Une petite histoire

Une histoire pour les retraités...

Un senior, enfin un homme d' âge mûr (comme certains d' entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...), faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine vous me conseiller d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"



Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
-Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée"....

ATTENTION, AMES SENSIBLES S'ABSTENIR!
Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes a répétition, il l'ausculte lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris. "ah c'est cet abcès qui me faisait jouir ?" le médecin lui répond non madame, c'est l'asticot qui tourne autour !!!

juste après un radar
un membre de forum se fait arrêter par un gendarme pour excès de vitesse
papier de véhicule
attestation d'assurance
permis de conduire lui sont demandés
une fois les contrôles de routine effectués
le gendarme commence a dressé un procès verbal
il demande alors au pauvre nivaleu,
quel est votre métier
notre amis (forcement vu qu'il as un niva)
lui répond;je suis agrandisseur d'anus
tien ,lui dit le gendarme et cela consiste à quoi ?
notre amis;on prend un petit anus et on l'agrandis d'abord comme une pièce de 1 €
et puis de 2€
puis 5€
et ainsi de suite puis 50 cm
1 mètre
1metre 50
et enfin 1 mètre 80
et quelque que vous en fait alors de votre anus ainsi agrandi?
demande le gendarme
ben c'est simple on le met derrière un radar

C'est un enfant qui se promène à vélo. président de la république passe à cheval et lui dit : c'est ton vélo petit ? L'enfant lui repond : oui m'sieur... Mais il n'est pas aux normes, lui fait remarquer le Président, tes pneus sont usés,complètement lisses!! Tiens voici une amende de 11 euros, tu la donneras à tes parents... Le garçon repond : c'est votre cheval m'sieur?.... Oui pourquoi ? repond sarko... Parce qu'il n'est pas aux normes non plus... Ah bon ? Sourit le Président attendri... Non m'sieur, le trou du cul doit être derrière, pas dessus!!!

un homme revient de sortie de boite avec une jeune femme
un peut éméché il réussi a l'emmener dans lit
pudique il reste la lumières éteinte
il la caresse un moment
puis il lui tète le sein
ben dit il tu aurais pu me dire que t'est en ceinte comme même
la jeune femme allume alors la lumière et s'exclame
mais t'est un train de me sucer un furoncle

JOJO 27 a écrit:

tellement vrai

Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture), quand un Américain,

ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L’Américain :
" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Breton (de mauvaise humeur):
" Bien sûr."

L'Américain:(après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Breton écoute en silence.

L'Américain insiste :
"Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Bretons :
" Bien sûr. "

L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les
recycle en confitures qu'on envoie en France. »

Le Breton demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

L'Américain :
" On les jette, bien sûr. "

Le Breton (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on recycle, on les fait
fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".




faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj



KENAVO

APRÈS L'AMOUR

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les coucougnettes...
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :


- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...



@+

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:

« Attendez une minute ».

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »

L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta :

« Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!




@+

Grosminet, caches toi

bruno 24 a écrit:

Grosminet, caches toi

nivacat66 a écrit:

Toi aussi prends garde, niva cat (chat)

c'est un sanglier qui croise un cochon:

- alors ça se passe comment ta chimio?









d'ailleurs dans le haut-rhin: ouverture aujourd'hui!!

Ah bon, parce que çà ferme parfois ?

je m'occupe pas souvent de ce qui se passe dans ce post, a ort, car en general je rigole bien, mais bon, la j'en ai une bonne alors je passe vous en faire profiter.

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

3 mamies sur un banc :
- Moi mon fils il est curé, et tout le monde l'appelle mon "père".
- Ben moi, le mien, de fils, il est éveque, et quand on le salue tout le monde dit "mon seigneur"
- Et ben le mien, il fait des films porno, et comme il a un sexe de 30 cm, dès qu'il baisse son slip tout le monde dit "Ohhhh mon dieu.."

JOJO 27 a écrit:

vivement que l'armée achète des niva nous aurons des lots de pièces bientôt

un type rentre dans une gare et se dirige vers le guichet!

il demande à la dame du guichet:
_"c'est combien pour un ticket de métro?"

la guichetière lui répond:
_"environ 80 euros chez une bonne estéticienne!"

Ben, c'est cher à Amiens ! http://forum.doctissimo.fr/forme-beaute/epilation-poils/epilation-maillot-institut-sujet_153078_1.htm

Mik a écrit:

Ben, c'est cher à Amiens ! http://forum.doctissimo.fr/forme-beaute/epilation-poils/epilation-maillot-institut-sujet_153078_1.htm

Pour moins cher, je ne connais que deux méthodes:

-méthode Nikki Lauda mais c'est un peu trop violent

-méthode pince à épiler mais c'est trop leeeeeent

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" : Gain de temps

Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait :censure:

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne : C'est quand tu es buré

Atypique : T'es mal rasé

Psychopathe : Psychologue chez lustucru

Un poussin : Egal 2

Mik a écrit:

Ben, c'est cher à Amiens ! http://forum.doctissimo.fr/forme-beaute/epilation-poils/epilation-maillot-institut-sujet_153078_1.htm