Une petite histoire

Un gars postule pour un poste de balayeur chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec un balai tout neuf). Le test est positif.

Il lui dit :

- Tu es engagé ; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie qu'il n'existe virtuellement pas, et donc il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire , avec seulement 10 dollars en poche.

Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 80 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Tous les jours, il part de chez lui un peu plus tôt et revient un peu plus tard.

Ainsi il triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette... Puis un camion et quelques temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail...

- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail... Et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail???

L'homme réfléchit quelques instants et répond : - Je serais balayeur chez Microsoft...

Morale de l'histoire n°1: Internet ne solutionne pas votre vie.

Morale de l'histoire n°2: Si vous voulez être homme de ménage chez Microsoft, ayez un e-mail.

Morale de l'histoire n°3: Si vous n'avez pas d'e-mail mais que vous travaillez beaucoup, vous pouvez devenir millionnaire.

Morale de l'histoire n°4: Si vous avez récemment reçu un mail vous êtes plus proche d'un balayeur que d'un millionnaire.

Bon weekend

> > > > C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de
> > > > maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ....
> > > > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
> > > > aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > > >
> > > > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > > > "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > > >
> > > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que
> > > > les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
> > > > Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > > >
> > > > "C'est pas mes bottes".
> > > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre
> > > > une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
> > > > se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
> > > >
> > > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
> > > > "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> > > > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > > > "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > > >
> > > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > > > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler
> > > > son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > > > "Où sont tes gants?".
> > > >
> > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > > > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

julot !!! a écrit:

... le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse"

Ça, c'est un détail inventé : les enfants ne savent JAMAIS quand leurs chaussures sont à l'envers, le pied gauche dans la chaussure droite. Ils ne le sentent pas et sont capables de marcher toute la journée comme ça jusqu'à ce qu'un adulte s'en aperçoive.
Tout le reste est sûrement vrai.
Moralité :
On devrait ériger des statues aux instits

je suis

Mick , ne me dit pas que tu y est passer!!!!!!!!!!!!!!!

à+++

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions jeu télévisé.
Top 30 secondes.

Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les 15 centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent. Je suis.... Je suis….. Je suis….





















> > LA BROSSE A DENT !

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > > > > > > > > > > Paul : Non!
> > [b][b]> > > > > > > > > > Pierre ! : On est copains?
> > > > > > > > > > > > Paul : Non!
> > > > > > > > > > > > Pierre : On est ennemis?
> > > > > > > > > > > > Paul : Non!
> > > > > > > > > > > > Pierre : On est quoi alors?
> > > > > > > > > > > > Paul : On est 'quitte'!
> > > > > > > > > > > > [/b][/b]

[b][b][/b][/b]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > > > > > > > > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > > > > > > > > > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> > > > > > > > > > > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> > > > > > > > > > > > voilà que je me retrouve au ciel !
> > > > > > > > > > > > C'est certainement une erreur!
> > > > > > > > > > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > > > > > > > > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > > > > > > > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > > > > > > > > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > > > > > > > > > > - Garagiste.
> > > > > > > > > > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > > > > > > > > > > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > > > > > > > > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > > > > > > > > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
> > > > > > > > > > >> compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> > > > > > > > > > >> et ça donne 123 ans.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > *****************************************************************

> > > > > ****************************************************
> > > > > > > > > > > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > > > > > > > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > > > > > > > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > > > > > > > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. [size=9]
> > > > > > > > > > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > > > > > > > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > > > > > > > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> > > > > > > > > > > > la jeune femme s'impatiente:
> > > > > > > > > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > > > > > > > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > > > > > > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. [/size]

*****************************************************************
> > > > > > > > > > > > <IMG>[size=9]Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> > > > > > > > > > > > elle n'est plus réglée.
> > > > > > > > > > > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et...
> > > > > > > > > > > > sa fille est bien enceinte.
> > > > > > > > > > > > Cris, pleurs, larmes...
> > > > > > > > > > > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire
> > > > > > > > > > > > à ton père, etc.
> > > > > > > > > > > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > > > > > > > > > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > > > > > > > > > > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> > > > > > > > > > > > Il s'adresse aux parents :
> > > > > > > > > > >> - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > > > > > > > > > >> Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > > > > > > > > > >> Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > > > > > > > > >> * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins,
> > > > > > > > > > > > deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > > > > > > > > > > > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > > > > > > > > > > > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > > > > > > > > > > * Et si elle perd l'enfant...
> > > > > > > > > > > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule
> > > > > > > > > > > > et dit :
> > > > > > > > > > > > - Tu la rebaises
> > > > > > > > > > > >
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la denree a écrit:

Je dis des choses tellement intelligentes que, le plus souvent, je comprends pas ce que je dis !!!!!!

Tu as surtout du mal à comprendre les balises Tu veux nous user les yeux ou quoi ?

Une histoire touchante d'amour et de mariage. Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement »

> > > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

> > > " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...

> > > mais, mon petit, ne dis pas de bêtises !

> > > " Si, si Monsieur ! "

> > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

> > > "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

> > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

> > > - Et c'est pas trop dur ?

> > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

> La naïveté des enfants est logique........ La compréhension d'un
enfant ...



> En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une jeune fille de 3 ans,

de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à livrer le bébé ...

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de

peu de temps, Connor est né.

L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui lavait surprise sur ce quelle venait

de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il a bien mérité sa claque sur les fesses !

Il naurait jamais dû entrer là-dedans!

> > > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante,

l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.


> > > Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en

regardant la photo : - Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là

c'est Amélie, elle est manucure... »


> > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

> > > « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés, mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Claude, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et
faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta
femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon
fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
« Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a
demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

....et me voilà !




@+

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :

''Jean-Philippe m'a montré son zizi, aujourd'hui dans la cour de l'école.''


Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute : ''Ça m'a rappelé un anchois."

Ainsi rassurée, la mère ajoute : ''Si petit que ça ?''

Adèle répond : ''Ben non......mais le même goût salé.''

La mère s'est évanouie !

C’est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER, PÉNÉTRER, DÉCHARGER et JOUIR".



- À dimanche prochain... "

Le message s’est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l’église était bondée, il y avait jusque 'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

@+

> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents. On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !



@+

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

LE COCU...

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant : - "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !" Le tireur prend la lunette et confirme : - "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !" Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur : - "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !" Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant: - "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

La SNCF embauche.


Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais à la D.D.E
- A la D.D.E ??? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

gemau 28