Une petite histoire

exellent

mouarf mouarf

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième






"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé.

Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n' avait rien raconté.


- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"


- "Oui madame. Ma maman m'a raconté une histoire au sujet de mon papa.

Il était pilote et son avion a été touché. Il a dû s'éjecter de l' avion au-dessus du territoire ennemi,

et tout ce qu' il avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Il a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute

se posa au milieu de 20 soldats Irakiens. Il en a abattu 12 avec son pistolet

jusqu' à ce qu' il manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau,

jusqu'à ce que la lame se brise, et puis il a tué les 4 derniers avec ses mains nues."


- "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ta maman t'a

dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?"


- "Qu’il ne faut pas faire chier papa quand il a bu !!!"

deux gars se baladent, l'un dit à l'autre :
tu tu tu as as vu l'av l'avion
le temps que tu le dises, il était déjà loin
plus tard :
tu tu tu as as vu l'oi l'oiseau
même réponse
plus tard encore :
tu tu tu as as vu la la
l'autre lui coupe la parole !
ouais j'ai vu ! ! !
pour pour pourquoi tu tu as marché dedans

C'est fabien qui rentre dans un bar, la serveuse s'approche de lui et dit: Bonjour, vous désirez?
Fabien repond: un seize, s'il vous plait.
Une 1664, demande la serveuse?
Non, une seize pour m'assoir CONASSE !

je vais peut être pas me faire d'amis

Un Belge vient à Paris en train. Il se retrouve avec deux Français dans le wagon.
Voulant entamer la conversation, il demande à l'un des deux : "Pardon monsieur, où allez-vous, une fois ?"
Le Français, comprenant qu'il a affaire à un Belge, lui répond :
"A Pariss" et ajoute "avec deux S".
Le Belge comprend que l'autre se moque de lui, mais il ne dit rien.
Un quart d'heure plus tard, il s'adresse au deuxième passager : "Et vous, où allez vous, une fois ?"
Le second lui répond :
"A Bordeauxx" et ajoute "avec deux X".
Le Belge sent bien qu'on le prend pour un imbécile, mais décide de ne rien dire.
Au bout d'une demi-heure, le premier ne voyant pas venir de réaction de la part du Belge, lui pose alors la question :
"Et vous, mon brave, où allez-vous ?"
Le Belge répond alors :
"Moi je vais à Mâcon, avec deux cons".

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:
•
o - 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
o - 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
o - 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée
o sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
o

o - 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
o - 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'

•
o - 'Tout ce que vous désirez mon père!'
o - 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
o Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
o - 'He bien, étant donné les circonstances,
o je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
•
o - 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
o - 'Oui ma soeur!'
o - 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
o Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
o

o - 'Je suppose que ce serait correct...'
o - 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
o - 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
•
o - 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
o ça peut donner la vie?'
o

o - 'Est-ce vrai, mon père?'
o - 'Bien sûr, ma soeur!'
o - 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
o afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!



@+

Le père, rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en

pension complète !

- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres .Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre diner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?

- Oui, oui ! répond le petit sur un air dubitatif.

- Quelque chose ne va pas,s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Un mec dit à sa femme pourquoi tu regardes Master Chef tu sais pas cuisiner!!!Elle répond toi tu regardes bien des films de cul alors que tu sais pas baiser pauvre con!!!

Une fille fait du stop au bord de la route. Un routier s'arrete et lui dit Vous n'avez peur de monter en camion avec un inconnu? Elle lui répond: - Quelques centimètres dans le cul c'est toujours mieux que 20 kilomètres à pied! .

Une femme part sans son mari au caraibes.là-bas,elle rencontre un noir qui lui fait l'amour tous les jours.les vacances finis,elle demande au noir son prénom.il répond:"je m'appelle NEIGE".elle éclate de rire.le noir ne comprends pas et lui demande pourquoi ce rire.elle répond:"quand je vais dire a mon mari que j'ai eu 25 cm de neige tout les jours aux caraibes,il va se foutre de ma geule!!!!


Une nana laide et méchante va chez Ed avec ses 2 gamins supers laids et très méchants ! Elle passe à la caisse et l'hotesse lui dit : "bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ? La dame répond : connasse ! Y-en à 1 qui à 7 ans et l'autre 5 ans comment peuvent ils etre jumeaux grosse conne ? L'hotesse répond : je ne suis Pas Conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ta baiser 2 fois ...

Très intéressant et prouvé scientifiquement.

Six vérités dans la vie :

1.vérité

On ne peut pas, en même temps, à la fois tirer la langue et regarder le plafond.

C'est une impossibilité physique.














2.vérité

Après avoir lu l'affirmation n° 1, tous les crétins, vont essayer.











3.vérité

Et ils s'apercevront que l'affirmation n°1 est un mensonge.








4.vérité

Maintenant vous souriez parce que vous vous rendez compte que vous aussi êtes un crétin.








5.vérité

Vous allez bientôt envoyer ce message à un autre crétin.








6. vérité

Il y a encore un sourire de crétin sur votre visage.

Je vous demande sincèrement pardon pour ce message, mais je suis moi-même
un crétin et j'aime bien être en bonne compagnie.


@+

[img][/img]

Z'avez compris ? Je ne le répéterai pas !!!

il devait sérieusement en avoir marre celui-ci

4 médecins discutent entre eux à un congrès international de médecine
> > > > > Le premier est allemand
> > > > > Nous on est tellement forts en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire !
> > > > > Eh bien, 6 semaines après il cherchait du boulot !
> > > > > > L'américain tout fier dit : > > > Nous on a fait mieux on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après il cherchait du travail...
> > > > > > > > > Le russe ne veut pas rester en reste : > > > Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot ! > > Et le Français d'ajouter : > > Messieurs, vous êtes vraiment très en retard ! > > Nous on a pris un mec sans coeur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président de la république ! > > Depuis, c'est tous les français qui cherchent du travail !!!!!

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.


Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

C'est un Pépé à l'hopital qui se fait surprendre par l'infirmière, en train de se tripoter sous les draps. L'infirmiere lui dit : -"Attendez je vais vous aider !" Et là, elle lui fait une super gaterie. Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande : -"Mais pourquoi j'ai droit a cela ?" Elle lui repond : -"Bhé, vous savez avec le boulot qu'on a ici j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !"

sans commentaire

Deux mecs discutent au bar :
- putain,j'en ai marre, j'ai vraiment 1 boulot de merde.
- a bon? qu'est ce que tu fait ?
- je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois , je les sent , et je peu meme pas les bouffer !
- a ouais , moi c'est pareil !
ah ? tu est livreur de pizza ?
-non gynécologue