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 Une petite histoire

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Mik
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MessageSujet: Une petite histoire   Lun 11 Juin 2012 - 6:51

Rappel du premier message :

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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 27 Nov 2016 - 19:32

Fidel Castro est mort. Il se présente avec sa valise devant la porte du paradis. Saint Pierre lui dit :
- Attends, je vérifie si ta place est réservée ici. Hmmm... non, tu n’es pas sur les listes du paradis, ni sur celle du purgatoire. Fidel, tu dois aller en enfer.
Bon gré mal gré, Fidel descend en enfer.
Là Lucifer l’accueille à bras ouverts.
- Bienvenue ! Ça fait longtemps que nous t’attendons. Nous t’avons préparé un appartement tout confort : cigares, filles, etc. Veux-tu boire un verre ?
Ils s’asseyent, bavardent, portent des toasts à la vie... Soudain, Fidel se rappelle qu’il a oublié sa valise à l’entrée du paradis. Lucifer interpelle deux diablotins : vous avez entendu ? Courez vite chercher la valise de l’honorable Commandante à l’entrée du paradis. Et plus vite que ça !
Les diablotins partent en courant, mais trouvent le paradis fermé, Saint Pierre est allé se coucher. Que faire ? Impossible de revenir sans la valise. Ils tentent d’escalader la clôture.
De l’autre côté, deux anges montent la garde. L’un dit à l’autre :
- Regarde ! ça fait à peine deux heures que Fidel est en enfer et déjà les réfugiés commencent à arriver.
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nivacat66
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 28 Nov 2016 - 6:21

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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 28 Nov 2016 - 18:01

TERMINOLOGIE... Ou le nouveau francais

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des porcelaines, du verre et de l'acier, dans un environnement contraignant".
J'ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.
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KPS
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 28 Nov 2016 - 19:38


Mik a écrit:
TERMINOLOGIE...   Ou le nouveau francais

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des porcelaines, du verre et de l'acier, dans un environnement contraignant".
J'ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.
  top 
la masturbation cérébrale c'est bon aussi hein
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frederic30
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 30 Nov 2016 - 2:50

KPS a écrit:

Mik a écrit:
TERMINOLOGIE...   Ou le nouveau francais

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des porcelaines, du verre et de l'acier, dans un environnement contraignant".
J'ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme.
  top 
la masturbation cérébrale c'est bon aussi hein

Idem pour la pas cérébrale ! surtout là aussi sous le contrôle d'une smurfin
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 1 Déc 2016 - 1:30

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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 4 Déc 2016 - 8:31

« Je suis pour le partage des tâches ménagères. À la maison par exemple c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme. »
Philippe Geluck

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 4 Déc 2016 - 17:16

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 4 Déc 2016 - 21:17

oh !


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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 5 Jan 2017 - 21:40

Un Polonais se présente aux réservations de Roissy.
L'hôtesse lui demande son nom.
Il répond "Szebrzezinski".
Elle demande: "vous m’épelez ?"
Il lui répond "Oh vous aussi mé plez beaucoup"
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Lariegeois
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 5 Jan 2017 - 23:13

Mik a écrit:
Un Polonais se présente aux réservations de Roissy.
L'hôtesse lui demande son nom.
Il répond "Szebrzezinski".
Elle demande: "vous m’épelez ?"
Il lui répond "Oh vous aussi mé plez beaucoup"
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Lariegeois
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MessageSujet: Allez jme lache un peu    Jeu 5 Jan 2017 - 23:24


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djodjo
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 6 Jan 2017 - 7:21

Pourquoi n'as tu pas continué à la suite de Mik dans le post approprié?
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 6 Jan 2017 - 8:23

djodjo a écrit:
Pourquoi n'as tu pas continué à la suite de Mik dans le post approprié?
Adiou  salut
J'ai fait une faute de frappe sur mon tel désolé. Car j'ai la touche nouveau et répondre juste à côté.
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Lariegeois
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 8 Jan 2017 - 21:47

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 9 Jan 2017 - 16:47

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 23 Mar 2017 - 10:59

Un peu long mais j'ai bien ri.

https://www.youtube.com/watch?v=8saxHCC4a7M
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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 23 Mar 2017 - 13:03

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
- Excusez-moi, madame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ?»
- Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est.
- Vous devez être ingénieur, dit l'homme.
- Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage !!!»
La femme lui répond :
- Vous devez être le fameux Macron !
- Oui, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est maintenant moi qui, à vos yeux, en suis responsable !
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nivacat66
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 24 Mar 2017 - 6:15

  
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 29 Mar 2017 - 18:42

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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 17 Avr 2017 - 15:03

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 9 Juin 2017 - 1:32

"Si un chômeur, un fonctionnaire ou un retraité votaient pour Macron, ce serait comme si les trois petits cochons votaient pour Justin Bridou"
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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Dim 18 Juin 2017 - 18:10

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée. L'un d'eux propose :"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée. L'un d'eux propose : "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. 'un d'eux propose :"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : Bonne idée, nous n'y sommes encore jamais allés !"

Ne vous moquez pas, ce sera peut-être nous bientôt…
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 26 Juin 2017 - 19:26

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 27 Juil 2017 - 21:24

C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.....
 Il se fait arrêter et le flic lui dit : 
« Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
 Le marocain répond :   

« Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit : si ti roule vite, la moto elle suce boucou »!!!
 Alors, j'issaie pour voir ! »
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 28 Juil 2017 - 6:42

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 17 Aoû 2017 - 21:09

et c'est qui la dernière a foutre la merde  
n’empêche que les mecs gère grave dans le rattrapage et l'esquive


https://www.facebook.com/Convoi.Exceptionnel.France/videos/994410707323006/
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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 28 Sep 2017 - 6:55

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 28 Sep 2017 - 10:51

Mik a écrit:
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 29 Sep 2017 - 0:11

      

comme quoi la foi a ses limites ,mais pas la bêtise !!!
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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 29 Sep 2017 - 18:36

Le vieux Corse et l'informatique.

Pascal voudrait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul, trop âgé et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.

L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,
je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi,
tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.


Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père,
ne touche surtout pas au jardin! J'ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Doumé


A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste), 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Doumé.
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 5 Oct 2017 - 17:22

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 6 Oct 2017 - 6:23

thumleft
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Sam 4 Nov 2017 - 2:19

Test d'Amour :


Va à ta voiture, enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends une demie heure, ouvre le coffre et regarde qui est le plus content de te revoir.
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Sam 11 Nov 2017 - 14:15

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mer 15 Nov 2017 - 1:56

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 18 Jan 2018 - 19:35

- hé ben docteur j'voudrais ben un petit fortifiant
- un fortifiant ?? qu'est ce qui ne va pas, cher monsieur??
- ben v'la docteur ...  bon on est entre hommes .... vous comprenez?
- bien sur, bien sur
- vla… quand j'vais voir ma copine, c'est pu comme avant, voyez ben s'que veux dire !
- bien sur, bien sur, racontez moi....
- bon ben v'la s'qui m'arrive, vous comprenez - on est entre hommes, hein ! bon pour le premier ça va; pour le deuxième ça peut aller; mais pour le troisième je peux pu ...
- je vois je vois je vais vous donner un fortifiant ....mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième .
-  ben, docteur, c’est qu’ma copine, elle habite au quatrième ......
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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 19 Jan 2018 - 11:34

Réflexions presque proverbiales pour bien démarrer la journée intellectuellement

- L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.

- La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.

- Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.

- Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.

- Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants. On les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

- Une femme c'est comme une haie. Si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

- Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction.

- Une femme doit coucher pour réussir. Un homme doit réussir pour coucher.

- Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.

- L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question.

- Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis,… Google.

- Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.

- Tu veux de l'argent ? : Travaille ! Tu veux en gagner, fais autre chose.

- Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.
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ladarno
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 19 Jan 2018 - 13:34

Mik a écrit:
Réflexions presque proverbiales pour bien démarrer la journée intellectuellement

- L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.

- La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.

- Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course. perso je préfère cette version:
un âne c'est un âne, c'est génétique, t'auras beaux lui tailler les oreilles en pointes, t'en feras pas un cheval de course)


- Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.

- Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants. On les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

- Une femme c'est comme une haie. Si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

- Les hommes, c'est comme les poissons : c'est la queue qui leur fait changer de direction.

- Une femme doit coucher pour réussir. Un homme doit réussir pour coucher.

- Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.

- L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question.

- Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis,… Google.

- Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.

- Tu veux de l'argent ? : Travaille ! Tu veux en gagner, fais autre chose.

- Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.
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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 2 Fév 2018 - 20:07

Un trader gare sa Porsche flambant neuve devant sa banque, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il en descend, un camion passe à toute allure si près qu'il arrache la portière.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là et trouvent le gars en train de hurler :
"Ma Porsche est foutue ! Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir fini sa crise le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est incroyable à quel point vous autres banquiers, êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens matériels que rien d'autre n'a d'importance."
"Comment pouvez-vous dire une telle chose en un moment pareil ?", sanglote le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"
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Alain63
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 2 Fév 2018 - 20:30

LE FUSIL DE MARCEL


Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois :
"Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe."
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
Voilà, dit Annie, je te l'avais dit !!!
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !!!
> Je n’ose pas aller voir.
Vas-y toi ..
Marcel monte à l'étage et revient en disant : Tout va bien !!!
> La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
> Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !!!
" Ouf, dit Annie, c'est un miracle !!!"
En effet, dit Marcel.
> Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !!!
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Alain63
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 2 Fév 2018 - 20:32

Un homme coupe les branches d’un arbre, au-dessus de la rivière. Dans le feu du travail, sa hache tombe dans l’eau. L’homme entre dans un désespoir profond. À tel point que Dieu lui apparaît…
 
– O Seigneur je travaillais pour construire un abri pour ma famille quand ma hache est tombée dans la rivière…
 
Dieu ne fait ni un ni deux, il plonge et revient avec une hache en or…
– Est-ce là ta hache?
– Non.
 
Aussitôt Dieu replonge et revint une hache en argent :
– Est-ce là ta hache?
– Non.
 
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer.
– Est-ce là ta hache?
– Oui!
 
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donne les trois haches. Le bûcheron rentre tout heureux à la maison.
 
Quelques jours plus tard, le bûcheron longe la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. L’homme panique et pleure. Dieu apparait et lui demanda la raison de son chagrin.
– Ma femme est tombée dans la rivière.
 
Alors Dieu plonge et ramène Jennifer Lopez dans les bras :
-Est-ce là ta femme?


-Oui!
 
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!
 
– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
 
A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois…




 
La morale de cette histoire ?


Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !!!
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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Ven 9 Fév 2018 - 9:26

Au cours de catéchisme, la catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille lève la main et dit
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Lun 12 Fév 2018 - 17:11

Richesse et subtilités de la langue française


Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui dit :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et, si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 8 Mar 2018 - 9:40

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée

08:00 : Je fais un bonhomme de neige.
08:10 : Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : Alors je fais aussi une bonne femme de neige.
08:17 : La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : Le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : Les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : On me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : Les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : Quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : L’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : «oui ; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: Je parais au journal TV ; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : On me demande si j’ai des complices.
09:29 : Un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste le monde dans lequel nous vivons aujourd’hui
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Mik
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mar 17 Avr 2018 - 18:05

C'est un type qui a bu un coup de trop et qui pose son vélo devant la grille de l’Élysée.

Un policier sort et lui dit :
" Non, vous ne pouvez pas mettre votre vélo ici, vous ne vous rendez pas compte ? Ici, passe le Président, les ministres, des députés, des sénateurs... alors ouste !!! allez mettre votre vélo ailleurs qu'ici "

Le type regarde le flic et lui répond :
" Cool, t'inquiète pas mec, je vais mettre un cadenas !!!! "
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Mar 24 Avr 2018 - 19:11

Mik a écrit:
C'est un type qui a bu un coup de trop et qui pose son vélo devant la grille de l’Élysée.

Un policier sort et lui dit :
" Non, vous ne pouvez pas mettre votre vélo ici, vous ne vous rendez pas compte ? Ici, passe le Président, les ministres, des députés, des sénateurs... alors ouste !!! allez mettre votre vélo ailleurs qu'ici "

Le type regarde le flic et lui répond :
" Cool, t'inquiète pas mec, je vais mettre un cadenas !!!! "

   Salut , enfin un qui est réaliste !!!

 
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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Sam 27 Oct 2018 - 10:29

Deux amies :
> - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
> - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
>
> Au même moment, les deux maris
> - Alors, ta soirée d’hier, bien ?
> - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi.. Et toi ?
> - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!

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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Sam 27 Oct 2018 - 18:18


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MessageSujet: Re: Une petite histoire   Jeu 1 Nov 2018 - 15:19

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
J'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle …ne m'a même pas dit bonjour.
 Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
 Au bureau, ma secrétaire m'a dit : Joyeux Anniversaire ! J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tr...istesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question!"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi, comme un con j'étais à poil dans le salon
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