Une petite histoire

renart a écrit:

c'est quoi qui est drôle

jpz a écrit:

renart a écrit:

c'est quoi qui est drôle

c'est "l'homme a la pelle", tu ne suis jamais les actualités ?

je trouve ça un poil plus drôle que ta caricature saoudienne !

comme quoi, hein  

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'il n'était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

"ICI, C'EST MOI LE CHEF !" et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint, après la pause de midi, il vit un post-it à coté de la pancarte. Quelqu'un avait écrit :

"Votre femme a téléphoné Elle veut récupérer sa pancarte".

  mik

c ' est l' histoire d'un couple d' ancien ,le mari qui n' a pas touché sa femme depuis de long mois 
rentre un soir et lui dit :
"dans la chambre , vite!"
depuis le temps qu'elle esperait, elle s' execute sans dire un mot.
"déshabille toi!"
"fait le poirier devant le miroir"
la femme impatiente "oui oui cherie"
"ecarte les jambe"
debordante d'exitation " oh oui cherie"
le marie pose le menton entre les jambes de sa femme en se regardant dans le miroir et dit
" les copains ont raison sa m' irait bien la barbe"

soyer solidaire

tu as bien changé en une année....

Selon une très vieille légende, jadis a vécu un homme
qui avait compris les femmes et appréhendé leur logique.
Malheureusement il n'a partagé son savoir avec personne, car il est mort de rire.

Un spermatozoïde possède 37 Mega Octets d’informations ADN.
Il y a 100 millions de  spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Rappel : 1GO = 1000MO
Ce qui nous amène à considérer qu’une éjaculation représente un
transfert d’environ 1578 Go en 3 secondes… Soit « 526 Go en 1 seconde
8 000 fois plus qu’une connexion USB2 et mieux que la fibre optique.
Comme dit une amie qui a l'art de la formule: " Ça fait beaucoup
d’informations à avaler d’un seul coup "
 
Nom d'une pipe !

 

Un autobus emmène des politiciens à un congrès. Mais le véhicule quitte la route et s’écrase contre un arbre, au bord du pré d’un vieux paysan. L'homme creuse un trou et enterre les victimes.
Peu après, les gendarmes viennent enquêter :
- Alors Marcel, où sont les occupants ?
- Vingt diou je les a enterrés.
- Mais… Ils étaient tous morts ?
- Ben, certains disaient que non, mais vous savez comment mentent les politiciens…

Un type est chez le coiffeur. Celui-ci entame la conversation :
- Vous partez en vacances cet été ?
- Oui, avec ma femme on part à Rome.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Vous y allez comment ?
- En avion avec Alitalia.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable avec une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service est nul, c'est hors de prix, ça sent le moisi... Et qu’allez-vous voir ?
- On va visiter la Ville Éternelle, et puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, dans le meilleur des cas vous ne verrez qu’une tache blanche de loin !


Le mois suivant, le type retourne se faire couper les cheveux. Le coiffeur qui le reconnaît :
- Alors, vous êtes allé à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ?
- Franchement non ! Bien au contraire !
- Ah bon ?
- Déjà, dans l'avion : horaire respecté, service parfait, personnel aux petits soins.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus !
- Hé ben, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- Par l’intermédiaire de l'hôtel nous avons eu droit à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple lors de chaque visite. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...
- Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Ça alors ? Et que vous a-t-il dit ?
- "Mais qui vous a fait cette horrible coupe ? "

 tu fais parti du lot avec tes 90 

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!
- Écoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!

Deux vieilles dames sont assises côte à côte dans un couloir d'hôpital. La première engage la conversation :
Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances ?
- Ah, ne m'en parlez pas, j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps ?


Solidarité masculine et féminine :

Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !