Une petite histoire

Un homme passe une annonce sur le net: "A vendre, BMW 740i essence toutes options dernier modèle, plus ma femme 40 ans"
Un lecteur intéressé par l'annonce appelle et demande: "Pourquoi vendez-vous votre voiture et votre femme ? "
Le vendeur répond "L'une suce trop, l'autre pas assez!!!"

m

Au catéchisme :

- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis.

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Dieu est dans mon coeur.

Le petit Toto :

- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !

Pour nos amis protecteurs des animaux, chasseurs et autre alcolo de la DDE, bientot la version RENARD:

Visa17rd a écrit:

Pour nos amis protecteurs des animaux, chasseurs et autre alcolo de la DDE, bientot la version RENARD:

mazelthor il à changer de frimousse le bestio en question

aspire a écrit:

Visa17rd a écrit:

Pour nos amis protecteurs des animaux, chasseurs et autre alcolo de la DDE, bientot la version RENARD:

mazelthor il à changer de frimousse le bestio en question

ouais a force de vouloir etre belle en maillot et de bouffer de l'allégé, ben voila

dans le genre insolite voici une photo prise à Angoulème j'étais paumé et mon gps me disais de faire demi tour prudemment et là


peut être que je l'ai déjà mise mais pour les nouveaux

kelenneg a écrit:

dans le genre insolite voici une photo prise à Angoulème j'étais paumé et mon gps me disais de faire demi tour prudemment et là


peut être que je l'ai déjà mise mais pour les nouveaux

excellent

À partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé et non usagé, à bord de sa voiture…
Si je suis invitée chez des amis pour l'apéro, je souffle dans l'éthylotest avant de repartir pour savoir si je peux prendre le volant.
Si c'est positif, je ne peux pas partir, car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie !
Si c'est négatif, je ne peux pas partir, car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé !
Conclusion :
Dans les deux cas je retourne boire un coup

Vivement cet été..!




D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)

Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)

Puis pour couronner le tout, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)

Par un bel après-midi, un vieux chien, qui avait l'air bien fatigué, rentre dans ma cour.
J'ai bien vu à son collier et son ventre bien rond que c'était un chien qui venait d'un bon foyer et qu'il était bien soigné. Il vint calmement vers moi. Je caressai gentiment sa tête.
Alors il me suivit à l'intérieur de la maison et se dirigea tranquillement dans un coin, se coucha en rond et s'endormit.
Au bout d'une heure il se leva, alla vers la porte que j'ouvris pour le laisser sortir.
Le jour suivant il était de retour pour une visite dans ma cour, rentra à nouveau dans la maison et se coucha au même endroit que la veille et dormit encore à peu près une heure.

Le même scénario se reproduisit presque tous les jours pendant plusieurs semaines. Curieux, j'attachai une note à son collier sur laquelle j'écrivis :
"J'aimerais trouver qui sont les maîtres de ce merveilleux chien et je me demande si vous savez que presque tous les après-midi votre chien vient chez moi pour faire une sieste."

Le jour suivant, le chien arriva pour sa sieste avec la réponse attachée à son collier :

"Il vit dans une maison avec six enfants dont deux ont moins de 3 ans.
Il essaie de rattraper du sommeil perdu. Puis-je l'accompagner demain ?"

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit..

La porte de votre garage est restée ouverte!...

Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit....

J'espère que vous n'avez pas apercu ma super Cadillac de luxe...

Et la secrétaire confuse répond ...

Non, juste une vieille Lada rose avec 2 pneus crevés

Jésus convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là?
- C'est Paul.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

le site de vente par petite annonce, "Leconboin", ça marche du tonnerre!

La semaine passée, un copain publie une annonce:
" je cherche une femme"
en 3 jours, il a reçu plus de mille réponses....

elles disaient toutes la même chose:

"vient chercher la mienne"

DEVINETTE:

mais elle ne s'adresse qu'aux chasseurs, les autres, vous pouvez pas comprendre!

Quelle diffèrence y_a_t_il entre une femme de 150kg et un sanglier de 150kg????

j'en vois qui trichent, les autres vous lisez pas, j'ai dit!
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...le sanglier de 150kg, quand tu l'as tiré, TU T'EN VANTE!!!

....et rappelez vous que les histoires les plus courtes,

sont toujours les ...
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moins longues!!!

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse:
- je voudrais un livre...
- de quel auteur?
- environ vingt centimètres...
- vincent qui...?

DEVINETTE:

pourquoi les nains sont-ils interdits dans les camps de nudiste????
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réponse:












parce qu'il mettent toujours leur nez dans les affaires des autres...

C'est un type qui arrive, en fin d'après midi, au bistrot dans un sale état:
couvert de boue, le costard déchiré, griffé de partout....
Ses copains:
- qu'est ce qui t'as mis dans cet état?
- je viens d'enterrer ma belle-mère!
- ah bon, et alors?
- elle n'était pas du tout d'accord....

une femme dans la force de l'âge et en pleine santé, s'adresse à son toubib:
- docteur, je voudrais que mon mari soit comme un taureau....

le toubib réfléchit quelques secondes:
- déshabillez-vous, on va commencer par les cornes!!!!

Dans une ferme au fin fond du Québec, deux fermiers typiques : Albert et sa femme Marie.

Comme chaque lundi, Marie balaie la cour.

Soudain, elle voit passer, devant son balai et a toute vitesse un petit poussin.

Il n'est pas jaune mais brunâtre et il dégage une forte odeur.

Pas de quoi en faire un plat, Marie reprend son balai.

Un deuxième poussin passe dans le même état que le premier.

Étrange se dit-elle, balayant de plus belle.

Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai.

Cette fois Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :

- C'est toi l'Albert ?

- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier toilette parce que la, j'ai plus de possibilités !

ÈVE ET LE SEXE...
28 juin 2007



Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...

Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "

Adam: ??!?

Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "

Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "

Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "


Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "

Dino: " ???!? "

Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "

Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?

Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"

Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

Dino: " Il n'en est pas question ! '

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !


Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.

Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !

Gorille: " ???!? "

Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "

Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "

Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille: " Il n'en est pas question ! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

Un type entre dans un bar et demande une 16 s'il vous plait

La serveuse lui dit : une 1664 ??

- Non une 16 pour m'asseoir ……. conazze !!!!

Quelle est la différence entre un steack haché et une femme ????



Aucune…


























CHARAL tout le temps !!!

devinette:

- que dire à une femme qui a les 2 yeux au beurre noir?


RIEN,




...."on " lui a déjà expliqué 2 fois!










….j’ai honte…

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur ...:
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

[b]ANNONCE URGENT

Cherche électricien pour rétablir le courant entre les gens.

Un opticien pour changer leur regard.

Un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages.

Un maçon pour bâtir la paix.

Un jardinier pour cultiver la pensée.

Un professeur de maths pour réapprendre à compter les uns sur les autres