ROUILLE" !

Mik a écrit:

on peut s'attendre au pire.

Pahn, vite la réponse

@+

Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?









....











Aucune, on les traite tous les deux au gland et à la chataigne !

Bien vu !

pahn a écrit:

Pas mal du tout

@+

Amateurs de bière : Voici un petit test amusant qui décidera de votre talent

Pas si facile que cela en a l'air ....Bonne chance !...

http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf
Êtes-vous capable de verser une bière correctement ?
Cliquer sur le site et amusez vous...



@+

UN ÉCHANGE DE COUPLE AVEC DES EXTRA-TERRESTRE...
Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..

Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :

- " Elle est ben petite"...

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !

La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:

- "Elle est longue mais pas bien grosse"...

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...

Finalement, elle passe une nuit formidable.

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...

- "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré... La femme extraterrestre est completement folle... Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

JOJO 27 a écrit:

Reprends du jus de pomme ça ira mieux

J'ai fais un mix pomme/chouchen

À Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk ,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
- " Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie."
Le banquier le considère un instant:
-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils."

Un fermier Beauceron dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à la ville»
«Est-ce que ta mère est là ?»
«Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»
«Et ton frère lui, est-il ici ?»
«Non Monsieur, il est parti avec papa et maman»
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents...
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils, ou bien je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 50 € pour le verrat, mais pour
mon frère je ne sais pas le prix.»