Une petite histoire

> > > La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. 
> > > > > Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> > > > > Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.  Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
> > > > >
> > > > > À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
> > > > > Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.  Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
> > > > > Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
> > > > > Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> > > >
> > > > Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.  Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> > > > >
> > > > > À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures.  Une paire neuve par robe semblait indispensable.  Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
> > > > > Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
> > > > > Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> > > > > Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
> > > > > Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> > > > > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
> > > > >
> > > > > Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
> > > > > Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> > > > > Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.  Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
> > > > >
> > > > > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
> > > > >
> > > > > À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
> > > > > 
> > > > > Signé : Marcel
> > > >
> > > >
> > > > > N.B. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...
> > > >
> > > >

> > > >

> >
> >

>
>

 

 Y a de quoi...

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
« Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

 
dans le même genre, hier en regardant Mars Attack à un moment il y a une pépée qui se penche et met en valeur son magnifique "double airbag à l'avant"...  
et ma fille nous dit, "tu as vu elle de faux cils"  
ben non, j'avais pas vu  

 il fallait le trouver     

 

Dans le formulaire de déclaration de revenus, à la question Avez-vous des personnes à votre charge ? un citoyen a répondu :

Oui :
2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
et la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en lui disant que sa réponse était inacceptable.

La personne a alors demandé :



Pourquoi, ai-je oublié quelqu'un ?

Quand j'étais jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient s'approchant de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant joyeusement :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

La petite souris monte au grenier et aperçoit une chauve-souris.
Elle descend en criant :
"Maman, maman, j'ai vu un ange !"

jpz a écrit:

   

 manquerait plus qu'il soit sois un prunier.

Mmmmm! Délicieux! Croustillant à l'extérieur et moelleux à l'intérieur , dit l'ours en mangeant un igloo.

*************************************************************************

Un contrôleur inspectant une charcuterie: 

- Ce pâté de lapin est-il vraiment fait avec du lapin ?

- Oui ! Mais à vrai dire, nous ajoutons un peu de viande de cheval.

- Dans quelle proportion ?

- Moitié moitié ! Un lapin, un cheval.

Un noir africain arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport qui porte la photo de Léonardo Di Caprio.
Le douanier perplexe regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde à nouveau le noir, puis encore une fois le passeport et appelle son supérieur :
- Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi... le Titanic il a coulé ou il a brûlé ?

À l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
-Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! .... La mitraillette ! ...
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'interpelle :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? 
Elle soulève le drap et voit le lit trempé.
- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet.
- Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

  

Au retour de l'école la petite Suzie dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de
faire la roue car elle la fait très bien.

Sa mère lui dit: 

- Tu devrais refuser : Ils veulent seulement voir ta culotte "

Susie répond :

- Je sais bien, c'est pour ça que je la cache dans mon cartable !

Bon d'accord ce n'est pas une histoire.  Qui a acheté du sidi brahim en 1990 et roule maintenant en niva     que le gagnant se montre   



Je viens de trouver cette étiquette de bouteille dans un vieux meuble de récup   

   

s'il l'a gagné en 1990, il ne roule plus avec aujourd'hui