Une petite histoire

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père Abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père Abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père Abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père Abbé hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres. Le jeune moine se précipite et demande : "Père Abbé, que se passe-t-il ?"
"Aahhhhh...... !!! "C'était vœux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !

ON A EU CHAUD 

terrible incendie dans le centre de Marseille !!!

une famille de 6 musulmans vivait au premier étage ..
ils ont tous péri dans l'incendie ...

une famille de 8 Pakistanais vivait au deuxième étage ..
ils ont également péri...

une famille sénégalaise vivait au troisième étage ..
tous morts aussi ...

un couple blanc vivait au dernier étage ...
les deux ont survécu ..

l'association musulmane a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri !!

la ligue des noirs a insisté pour qu'on ouvre une enquête publique ..

l'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour que l'ont crée une commission d'enquête sur leur situation ...

le chef des pompiers a été formel :

Si le couple blanc a survécu ,c'est uniquement parce qu'ils étaient partis travailler !!!

Des journalistes d'investigation ont découvert que David Bowie et Lady Di avaient eu une liaison, de laquelle sont nés deux garçons.
Ils s'appellent Ken et Alain.
Bowie Ken
Alain Di

Cinq Français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière belge. Après les formalités d'usage le douanier dit très sérieux :

- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit descendre de voiture.

Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :

- Voyons, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises ! Vous avez vu la carte grise, c'est une cinq places.

- Pas question ! Dans une Audi Quattro vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre, je ne vous laisse pas passer.

- Je vous dis que le terme Quattro a rapport avec la traction sur les 4 roues et n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

- Tant que l'un de vous n'est pas descendu vous ne passez pas.

- Je demande à parler à votre chef !

- Ah, ce n'est pas possible, il est occupé avec 2 individus dans une Fiat Uno !

Hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des amis et, comme d'hab', apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais ils m'ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris... et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire...!

Merci Mik pour tes sympathique blagues

Analyse d'urine qui ne coûte rien à la sécu

Sortir à jeun uriner au jardin et observer.

  -Si les fourmis viennent boire: diabète
  -Si vous pissez sur vos pieds: prostate
  -Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé: cholestérol
  -Si en pissant le jet zigzague : Parkinson
  -Si au moment de secouer l’organe, vous avez mal au poignet: arthrose
  -Et si en rentrant vous avez encore l’organe dehors: Alzheimer

c'est bon pour le moral

Deux blondes, stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le mètre.
Un ingénieur qui passe par là, voyant ce qu'elles essaient de faire, déboîte le mât, le tire à terre et le couche au sol. Il le mesure, donne la mesure à une des blondes, puis s'en va.
Après son départ, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
"Ça c'est bien un ingénieur ! nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, ce con."

le mythe perdure ...

lui : " je suis crevé, j'ai reve toute la nuit que je faisais du velo "
elle : "moi aussi je suis crevé, toute la nuit j'ai revé que je faisais l'amour"
lui : " avec moi ???"
elle : " bin non puisque tu étais parti faire du velo ...."

Trop bon les gars.

Dis, papa, c’est quoi, un Ardéchois ? 

Ce n'est pas compliqué fiston...

La masse musculaire de l’Ardéchois est supérieure à son poids total.

Si la lumière va plus vite que l’Ardéchois, c’est qu’elle a peur de lui.

L’Ardéchois ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

L’Ardéchois n’essaie pas. Il réussit !!

Quand l’Ardéchois scrute l’horizon, il voit son dos.

Quand l’Ardéchois va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

Quand l’Ardéchois s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

L’Ardéchois est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

L’Ardéchois peut encercler ses ennemis. Tout seul.

L’Ardéchois pisse face au vent, le vent change de direction.

L’Ardéchois a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Ardéchois.

L’Ardéchois ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Ardéchois répondit « on dit s’il vous plaît »

La seule chose qui arrive à la cheville d’un Ardéchois … c’est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à un Ardéchois .

L’Ardéchois fait pleurer les oignons.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Ardéchois, chaque testicule est plus large que l’autre.

L’Ardéchois sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Ardéchois autorise à survivre.

Un Ardéchois et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, l’Ardéchois a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Un Ardéchois a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

L’Ardéchois connaît la dernière décimale de Pi.

Un Ardéchois peut taguer le mur du son.

Quand la tartine de l’Ardéchois tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Ardéchois lui en a donné 6.

Un Ardéchois est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Une larme d'Ardéchois peut guérir du cancer, malheureusement, l’Ardéchois ne pleure pas.

Si l’Ardéchois dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Un Ardéchois attache toujours sa mouche avant de partir de chez lui, sinon au bord de l'eau les truites sauteraient dans ses boites.

Un Ardéchois peut facilement prendre plusieurs truites simultanément avec une seule mouche.

Les truites sont capables de changer de rivière juste pour venir gober une mouche d'Ardéchois.

J'adore : L’Ardéchois a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Un type arrive chez un neurologue très réputé et lui dit :

- Docteur, je suis vraiment trop intelligent. Je n'arrête pas de cogiter, de réfléchir à tout, de tout calculer. C'est très dur à vivre.
Il faut que vous fassiez quelque chose !

- Comme vous voulez répond le toubib. Je peux vous opérer pour enlever une partie du cerveau pour vous rendre moins intelligent.

- D'accord répond le type.

Donc il l'opère et vient le voir après son réveil :

- Alors comment vous vous sentez ?

- Un peu mieux mais je me sens encore trop intelligent.

- Bon d'accord, je vais encore vous opérer alors.

Donc 2ème opération.

Au réveil même question du toubib " comment vous vous sentez "

- Ca va mieux répond le type mais je me sens encore un peu trop intelligent.

- Ok répond le toubib, je vais tenter un dernière opération et vous enlever une plus grosse partie du cerveau et là votre intelligence sera au plus bas.
Je ne peux pas faire mieux.

Donc troisième opération.

Au réveil, toujours la même question du toubib :" et là comment vous sentez vous ? "

Alors le type se met à hurler : VOS PAPIERS !!!!!

En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d' anxiété.

À la télé, un représentant du Dalaï-lama, a affirmé que pour obtenir la paix intérieure, nous devons finir ce que nous avons commencé.  

J' ai regardé autour de moi pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer. Et j' ai fini... une bouteille de rosé de Provence,... une bouteille de Pessac,... une buteille de Roussillon,... une vouteille de vodka... une bute de poaare... in reste de dwiski... un rom blan.  Tou nimaggine pa con jem sens hachment mieu mintenan... fète passé lemssage a tou ce con besoin de péintèrieure, et di leurke jeu lé zem.
                                 Bon zournée

Dans une boucherie, une blonde demande du jambon.

Le boucher coupe une tranche, deux tranches …

– Vous m’arrêterez.

– Oui, oui.

Le boucher continue : 20 tranches, 21 tranches …

– Vous m’arrêterez, hein…

– Oui, oui…

Le boucher continue à compter les tranches débitées: 50, 51, 52 …

Subitement, la blonde l'arrête en disant:

– Celle–là s’il vous plaît.

ca fait 2 ans que je ne parle plus à ma femme !

je n'ose pas l'interrompre

Pour faire les courses, ils disent qu'un masque et des gants suffisent…
Ils m'ont trompée ! Tous les autres étaient habillés !

on a la preuve qu’Adam et Eve n'étaient pas Chinois
ils n'auraient pas bouffé la pomme mais le serpent