Une petite histoire

  

Bonjour,

Te souviens tu de ces sensations?
Mon père était un excentrique. Cracheur de feu, mangeur de verre, fumeur de H.
Dans son split, sur les routes, d'Ardèche en Bretagne, se forgent des souvenirs diffus et pourtant déterminants. Des impressions de déjà vue.
Le rythme des sons et lumières, les odeurs me bercent encore aujourd'hui.


C'est en regardant par cette fenêtre que j'ai compris le principe du scrolling parallaxe!

Déjà à l'époque en voyant le paysage défiler je pensais 'on se croirait dans Shadow of the Beast!'

Un jour ces lampadaires seront remplacés par des modèles plus économiques, plus propres, et les jeunes générations ne comprendront pas plus notre amour des nuits oranges que nous ne pouvons comprendre l'amour des lampes de rue à huile

Hé ouais. On fumait au volant. On ne portait pas de ceintures. On entassait les gamins pèle-mêle à l'arrière. Je sais, c'est mal. Mais j'allais pas réécrire les années 80 pour vous faire plaisir.

JE SUIS ACTARUS EN TRAIN DE TOURNER DANS SON FAUTEUIL DANS GOLDORAK!

Le clignotant. Le métronome de la mélodie de notre enfance.

On n'avait pas de consoles, donc les jeux étaient 'deviner si c'est un monsieur ou une madame au péage' ou 'pincer son voisin si on voit une deux-chevaux verte'

Plein de gens disent que ça les rend malade, moi c'était le contraire. Comme l'odeur de la clope, ça m'aidait à lutter contre l'envie de vomir.

Vous voyez ce truc? La respiration de l'embrayage dans la nuit? AAAmmmmmmmmm... AAAAAaammmmmmm... AAAAmmmmmm...

Le froid de la porte qui s'ouvre

J'adore me faire conduire. Beaucoup plus que conduire moi-même, même si j'ai mon permis depuis presque vingt ans.

Pas cher.

http://www.bouletcorp.com/2013/10/08/notre-toyota-etait-fantastique/

Bien sympa underDrome   et tellement vrai !!!

Dans un vol Kaboul-Bruxelles un Belge et un Afghan barbu en djellaba sont assis côte à côte.
L'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le belge demande une coupe de champagne. L'hôtesse le sert puis en propose une à l'Afghan.
Celui-ci, offensé, répond : "Je préfère être violé par dix prostituées plutôt que de laisser une seule goutte d’ alcool toucher mes lèvres."
Le Belge s’ étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l’ hôtesse en disant :
- Moi aussi je préfère ! Je ne savais pas qu’on pouvait choisir.

Au poste frontière belge un policier contrôle les papiers d'un noir au volant d'un véhicule immatriculé en Belgique.
Il demande :
- D’où viennent ces papiers ?
- De la préfecture, répond le noir.
- Eh, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il est écrit que vous êtes Belge.
- Oui monsieur, je suis Belge.
- Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir.
- Parfaitement monsieur, je suis Belge et je suis noir.
- C’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ???
- Mais oui enfin puisque je vous le dis ! Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon.
Il y a tant de conviction dans les propos de ce type que le policier, pris d’un doute, va voir son collègue.
- C'est possible, ça, un Belge Wallon et noir ?
- Tu sais, il ne faut plus s’étonner de rien. J’ai vu un reportage sur ARTE, il paraît qu’il y a des Flamands roses….

Dans la région de la frontière linguistique belge, il y a un grand entrepôt logistique où travaillent des Wallons et des Flamands. Pour éviter les frictions, les deux communautés sont séparées par un grand mur qui divise l'entrepôt en deux.
Sur ce mur, côté wallon, les ouvriers ont installé une grande banderole qui stipule fièrement : "Ici on parle français !".
Côté flamand, il y a un simple calicot sur lequel on peut lire : "Hier men spreekt niet — wij werk" (Ici on ne parle pas — on travaille !)

Fidel Castro est mort. Il se présente avec sa valise devant la porte du paradis. Saint Pierre lui dit :
- Attends, je vérifie si ta place est réservée ici. Hmmm... non, tu n’es pas sur les listes du paradis, ni sur celle du purgatoire. Fidel, tu dois aller en enfer.
Bon gré mal gré, Fidel descend en enfer.
Là Lucifer l’accueille à bras ouverts.
- Bienvenue ! Ça fait longtemps que nous t’attendons. Nous t’avons préparé un appartement tout confort : cigares, filles, etc. Veux-tu boire un verre ?
Ils s’asseyent, bavardent, portent des toasts à la vie... Soudain, Fidel se rappelle qu’il a oublié sa valise à l’entrée du paradis. Lucifer interpelle deux diablotins : vous avez entendu ? Courez vite chercher la valise de l’honorable Commandante à l’entrée du paradis. Et plus vite que ça !
Les diablotins partent en courant, mais trouvent le paradis fermé, Saint Pierre est allé se coucher. Que faire ? Impossible de revenir sans la valise. Ils tentent d’escalader la clôture.
De l’autre côté, deux anges montent la garde. L’un dit à l’autre :
- Regarde ! ça fait à peine deux heures que Fidel est en enfer et déjà les réfugiés commencent à arriver.

TERMINOLOGIE... Ou le nouveau francais

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des porcelaines, du verre et de l'acier, dans un environnement contraignant".
J'ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

Mik a écrit:

TERMINOLOGIE...   Ou le nouveau francais

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des porcelaines, du verre et de l'acier, dans un environnement contraignant".
J'ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

  top 
la masturbation cérébrale c'est bon aussi hein

KPS a écrit:

Mik a écrit:

TERMINOLOGIE...   Ou le nouveau francais

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des porcelaines, du verre et de l'acier, dans un environnement contraignant".
J'ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.

  top 
la masturbation cérébrale c'est bon aussi hein

Idem pour la pas cérébrale ! surtout là aussi sous le contrôle d'une

« Je suis pour le partage des tâches ménagères. À la maison par exemple c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme. »
Philippe Geluck

oh !

Un Polonais se présente aux réservations de Roissy.
L'hôtesse lui demande son nom.
Il répond "Szebrzezinski".
Elle demande: "vous m’épelez ?"
Il lui répond "Oh vous aussi mé plez beaucoup"

Pourquoi n'as tu pas continué à la suite de Mik dans le post approprié?

djodjo a écrit:

Pourquoi n'as tu pas continué à la suite de Mik dans le post approprié?

Adiou  
J'ai fait une faute de frappe sur mon tel désolé. Car j'ai la touche nouveau et répondre juste à côté.

Un peu long mais j'ai bien ri.

https://www.youtube.com/watch?v=8saxHCC4a7M

  

soir a tous,

http://superastuces.co/voici-astuce-infaillible-eviter-contravention-lors-dun-exces-de-vitesse/