Une petite histoire

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
"oh oui, mon amour, je me souviens"
"et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Un soir, Louise arrive du travail et trouve les enfants propres, la lessive lavée séchée repassée, le souper sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Roger avait lu un article qui disait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères sont trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit le récit à ses collègues de travail.
« Nous avons très bien mangé. Roger a même fait la vaisselle. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, préparé leurs vêtements et les a aidés à se coucher. J'ai eu une soirée formidable.
– Et que s'est-il passé après ?
– Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

> > > Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Casino avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> > > >
> > > > Une hôtesse Casino leur dit gentiment :
> > > >
> > > > Bonjour et bienvenue chez Casino.
> > > > Ce sont de beaux enfants que vous
> > > > avez là, Madame.
> > > > Ils sont jumeaux ?
> > > > L'ignoble bonne femme arrête de
> > > > crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
> > > >
> > > > Connasse ! Ce ne sont pas des
> > > > jumeaux.
> > > > Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
> > > >
> > > > Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant,
> > > > je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser
> > > > deux fois !!!
> > > > Passez une belle journée et
> > > > merci de faire vos courses chez Casino.
> > > >
> > > >

1) Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...


2)
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

3)
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :
C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!


4)
Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !


5)
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
- Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

6)
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?


7)
Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ...répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!





@+

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, voire 35......

un couple est au lit quand la femme sent que son mari

commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait

depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser

les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au
creux des reins. Il lui caresse les épaules,

puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de

son bras gauche, effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche

jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur

de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté

et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté

et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet,

elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux,

pourquoi t'es-tu arrêté ?" Il marmonne :

"J'ai retrouvé la télécommande" !




@+

.....Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé hier et j'avais 43 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire ! ". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ? " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle. Arrivé chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : " Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ". J'ai répondu : " Quelle question ! "Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. >







Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...Connasse !

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

les nonnes !!!

Une nonne coquine !
> > > > Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
> > > > Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
> > > > Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> > > > Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
> > > > Revenant au camion au bout
> > > > de un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> > > > - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> > > > - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> > > > - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> > > > Et la nonne lui répond alors :
> > > > - On ne va pas se quitter comme ça...

****************************
> > > > Le pêché de chair
> > > > C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
> > > > La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
> > > > - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
> > > > Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir.
> > > > Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> > > > - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

***********************************
> > > > Les clés du Paradis
> > > > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du Paradis.
> > > > Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> > > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> > > > Et s'adressant à la première, il demande:
> > > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > - Oh oui :
> > > > J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> > > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> > > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> > > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore
> > > > vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> > > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> > > > - Et vous ?
> > > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine.
> > > > Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
> > > > Et puis ça a continué une fois que je me suis marié.
> > > > Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
> > > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

***********************************

La Mère Supérieure
> > > > C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
> > > > Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> > > > - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> > > > Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
> > > > La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> > > > - Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
> > > > - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Un routier s’arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s’en va
Un des motards s’exclame :- C'est même pas un homme !
La serveuse s’exclame à son tour : - C'est même pas un bon conducteur non plus...Regardez ça, il est en train d’écraser trois motos avec son camion !

Ah ah ah les puces ont changées d annes

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes
caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Écoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.



@+

Une femme arrive chez son médecin. Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.



@+

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- Biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..


@+

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un " petit bout " de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vieille dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ! petit con!


@+

un homme rentre chez lui après avoir fait des examens médicales

il regarde sa femme et lui dit:"j'ai trop de cholestérol!"
sa femme dit que c'est embètant et lui demande si il y a une solution
le mari répond en disant qu'il doivent divorcé
la femme choqué lui demande:"pourquoi?"

le mari répond:"je n'ai plus le droit au gras!"

L'homme et le mensonge
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache? , lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, lui demanda-t-il à nouveau.
À nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui ! répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme ? lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme :
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l'implora:
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison-là que j'ai dit oui la première fois.

La morale de cette histoire : Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes, raisonnables et totalement compréhensibles !

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Enfin une bonne nouvelle pour 2012 En un an (source Nielsen Panel) : Les assurances + 5.6 % Le pain + 7 % Les légumes + 11 % L’essence +13 % Les pâtes + 17 % Le gaz + 20 % Le gasoil + 20 % Le fuel domestique + 21 % Le forfait hospitalier + 26 % La bonne nouvelle : Le jeton de caddie restera à 1 Euro dans la plupart des grandes surfaces

>
> > Cet étudiant a obtenu la note de 0/20 à cet examen...
> > moi, je lui aurais mis 20/20* *




> > Q1.* A quelle bataille charles le téméraire est-il mort ?*
> > Sa dernière bataille*
> > *
> > Q2.* Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?*
> > Au bas de la dernière la page*
> > *Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> > Liquide*
> > *
> > Q4.* Comment expliquer autant de divorces ?*
> > Trop de mariages*
> > *
> > Q5.* Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?*
> > Les examens*
> >
> > *Q6.* Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?*
> > Un dîner ou un souper*
> > *
> > Q7.* Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?*
> > L'autre moitié*
> > *
> > Q8.* Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle
> devenir ?*
> > Humide...très humide*
> > *
> > Q9.* Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?*
> > En ne dormant que la nuit.*
> > *
> > Q10.* Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?*
> > Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..*
> > *
> > Q11.* Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et
> quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?*
> > De grandes mains*
> > *
> > Q12.* Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de
> temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?*
> > Inutile, le mur est déjà construit.*
> > *
> > Q13*. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans
> le fissurer ?*
> > Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.*
> > *Q14. *Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils
> méritent..."*
> > "...les autres sont célibataires !"*
> >
> >
> >
> >
>

C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :
> > - Moi, j'ai été en Guadeloupe et là- bas y'avait un noir, magnifique, et il m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.
> >
> > - Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
> >
> > - Moi, dit la troisième, j'ai été à Marseille et là- bas y'avait un arabe qui m'a niqué l’ autoradio, la voiture, la carte bleue, le chéquier et le portefeuille

> > > > > > > Il faut bien se préparer à l'année 2012 !
> > > > > > >
> > > > > > > QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ???
> > > > > > > - ni l'UMP
> > > > > > > - ni le PS
> > > > > > > - ni le FN
> > > > > > > - ni l'EE
> > > > > > > - ni le FDG
> > > > > > > - ni le NPA
> > > > > > > - ni le MODEM
> > > > > > >
> > > > > > > MAIS ... le STRING !
> > > > > > > Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
> > > > > > > - Il sépare bien la gauche de la droite
> > > > > > > - Il protège le centre
> > > > > > > - Il fait rebondir le point de vue de chacun et unifie le regard du peuple
> > > > > > > - Seul inconvénient
> > > > > > > - Le String c'est comme la négociation ! Faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c... !




> Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille.
> > >
> > > Que fait ton fils maintenant ?
> > > Il est agriculteur à Paris…
> > > Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
> > > Si, si, il habite aux Champs Elysées et il travaille au Champ de Mars.
> > > Ben, que fait-il?
> > > Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé !
> >

Le corbeau et le renard (Version Marseillaise)

C'était un beau gabian, qui furait les poubelles,
Car y a plus de poissons au large de Pomègues.
Il espinche et mate, à la pointe de l'île,
Dans un trou de rocher, un moulon de bordilles
A l'espère, dès l'aube, affamé, fracassé,
Il se cherche un asseti pour pouvoir mastéguer.
En fouillant dans le tas, son oeil est attiré,
Par un toc de Banon, qui sert à broméger.
Hélas, il était dur et à l'intérieur vide,
Je peux bien se dit-il me gratter l'embouligue,
Et comme l'on dit: « qui a bien dormi a dîné »,
Il monte dans un pin pour faire un pénéqué.
Arrive un cahu, fin comme une esquinade,
Qui avait les boyaux mêlés comme une rague.
En découvrant l'oiseau et son toc de fromage,
Aquelo empego, dit-il, cela est bien dommage,
Je pourrais bien me faire péter le bédélé,
Moi, qui n ai jamais su pêcher un pataclé.
Ô gari ? Chaspe moi, à moins que je ne rêve,
Car de te voir ainsi, les yeux me parpelègent,
Tu es vraiment le plus beau de Marseille à Cassis,
Si je ne t'avais vu, je serais mort d'estransi,
Si tu chantes aussi bien que ta robe est jolie,
Mes esgourdes croiront ouïr Pavarotti.
Le gabian sur sa branche, de rire s'estrasse,
Aquêu cabot, qui pour manger s'escagasse,
J 'ai aussi faim que lui et voudrais bien chacler,
Mais au lieu de baffrer, je vais bien m'esclaffer.
Il lâche le banon que le stassi achoppe,
Comme un cacou d'Endoume qui frotte sa minotte,
Et part en cavalant, comme un petit boumian,
Qui a chipé vingt ronds au bain des Catalans.
Moralité.
Si un jour, par un nervi, tu te fais pessuguer,
Ne sois pas le couillon qui est toujours aganté.
Tu bromèges un peu comme avec les girelles,
Et tu attends que ça pite, pescadou de Marseille


Pour ceux qui ne parle pas le "marseillais" ce petit lexique

asseti : chaise ou endroit pour s'asseoir
achoppe : attrape
aganté : attrapé
A l´espère : Dans l'attente de...
Aquêu cabot : Quel cabot !
Aquelo empego: Quelle histoire !
bédélé : ventre
boumian : bohémien
broméger : appater
calu : simplet, idiot
Chaspe moi : Touche moi
embouligue : nombril
espinche et mate : espionne et regarde
furait : fréquentait
gabian : sorte de mouette
moulon de bordilles: gros tas de détritus mastéguer : mâcher
mort d´estransi : mort de peur
esgourdes : oreilles
girelles : jolis poissons colorés (ou jolies jeunes filles)
nervi : jeune voyou, petit mec
parpelèger : cligner des yeux
pataclé : tout petit poisson
pénéqué : sièste, somme
pessuguer : pincer
rague : trou dans la roche et dans la mer
stassi : ensuqué, niais
toc : morceau

Deux copains discutent dans un bar :


- "J'en ai marre, c'est la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage

est cachée sous une vasque de fleurs" !


- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec FIOUL marqué dessus "

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher du coup !"


- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à fioul mais à ma fosse septique.

Ca fait trois fois qu'on me la vide à l'oeil, en six mois" ...!!!