Une petite histoire

Ah les mathématiques, ça explique beaucoup de choses.
Tout bonnement vous êtes vous déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
'Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%'
Vous saurez pourquoi !




@+

Bon à savoir !

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée, derrière le guichet, me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge. Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.. Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard...
La femme me dit :
- "Ouvrez votre chemise! ..."
Je l'ouvre, laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d’invalidité. ..."



@+

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »


Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux »

L'homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux »

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de cons !

Sarkozy consulte une voyante :
> >
> > La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit : - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse
> > Sarkozy sourit et lui demande : - Alors la foule est heureuse ? - Oui comme jamais.
> > - Et les personnes qui courent après la voiture ?
> > - Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
> > - Les gens porteurs de drapeaux ?
> > - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
> > - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> > - Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!>>
> > - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> > - Je n'arrive pas à le voir.
> > - Pourquoi ?
> > - Le cercueil est fermé.

gemau 28

CHIRURGIE...
À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur:

"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!"

"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule."

" La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."

"Et la troisième?"

"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!"

Sarkozy consulte une voyante
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.




@+

Daniel78200


C'est parce que je n'ai pas mis de couleurs que tu la remets

Gemau28 a écrit:

Daniel78200


C'est parce que je n'ai pas mis de couleurs que tu la remets

Non, non, c'est mon grand age !



@+

une petite question
y a t il eu de la "moderation d 'image" (((post du dimanche 16 je crois))
je n'ai plus la "mecque "qui
s'affiche ou c'est mon ordi qui a un probleme????????????????



UN APPEL CHEZ LA POLICE...
- Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.

- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la
belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier !

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère, rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la
flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !

Fée circuler!




@+

serpico a écrit:

une petite question
y a t il eu de la "moderation d 'image" (((post du dimanche 16 je crois))

continuellement je vire des trucs, et je ne suis pas le seul
parfois j'avertis (quand j'ai le temps) d'autre fois non
désolé pour ceux que ça gêne

Il n'y a pas de problème : tu es là pour virer ce qui ne va pas

parce que dans le feu de l'action parfois on passe un peu les bornes

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!

Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme :c'est une supposition !!)

- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc .
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne,si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

C'est vraiment la crise...Finalement, il reste le pinard et le champ !!!

Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !

Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...



@+

jpz a écrit:

serpico a écrit:

une petite question
y a t il eu de la "moderation d 'image" (((post du dimanche 16 je crois))

continuellement je vire des trucs, et je ne suis pas le seul
parfois j'avertis (quand j'ai le temps) d'autre fois non
désolé pour ceux que ça gêne

hello JPZ c'etait une simple question comme mon ordi a eu
un petit probleme "je pensais" que cela aurait pu venir de lui

tu es modo du site tu fais ton boulot de modo
je n ai rien a redire A++++++++++++++++++
quand il faut faire le netoyage il faut le faire

serpico a écrit:

jpz a écrit:

serpico a écrit:

une petite question
y a t il eu de la "moderation d 'image" (((post du dimanche 16 je crois))

continuellement je vire des trucs, et je ne suis pas le seul
parfois j'avertis (quand j'ai le temps) d'autre fois non
désolé pour ceux que ça gêne

hello JPZ c'etait une simple question comme mon ordi a eu
un petit probleme "je pensais" que cela aurait pu venir de lui

tu es modo du site tu fais ton boulot de modo
je n ai rien a redire A++++++++++++++++++
quand il faut faire le netoyage il faut le faire

pas de probleme JPZ meme

LA COUPE DE CHEVEUX GRATUITE...
Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le barbier répond ''C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine'' . Il quitte tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, un policier se présente et se fait couper les cheveux. Quand il vient pour payer, le barbier lui dit: 'Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le policier quitte et, le lendemain, dépose à la porte du barbier une douzaines de beignes, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du comté se présente et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond: Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat! Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.

Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital catholique.

Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande comment il comptait payer les frais de cette opération.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie;
Il répond d'une voix encore faible : "Non ! Pas d'assurance maladie "

Puis elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Non plus ! Pas d'argent à la banque !"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?" Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent."

Là, la Soeur se fâche, et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu."

Et le patient lui dit :
"Alors, envoyez la facture à mon beau-frère ! "

- Maman, est-ce que les dindes ont des seins ?
- Bien sûr que non !
- Alors pourquoi papa à dit à la femme de ménage qu'elle a de plus beaux seins que sa dinde ?

LE SEXE...
Une mère est entrain de préparer le souper pour la famille lorsque sa jeune fille entre dans la cuisine.

L'enfant : Maman, d'où viennent les bébés ?

Maman : ben ma chérie, une maman et un papa tombent amoureux et se marient. Une nuit, ils vont dans leur chambre…il s'embrasse et font l'amour….La petite fille se reconstitue le film dans sa tête….

Maman : cela signifie que le papa met son pénis dans le vagin de la maman…c'est comme ça qu'on fait des bébés…mon trésor…

L'enfant : Oh, je vois, mais la nuit dernière lorsque je suis rentré dans votre chambre, tu avais le pénis de papa dans ta bouche…Qu'est-ce que tu as quand tu fais ça ?

Maman : Ca, c'est pour avoir des bijoux….

VRAI MALADE...
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :

- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !

Le gars est effondré :

- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte...

MOISE ET JESUS...
Un jour, un voleur entre par infraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

« Jésus sait que tu es là! »

Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.

Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :

« Jésus te surveille! »

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce, balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.

Il s’agit d’un perroquet.

Il demande : “As-tu dis cela?” en regardant le perroquet.

« Oui » confesse le perroquet. J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».

Le voleur se calme.

« Me prévenir ? Qui es-tu? ».

Je me nomme « Moïse ».

« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ».

Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

QUELQUES DÉFINITIONS POUR FAIRE SOURIRE...


*_Parents_* : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

*_Guerre de religion_* : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain... imaginaire.

*_Titeuf_* : Ce qui sort de la TitePoule.

*_Orteil_* : Appendice servant à détecter les coins de portes.

*_Monter un meuble Ikea_* : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

*_Etre au bout du rouleau_*: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

*_Une pipe_* :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.

*_Facebook_* : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

*_Le mariage_* : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.

*_Femme_* : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.

*_L'injustice_* : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant: "félicitations", mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant: "bien joué" !

*_GPS_* : Seule voix de femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

[i]

Salut à tous,je vous propose quelques blagues sur les Lada...parceque des fois il faut bien savoir rire et d'autres fois c'est bien de devancer les collègues qui vous traquent parcequ'on roule en Lada...

Connaissez vous le nouveau modèle de chez Lada: un Niva avec 4 pédales:
-une pour accelerer
-une pour freiner
-une pour debrayer
-et une pour gonfler l'Air-Bag

Combien de personnes peut mettre dans une Lada?
En fait,ça dépend de la taille de la dépaneuse.

Quelle est la difference entre une Lada et les témoins de Jehovah?
Avec les témoins de Jehovah tu peux fermer la porte!

Une Lada peut faire 150 000 kms avec le mème train de pneus avant.Logique,il est toujours
à 1m au dessus de la route derrière la dépanneuse!

Quelle est la difference entre une Lada et une chien guide?
Aucune,dans les deux cas il faut etre aveugle pour en acheter!

Qu'est ce qui est marqué page 39 du manuel d'utilisation d'une Lada?
Les horaires de bus...

Bon voilà,si vous avez apprecié,j'en ai encore d'autres sous le coude.Et si j'en ai choqué,sachez rester humble,et puis ça fait du bien de rire...
Moi j'aime l'autoderision

Ben ouai!
autodérision çà fait du bien

Il suffit de ne pas oublier que c'est juste une blague