Une petite histoire

La vérité sur le décès de Yasser Arafa


Hospitalisé à Paris, il se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
« Docteur, qui êtes-vous ? »
- « Je suis le professeur Israël ». (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- « Où suis-je ? » demande-t-il alors.
- « Vous êtes à Villejuif », répondent en choeur les médecins.

Nouvelle attaque....

Le cardiologue prévient :
- « Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien ».

Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux et demande : - « Quel temps fait-il dehors ? »
Et tous de répondre en choeur : - « Mossad ».

Arafat a fermé les yeux pour toujours ...




@+

Maxime du retraité

Ma femme me demande avec sarcasme :

"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"

"Rien."

Elle me répond:

"C'est déjà ce que tu as fait hier!"

"Oui, mais j'ai pas fini."





@+

celle d'arafat est terrible....

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds ,c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
" tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança" BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!!
... et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :

' PUTAIN MAIS TA GUEULE J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!! '

comme quoi nous sommes les meilleurs

Jojo

Elle me plait bien celle-là



@+

Décalogue ancien, mais toujours en vigueur


1- Le pauvre : travaille
2- Le riche : l'exploite
3- Le soldat : défend les deux
4- Le contribuable : paye pour les trois
5- Le vagabond : se repose pour les quatre
6- Le poivrot : boit pour les cinq
7- Le banquier : escroque les six
8- L'avocat : trompe les sept
9- Le médecin : soigne les huit
10- Le croquemort : enterre les neuf




@+

>
> Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie,
j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine. »
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry.
> - Très bien, Yves, au travail.
>
>
>
> L'instituteur :
> - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> Thomas :
> - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> L'instituteur :
> - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> L'instituteur :
> - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
>
>
>
> Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> - Tu vas où ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool !
> - Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
>
>
>
> Encore une histoire de belle-mère...
> Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> - 20 ans pour secourisme.
> - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
>
>
>
> Chez le dentiste
> Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
> D'accord ?

>
> Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> - Yves, et vous ?
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie,
j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> - Oui, mon capitaine. »
> - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> - Montcherry.
> - Très bien, Yves, au travail.
>
>
>
> L'instituteur :
> - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> Thomas :
> - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> L'instituteur :
> - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> L'instituteur :
> - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
>
>
>
> Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> - Tu vas où ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool !
> - Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
>
>
>
> Encore une histoire de belle-mère...
> Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> - 20 ans pour secourisme.
> - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
>
>
>
> Chez le dentiste
> Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
> D'accord ?

le dentiste excelente


KAYIK AYAK...
C’est un Québécois qui s'en va au Japon 2 semaines, y rencontre une belle japonaise à sa première semaine! Il l'invite à sa chambre d'hôtel et fait l'amour, mais la Japonaise ne cessais de crier: Kayikayak Kayikayak...

Le Québécois se pensait Maître du sexe!

Dans la 2eme semaine il rencontre une autre Japonaise, l'invite à sa chambre d'hôtel et lui fait l'Amour, encore une fois la Japonaise criait: Kayikayak kayikayak

"Je suis un maître du sexe, pensait- t'il!"

Son voyage fut terminé et le québécois rentra au Québec... il alla à une partie d'hockey quelques jours après!

Un joueur s'empara de la rondelle et il tira vers le but, mais un Japonais dans les estrades cria : Kayikayak Kayikayak

Le Québécois se revira vers le Japonais et lui demanda: Qu'est que ça veut dire: kayikayak???

Et le Japonais répondit : elle n'est pas dedans!!!

je vous envoie ce message car il est d'une grande importance pour votre santé, surtout les hommes..
Faire de plus en plus attention à ce que l'on mange,

lorsque le résultat est arrivé c'est trop tard

Donc voici, Réjean a commencé il y a quelques mois à s'entraîner dans un club de gym.
> >

Il a travaillé fort pour garder sa bonne forme car il a de la difficulté à accepter de vieillir.
> >

Son entraineur, supposé professionnel, lui a fait prendre des protéines

en plus de son entraînement régulier et intensif.

Après seulement 3 semaines, il a commencé à avoir des complications.
> >

Il a vu un médecin, mais il n'y a plus rien à faire.
> >

Il souffre beaucoup physiquement et mentalement .


> > Je vous envoie une photo

Alors soyez prudent lorsque vous vous entraînez et choisissez bien votre club de Gym...

Qui l' eut cru...

Pendant des années, on a estimé que la meilleure façon de faire désenfler un oeil au beurre noir était d'y appliquer un morceau de viande crue froide.
Mais des recherches médicales récentes ont démontré que l'application de viande bien tendre, chaude et douce réduisait de moitié de temps de guérison.
Alors la prochaine fois, voici la démarche à suivre pour une guérison rapide:






Appliquer le traitement tant que l'enflure persiste....

Effets secondaires indésirés :

Ce traitement peut, hélas, provoquer des enflures dans d'autres parties du corps.

c'est tres bon traitement
je vais l'appliquer des se soir

L'AMOUR DE MOTUMBO...
C'est l'histoire de Motumbo, un Africain pure souche qui se rend en Angleterre de façon illégale.

Il y rencontre Mary, fille d'un homme d'affaires connu de tous, et ce qui devait arriver arriva: ils tombèrent éperdument amoureux l'un de l'autre.

Lorsque Motumbo se rendit chez le père de Mary pour lui demander la main de sa fille, ce dernier s'y opposa catégoriquement, et décida de profiter de Motumbo en le soumettant a 3 épreuves, au bout desquelles, la main de sa fille l'attendrait.

Premièrement, Motumbo, tu vas partir aux USA pour me ramener un MBA, et le tout en moins de 2 ans.

Motumbo partit donc a Harvard et y passa environs 6 mois, durant lesquels il élut domicile dans la Bibliothèque tant ses études le motivaient et surtout ce qui l'attendait au bout (MARY???)...

Finalement, au bout de 6 mois, il ramena le diplôme du MBA a son futur ex-beau-père. Et, il lanca la phrase suivante au père de Mary:

"Si Motumbo aime, Motumbo étudie " .

Ce dernier, stupéfait, décida comme seconde épreuve, d'envoyer Motumbo a travers le monde pendant 1 an afin d'y récolter 1 Million de $.

Motumbo se mit en route, et suite a ces études a Harvard, il décida de partir a Wall Street...

6 mois s'écoulèrent durant lesquels Motumbo s'acharnait au travail et a la tache... Et il ramena 1 Million de $ a son beau-père. Et de dire:

" Si Motumbo aime, Motumbo travaille " .

Le beau-père commence a s'inquiéter et il lui faut trouver une dernière épreuve... la plus difficile...

Il décide de faire venir Motumbo a lui pour lui présenter la derniere épreuve:

" Pour avoir la main de ma fille, il te faudra être muni d'un penis d'au moins 1 mètre de long " ... et il ricana, tant l'idée était génial et l'épreuve impossible a réaliser. Mais Motumbo, d'un air dépite, lui lanca:

" Si Motumbo aime, Motumbo est prêt a couper "

j ais la possibiliter d avoir des prix pour des balais d essuis glaces si commandes groupes
le seul probleme est qu il depasse un peu sur les cotes voir photos

oulala si il pleut, la cruche va se remplir

kiki a écrit:

je veut bien un jeu de balai

je prends que l articulation !!

Une petite fille pleure sur le trottoir. Un passant s'arrete et lui demande "Eh bien qu'est ce que tu as ma petite?"
"Eh... Eh... Et ben.. mon papa.. il a tué tous les chatons..."
"AHH Et tu aurais aimé les garder, c'est ça!?"
"NON!.. J'aurais voulu les tuer moi même!"

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.
Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.
Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.
Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque.
Souffrait beaucoup dans son ego.
Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.
Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être,un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.
Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.
Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.
Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur,
Et sa noblesse est à ce prix.
Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.
Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.
Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.
Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.


Joli non ?

@+

La différence entre un pd et une fourchette?

la fourchette pousse le menu du jour
le pd le menu de la veille

combien peux t'on faire monter de personne dans un niva ??..


tout ça depend de la puissance de la depanneuse.



elle est certainement deja dans le post, mais c'est le mino d'un poteau qui m'a envoyé ça hier...il aime bien me charier. p'tit con!!!

QUI SUIS-JE ?...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.

On trouve a l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même:

des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de

personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS......................... UNE BROSSE A DENTS

‎2 ouvriers pris en flagrant délit de sodomie dans une cabane de chantier ont été licenciés sur le champ.
Ces derniers ont attaqué leur employeur au prud'homme et ont eu gain de cause.
Verdict :"On ne peut pas licencier deux ouvriers qui se cassent le cul au travail"

Enfin les" mauvais gareurs " paient !

>






https://www.youtube.com/watch?v=J4wiYsyXvAo&feature=player_embedded

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier:

Tous les types qui sont derrière sont des pédés,

les malheureux à coté de moi des cocus,

et ceux devant des mange-merde !

Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l’avant.

Le chauffeur, chope l’ivrogne par le cou et lui demande d’un ton menaçant :

- Répète un peu si t’as des couilles ! C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde?

Et l’ivrogne répond tranquilement:

- Qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !