Une petite histoire

jean-roch a écrit:

s'il l'a gagné en 1990, il ne roule plus avec aujourd'hui      

  surtout en buvant cette chose.  

 

-une bière est toujours humide,une femme non.un point pour la bière!-
-une bière est horrible quand elle est chaude.un point pour la femme.
pour une bière tu payes les taxes.un point pour la femme!
si tu prends une deuxième bière,la première ne sera pas fachée.un point pour la bière
tu peux toujours etre sur que tu es le premier a ouvrir une bière.un point pour la bière
tu sais exactement combien coute une bière.un point pour la bière
la bière n'a pas de mère.un point pour la bière
A un moment donné,la bière te saoule...la femme aussi.aucun point attribué

alors le score est de ...;
5 à 2
la bière a remporté
si t es un mec ,transmet le message?si c'est une femme qui est en train de lire en 
s'énervant sache que la bière ne s'énerve pas.UN POINT POUR LA BIÈRE

bucheron a écrit:

... sache que la bière ne s'énerve pas....

C'est faux, la bière, est toujours en colère, elle brule toutes les cellules qu'elle rencontre en voyageant dans le sang jusqu'à défoncer tous les neurones du cerveau qui se mettent de travers de son passage et les conséquences ont les connait.  

renart a écrit:

bucheron a écrit:

... sache que la bière ne s'énerve pas....

C'est faux, la bière, est toujours en colère, elle brule toutes les cellules qu'elle rencontre en voyageant dans le sang jusqu'à défoncer tous les neurones du cerveau qui se mettent de travers de son passage et les conséquences ont les connait.  

c'est bien connu ça, ça fait de gros dégâts chez la femme
 

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.


Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme :
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici ?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?"
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
- "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments,
mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

  

   

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...

Perplexe, le Basque hoche la tête, et répond :

- Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques, tu vas pas me croire mais à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : "Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !". Surpris je lui demande :
"Seigneur, bien sûr que je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?"
Et il m'a répondu :
"Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !"

    

C'est un Papa Chasseur qui cuisine un Lapin de Garenne pour le diner.

Les Enfants étant sensibles à cet Animal très attachant ( qui n'a pas eu un petit Lapin en Peluche ), il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La Gamine de six ans mange d'un bon coup de fourchette quand le Grand Frère de cinq ans demande:

" Dis Papa,c'est rudement bon mais qu'est ce c'est ? "

Le Papa pas peu fier,lui réponds:

" Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta Maman de temps en temps m' appelle comme cela ".

Et la Petite Fille crache tout et tape dans le dos de son frère:

"" Manges pas ça , c'est du trou du Cul ".

  trop bonne !   

allez une petite

quelle est la difference entre un thermometre anal et un thermometre buccal ?

Le gagnant    

ramuncho a écrit:

allez une petite

quelle est la difference entre un thermometre anal et un thermometre buccal ?

Le gagnant    

le goût

dommage tu es un peu loin pour la biere !!

bravo quand meme 

rene 82 ans , fraichement arrivé dans une maison de retraite tombe amoureux de marie 85 ans
des la premiere nuit ils couchent ensemble !!

le lendemain rene dit a marie

tu aurais du me dire que tu etais vierge , je m y serais pris autrement !!

marie repond

si tu m avais dit que tu bandais encore , j aurais enlevé mes collants !!



 

Si François Hollande s’est mis aux dames, c’est pour oublier ses échecs.
 
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- Papa, pourquoi les Suisses veulent limiter l’immigration dans leur pays ?
- Parce qu’ils ont peur que les étrangers s’ils sont trop nombreux leur prennent leur travail.
- Ben, ils ont de la chance, les Suisses, d’avoir des immigrés qui veulent travailler.

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Théorie du genre à l’école : si j’avais su qu’on pouvais choisir son sexe, j’aurais pris la taille au dessus.

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J’avais très mal au dos. Ma femme m’a donné des médicaments anti-douleur. Cinq heures plus tard elle s’est aperçue qu’e ce n’était pas des anti-inflammatoires mais des antidépresseurs. Conclusion : j’ai toujours très mal au dos mais je m’en fous.

https://www.youtube.com/watch?v=fy6nKSdkvxo 

(si ça  vous fait pas rire, c'est que vous êtes en dépression )


 

ramuncho a écrit:

allez une petite

quelle est la difference entre un thermometre anal et un thermometre buccal ?

Le gagnant    

dans le mme genre ,

comment etre sur d arriver a se faire vomir ???

il faut mettre un doigt dans l anus et un doigt dans la bouche,
et si ca ne marche pas ,
faut inverser !!!!  

renart a écrit:

https://www.youtube.com/watch?v=fy6nKSdkvxo 

(si ça  vous fait pas rire, c'est que vous êtes en dépression )


 

le type devait etre fan de remi gaillard , pour certaines conneries, c est du "copier coller"

j invite tout le monde a aller sur   nimportequi.fr