Une petite histoire

Waaarf !  
Je viens de passer un bon moment !
Et encore ! J'ai pas tout lu !

Quelle différence y a-t-il entre un 51 et un 69?










Le 51 sent l'anis...

jean-roch a écrit:

Quelle différence y a-t-il entre un 51 et un 69?










Le 51 sent l'anis...

 Et entre un 69 et un chalet Suisse................








La vue..................

PrOzaC 200 a écrit:

Et entre un 69 et

c'est le nettoyage des outils

non ! Je ne vends pas ma machine !

Je bavarde, je bavarde, mais j'ai encore mon ménage à faire...

MGR5600 a écrit:

Moi, j'ai fini de ranger mon garage !

je veux y aller !!!

...je t'aurai même pas laissé la pile orange à droite

Mik a écrit:

Je bavarde, je bavarde, mais j'ai encore mon ménage à faire...

Pauvre mik, tu dois être à l'étroit là dedans !

 tu peu developper

un handicapé mental rentre dans une boulangerie
vous avez des beignets à la courgette ?
le boulanger lui répond que non
il remercie et s'en va
le jeudi suivant, jour de sortie, il retourne à la boulangerie
la même question du gars
la même réponse du boulanger
et comme ça plusieurs jeudi
toujours poli et un peu triste il repart
la femme du boulanger dit à son mari
il faudrait vraiment en faire, ça doit lui rappeler certainement des souvenirs
et il est si triste en repartant, il me fait de la peine !
le boulanger en fait pour le jeudi, et tout content il attend son client particulier
ça y est, il rentre dans la boulangerie et de son air toujours aussi curieux lui demande
avez vous des beignets à la courgette ?
et là le boulanger regardant sa femme qui avait les larmes au yeux lui répond tout heureux
oui, j'en ai fait aujourd'hui
et le gars lui dit d'un air dégouté
c'est pas bon, hein

Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

... et même l'orthographe de ceux qui inventent ces dessins humoristiques. Il aurait dû écrire "... beaucoup de choses ont changé..."

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
>  
> La maison était très sombre,  l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........ 
> Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
>  La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
>  L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
>  Malo se mit à pleurer.
>  Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
>
>  Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
>  «Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans
>  
 
Si vous ne souriez pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour vous! 

- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre, avec oncle Patrick.
… Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle Patrick !                                                              
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, ok, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Patrick que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage ...
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus. Je crois que maman est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !  ... Et oncle Patrick ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine  ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort, lui aussi  ...
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

La puissance d'un coup de fil !

Le Petit Robert 2 015 est enfin arrivé …..voici quelques extraits >

• Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
  
• Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
  
• Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
  
• GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
  
• Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
  
• Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
  
• Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
  
• Sudoku : Qui a le nord en face.
  
• Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
  
• Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
  
• Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
  
• Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
  
• Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
  
• Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
  
• Titeuf : Ce qui sort de la Tit'Poule.
  
• Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
  
• Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
  
• Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
  
• Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
  
• Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
  
• "Oui chérie" : Gain de temps.
  
• Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
  
• Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
  
• La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
  
• Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
  
• Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
  
• Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
  
• Pharmacie : Confiserie pour vieux
  
• Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
  
• Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
  
• Un meurtre de sang froid : Un ice crime
  
• Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
  
• Archipel : Outil pour creuser des archi trous
  
• ciseaux à bois : Les chiens aussi.
  
• Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
  
• Carte bleue : Viagra féminin.
  
• Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
  
• L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
  
• Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
  
• homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
  
• Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
  

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine,
> > > rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
 Quelle est la capitale du Tamalou ?  
> > >  Jébobola.

Vacances exotiques à petit budget.
Cette année, le budget des vacances de retraités est fortement réduit.
> Aussi nous vous proposons :
 
 

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On fait avec les moyens qui restent.....