Une petite histoire

"Si un chômeur, un fonctionnaire ou un retraité votaient pour Macron, ce serait comme si les trois petits cochons votaient pour Justin Bridou"

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée. L'un d'eux propose :"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée. L'un d'eux propose : "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. 'un d'eux propose :"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : Bonne idée, nous n'y sommes encore jamais allés !"

Ne vous moquez pas, ce sera peut-être nous bientôt…

C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.....
 Il se fait arrêter et le flic lui dit : 
« Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
 Le marocain répond :   

« Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit : si ti roule vite, la moto elle suce boucou »!!!
 Alors, j'issaie pour voir ! »

et c'est qui la dernière a foutre la merde  
n’empêche que les mecs gère grave dans le rattrapage et l'esquive


https://www.facebook.com/Convoi.Exceptionnel.France/videos/994410707323006/

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

      

comme quoi la foi a ses limites ,mais pas la bêtise !!!

Le vieux Corse et l'informatique.

Pascal voudrait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul, trop âgé et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.

L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,
je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi,
tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père,
ne touche surtout pas au jardin! J'ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Doumé

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste), 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Doumé.

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

- hé ben docteur j'voudrais ben un petit fortifiant
- un fortifiant ?? qu'est ce qui ne va pas, cher monsieur??
- ben v'la docteur ...  bon on est entre hommes .... vous comprenez?
- bien sur, bien sur
- vla… quand j'vais voir ma copine, c'est pu comme avant, voyez ben s'que veux dire !
- bien sur, bien sur, racontez moi....
- bon ben v'la s'qui m'arrive, vous comprenez - on est entre hommes, hein ! bon pour le premier ça va; pour le deuxième ça peut aller; mais pour le troisième je peux pu ...
- je vois je vois je vais vous donner un fortifiant ....mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième .
-  ben, docteur, c’est qu’ma copine, elle habite au quatrième ......

Réflexions presque proverbiales pour bien démarrer la journée intellectuellement

- L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.

- La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.

- Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.

- Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.

- Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants. On les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

- Une femme c'est comme une haie. Si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

- Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction.

- Une femme doit coucher pour réussir. Un homme doit réussir pour coucher.

- Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.

- L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question.

- Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis,… Google.

- Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.

- Tu veux de l'argent ? : Travaille ! Tu veux en gagner, fais autre chose.

- Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.

Un trader gare sa Porsche flambant neuve devant sa banque, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il en descend, un camion passe à toute allure si près qu'il arrache la portière.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là et trouvent le gars en train de hurler :
"Ma Porsche est foutue ! Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir fini sa crise le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est incroyable à quel point vous autres banquiers, êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens matériels que rien d'autre n'a d'importance."
"Comment pouvez-vous dire une telle chose en un moment pareil ?", sanglote le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"

 
 
 
 
 
 
 


 
 
 




 

Au cours de catéchisme, la catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille lève la main et dit
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

Richesse et subtilités de la langue française


Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui dit :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et, si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée

08:00 : Je fais un bonhomme de neige.
08:10 : Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : Alors je fais aussi une bonne femme de neige.
08:17 : La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : Le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : Les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : On me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : Les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : Quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : L’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : «oui ; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: Je parais au journal TV ; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : On me demande si j’ai des complices.
09:29 : Un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste le monde dans lequel nous vivons aujourd’hui

C'est un type qui a bu un coup de trop et qui pose son vélo devant la grille de l’Élysée.

Un policier sort et lui dit :
" Non, vous ne pouvez pas mettre votre vélo ici, vous ne vous rendez pas compte ? Ici, passe le Président, les ministres, des députés, des sénateurs... alors ouste !!! allez mettre votre vélo ailleurs qu'ici "

Le type regarde le flic et lui répond :
" Cool, t'inquiète pas mec, je vais mettre un cadenas !!!! "

Mik a écrit:

C'est un type qui a bu un coup de trop et qui pose son vélo devant la grille de l’Élysée.

Un policier sort et lui dit :
" Non, vous ne pouvez pas mettre votre vélo ici, vous ne vous rendez pas compte ? Ici, passe le Président, les ministres, des députés, des sénateurs... alors ouste !!! allez mettre votre vélo ailleurs qu'ici "

Le type regarde le flic et lui répond :
" Cool, t'inquiète pas mec, je vais mettre un cadenas !!!! "

   Salut , enfin un qui est réaliste !!!

 

Deux amies :
> - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
> - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
>
> Au même moment, les deux maris
> - Alors, ta soirée d’hier, bien ?
> - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi.. Et toi ?
> - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
J'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle …ne m'a même pas dit bonjour.
 Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
 Au bureau, ma secrétaire m'a dit : Joyeux Anniversaire ! J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tr...istesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question!"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi, comme un con j'étais à poil dans le salon