Une petite histoire

APRES LE MEDIATOR VOICI AUTRE CHOSE à SAVOIR.

ATTENTION DANGER !.

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N'avalez jamais votre chewing-gum...

Voyez le résultat !...

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LA TOILETTE DE MONSIEUR...

Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage. C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre. - Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser. Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans! Et sa femme lui répond d'un ton morne: - Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors !

http://sorisomail.com/email/19672/tarado-atrai-vitima-para-sua-casa-e-tenta-cometer-actos-ilicitos-.html

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Un bon vieux savoyard se promène dans la campagne et voit un jeune dans un ruisseau.
Il dit au jeune:
"buvio pe de c'tio la vaqua cillo caga dedian"(bois pas cette eau les vaches ont chiées dedans).
Le jeune répond:
"vous pouvez le dire en francais,je suis arabe".
Le viellard
"bois doucement elle est froide". :fada

Accusée d’avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte musulman, l’armée américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines :
« Allah une, Allah deux, et Allaaaah trois ! »

LES PEANUTS...

Deux garçons de 13 ans décident d'aller dire un petit bonjour à la grand-mère de l'un d'eux ! La grand mère est très contente et propose à son petit fils de la suivre pour lui montrer la nouvelle tapisserie de sa chambre à coucher ! Le copain reste donc dans la pièce seul ! Il remarque sur la table du salon, un gros plat de peanuts et il ne peut s'empêcher d'en dévorer plusieurs poignées ! Au retour de son copain et de sa grand mère, le gourmand, pris de remords explique sa faute ! La grand mère réplique: - Bah, tu pouvais même les manger toutes ! Moi, avec mes fausses dents, je ne suce que le chocolat qu'il y a autour !

Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

LE PRISONNIER ...

Un prisonnier, condamné à vie pour meurtre au premier degré, avait passé les 25 dernières en prison. Lors d'une évasion, il s'introduit par effraction dans une maison et attache le jeune couple qui dormait dans la chambre. Le jeune homme est attaché sur une chaise dans le fond de la chambre et la jeune femme est attachée sur le lit. Le prisonnier saute directement sur la femme et l'embrasse dans le cou. Soudainement, il se relève et quitte la chambre. Sans perdre de temps, le jeune homme se rend jusqu'à son épouse en faisant bouger la chaise de tous bords tous côtés. Et il chuchote: «Chérie, ce gars-là n'a pas vu de femmes depuis des années. Je l'ai vu t'embrasser dans le cou puis il a quitté à toute vitesse. Coopère et fais tout ce qu'il veut. S'il veut baiser, vas-y et fait semblant que tu aimes ça. Peu importe ce que tu fais, ne le combats pas et surtout, ne le rends pas méchant. Nos vies en dépendent. Sois forte et dis-toi que je t'aime.» Sur ces paroles, l'épouse à demi nue, répondit: «Mon amour! Je suis soulagée que tu le prennes comme ça. Tu as raison, cet homme n'a pas vu de femmes depuis des années. Mais je dois te dire qu'il ne m'embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l'oreille. Il m'a dit qu'il te trouvait particulièrement cute et m'a demandé si on gardait la Vaseline dans la salle de bains... Sois fort et sache que je t'aime aussi!»

oh oh je viens de m'appercevoir que je suis rendu a 1003 messages
je gagne quoi ???? le droit d etre connu ???

serpico a écrit:

oh oh je viens de m'appercevoir que je suis rendu a 1003 messages
je gagne quoi ???? le droit d etre connu ???

c'est certain !!!!!!!!!



C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

PENSEE PROFONDE DE CONFUCIUS

Peu importe ce que tu donnes à une femme, > elle le rendra meilleur!

Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé, Donne-lui une maison, elle en fera un foyer, Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur. Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.

Donc, si tu lui donnes une vie de merde..

Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!

@+

En temps de paix, les pauvres travaillent pour les riches à la sueur de leur front.
En temps de guerre, les pauvres remplacent les riches... Au front également !
Pierre Desprosges

LA CHASSE...

Dans le foret, un moineau perché sur une branche aperçoit un vers de terre dégustant un morceau de feuille et se dit, " je vais attendre qu'il ait terminé son repas avant de m'en saisir " Dans un autre arbre, situé non loin du premier, un faucon suit le manège du moineau et se dit : " je vais attendre qu'il ait mangé le vers avant de me le taper " Au bas de l'arbre une chatte n'a rien perdu de la scène et se dit : " je vais attendre que le faucon ait mangé le moineau avant de l'attraper à mon tour " La chatte monte à l'arbre en vue d'attraper le faucon, mais la branche se casse et notre chatte se retrouve dans la rivière qui passe au pied de l'arbre. La morale de cette histoire est que plus les préparatifs sont longs, plus les chattes sont mouillées.

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

un gars fait du stop, une voiture s'arrête et le conducteur lui demande : t'es de gauche ?
l'autre répond que non, la voiture repart
une deuxième voiture s'arrête, même scénario !
une troisième conduite par une super nana lui demande, es tu de gauche
le gars répond, oui oui
elle le fait monter
sur la route la nana commence à l'allumer
elle lui demande, ça va
lui répond, c'est incroyable, ça fait 10 minutes que je suis de gauche et j'ai déjà envi de baiser

LES 4 MIRACLES DE LA FEMME...

1) Elle mouille sans se laver ! 2) Elle saigne sans se couper ! 3) Elle produit du lait sans manger d'herbe ! 4) Elle parle sans être interrogée !

LA JEUNE FEMME EXCITÉE...
Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et une superbe jeune femme pénètre en courant dans l'église.

- Mon père, mon père !

Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.

- Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel !

- Mais,... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.

- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !

Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes.

- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.

Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :

- Jésus ! Mais que dois-je faire ?

Et là Jésus sur sa croix lui hurle :

- MAIS DETACHE-MOI, DETACHE-MOI !!!!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a à la télé ? "
J'ai répondu : "De la poussière. "
Et la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle a dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?"
Et la dispute a commencé...


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle m'a dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé...

J'ai amené ma femme au restaurant.
J'ai commandé un steak saignant.
Le serveur m'a dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
J'ai demande à ma femme : « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui ai répondu : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme m'a demandé de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai emmenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros...
Elle m'a dit non, et, sans me demander mon avis, elle s'est pris un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui ai fait remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle m'a répondu : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée."
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent...
Allez les comprendre...






@+

Ballade pour un coup manqué.

Plus que le Tsunami sur les côtes Nippones,
L’affaire qui parut de nature friponne,
Plus loin que l’Effémi provoqua des remous :
Pour la première fois Déeska banda mou !
Mais l’amour qu’il portait aux petites culottes,
Avait-il mérité qu’on lui mît les menottes ?
Qu’avait-il fait, sinon que tenter d’honorer,
En bravant le Sida qu’on y pouvait trouver,
L’entre-deux rebondi d’une Cananéenne,
Race bibliquement vouée à la géhenne... ?
De l’acte rédempteur, eût-il dû s’abstenir ?
Qu’en pense Anne Sinclair qui n’a rien vu venir ?

David n’usa-t-il pas ainsi de Bethsabée,
Qui ne fut pas cruelle et céda bouche bée ?
Déeska pouvait-il, étant fils de Sion,
Donc de la race élue !- oublier l’élection ?
Peut-on lui reprocher de s’être trompé d’urne,
Et d’en avoir cherché la fente avec ses burnes ?
Allons donc ! Quand on est serviteur de Démos,
Et qu’on se sent pourvu du braquemart d’Eros,
On se doit de pousser l’argument sans réplique,
Afin que tout sillon devienne raie publique !
Mais toi, de tels assauts, si riche en souvenirs,
Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?
Un poète a bien dit, et ça vaut pour Hercule,
Que le désir s’accroît quand l ’effet se recule !
C’est un fait que l’objet désiré recula,
La tentatrice noire ayant dit : « Halte-là ! ».
Ainsi donc l’instrument dont s’honorait Priape,
Se trouva bêtement privé de sa soupape,
Et Déeska gagné par la fièvre du rut,
Déversa sa fureur sans atteindre son but !
Ce Niagara, (ce n’était pas la mer à boire !)
Devint pour la police une piste notoire !
Et désormais, le Procureur va requérir !
Comment Anne Sinclair n’as-tu rien vu venir ?

Princesse dont la grande ambition s’est brisée,
Par une foufounette insensible au plaisir,
La roche Tarpéienne est près de l’Elysée !
Mais comment tes yeux pers n’ont-ils rien vu venir ?

par un poète anonyme du XXIème siècle



@+

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un
mot de passe, quelque chose dont il se souviendra car il en aura besoin pour
démarrer sa session.
L'homme un peu macho.... voulant passer un message à sa femme, choisit son
mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme
d'un air séducteur et tape......
P...
E...
N...
I...
S...
Quand son mari fait "enter"... sa femme se met à se rouler pa rterre,
écroulée de rire car l'ordinateur a répondu :

Accès refusé...............trop court

<TABLE cellSpacing=8 cellPadding=0 width="100%" border=0> <TR> <td width="100%">LE SPAGHETTI...</TD></TR> <TR> <td width="100%">Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (ou un mauvais) matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie. - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle. - C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie. - Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai... En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse : - Comment l'accident cardiaque est arrivée ? Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte : - " SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! " </TD></TR></TABLE>

qu'est-ce qui est marqué page 39 du mode d'emploi d'une lada ?









les horaires de bus.

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des pyrénées?




Un miracle.




Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées?



De la science fiction.







Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées?





Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Le syndicat qu'il vous faut !
Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire. Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !

Jurisprudence :

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes.
Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !
Un jugement qui restera dans les anales !!

Je sais pas s'il a réussi à la refourguer..... ;)

chemene a écrit:

Je sais pas s'il a réussi à la refourguer..... ;)

il a dois en baver celle la pour la refourger le pauvre